與外遇對象分手後才是療傷的開始

遭遇婚外情時，不管是積極奮戰、保護自己權益的方式，還是選擇犧牲小我、顧全大局的策略，都只是拯救婚姻的第一步，而不是戰爭已經結束的象徵。愛情和婚姻關係是具有排外性的，外遇對於婚姻就像肺炎病毒侵襲身體一樣，在一開始受到攻擊時，全身的白血球和抗體會馬力全開地努力與病毒抗戰，但是，病毒消滅後身體也變虛弱了，需要花一段時間特別小心的滋補休養，身體才會恢復健康。所以，與外遇對象分手後代表的是雙方一起站在起跑點，要開始為有裂痕的婚姻奮鬥。

外遇之後一個常見的問題是安全感的消失，當曾有外遇的配偶變得冷淡或逾時不歸時，受背叛的一方心中的警鈴馬上響起，不知道是不是應該是其為另一個對婚姻的威脅。在這時候去審問監督對方往往得不到對方正向的響應，並常引起兩人間更大的衝突，讓受背叛的一方清楚的接受到對方拒絕、不受喜愛的訊息。曾有外遇的一方則為了減少對方可以大作文章的機會，對自己的行蹤和想法更為保密，這樣諜對諜的策略反而增加對方的懷疑，讓對方更積極的監督審問其一舉一動，兩人之間很脆弱的那一點點鏈接就在這樣的惡性循環中被破壞殆盡。其實，受背叛的一方在此時要的是除了一點安慰和保證之外，還需要一點空間來表達自己被勾起的舊傷痛。一個比較高EQ的作法是，受背叛的一方可以用比較不尖銳的方式先分享自己現在生氣害怕受傷的心情，並要求對方的協助、安慰、和保證。

回歸時雙方的真實心理需求是什麼

對曾有外遇的一方而言，配偶一再掀起舊瘡疤是很尷尬又厭煩的事情，所以一般人處理的方式不是不敷衍安撫、逃避問題，就是惱羞成怒、反目駁斥。他們往往覺得：「我已經道歉幾百次了，你為什麼要老是翻舊帳?你到底要我怎麼樣?」曾有外遇的一方同時也希望對方會感受到自己不悅的態度，因而減少提起這個話題的機會。可惜的是，這樣的做法往往造起反效果，受背叛的一方覺得聽到的道歉是不真心、沒有誠意的，因此根本沒有撫平傷痛的效果，不管對方道歉幾次，根本都不算數。所以一方覺得一再老調重彈，一方覺得從來沒有開誠佈公的完成過這段談話，雙方的談話沒有交集。

受背叛的一方時常覺得：「你是做錯事背叛我的人耶!你有什麼資格生我的氣?是你自己做了破壞信任的事情，我要怎麼審問你都是你應得的報應。還有，你根本不瞭解這件事對我造成多大的傷害，我也很想忘掉過去的不愉快啊!可是我就是做不到，你以為我想要這麼痛苦嗎?」在這個時候要求受背叛的一方「就去想一些高興的事嘛!」、或是「就告訴自己一定要信任他」都不是長久根治之法，反而會讓這個痛苦的人覺得自己的心情不被別人瞭解和接受。就像一個人被蛇咬了一口，要叫他不要去感覺傷口的痛、並且在下次看到蛇時不要感到提心吊膽一樣地困難。

其實不管表面上看到的是憤怒怨恨、或是冷漠心寒，大部分受背叛的一方心底深處就是有著受背叛的痛，以及害怕失去、害怕再受傷的恐懼。在這個時候，夫妻雙方都需要體會到：

一、療傷的唯一之道是勇敢面對問題、直接挑戰問題的核心，逃避否認或懷怨報復都只會讓裂傷加劇。

二、缺乏安全感造成情感上的傷害，而情感上的傷害反過來形成了關係中更大的痛苦與衝突，讓安全感更加缺乏。

三、在外遇後試著複合的夫妻就像是一對用腳尖站在懸捱邊緣的連體嬰一樣，兩人是共存共亡的，任一方太過傾斜或是擺爛不負責任都會造成兩人的共同毀滅。另一方面，當一方脆弱無助時，也只有另一方可以提供照顧與協助。

我真的很想可以再次信任他

有很多配偶有過外遇的人在痛苦彷徨中，很想叫自己不要沉溺在過去的痛苦中，很像讓自己忘記過去的不愉快。但是，療傷是需要時間的，信任也是不能靠給自己洗腦來無中生有的。

一般而言，信任與關係重建的過程應當包含下列幾個步驟：

一、 受背叛的一方能夠跟對方具體描述自己的心理創傷，以及其對關係與自我的影響。

二、有過外遇的一方傾聽、尊重、並接納受傷害的配偶所感受到的痛苦。

三、受背叛的配偶能夠統整事件發生的過程及其情緒與行為反應，並且能夠體會自己對愛的恐懼及渴望。

四、有過外遇的一方承擔責任，真心誠意有過外遇的心口一致地表達心中的懊悔(例如：我可以感受到你的傷心，你的痛苦也影響到我的心情)。

五、受背叛的配偶可以開口要求安慰及保證。

六、有過外遇的一方給予正向的響應，而受背叛的配偶可以接受對方的安慰及保證。

七、配偶雙方看到未來互信互愛的可能性。

八、 這個關係展開了新的一頁。