婆媳關係是一個謊言!

 

 

 

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婆媳關係是一個謊言! 觀看人數:567  

 

2014年8月13日,湘潭產婦醫院死亡事件持續發酵,情況由最開始媒體宣稱的產婦莫名死亡主治醫生與護士全部失蹤轉為院方在產婦病危時通知切除子宮要家屬簽字,婆婆以還要生二胎為由拒絕切除,最後在溝通下才同意切除子宮。輿論一時譁然。

“婆媳關係”你怎麼看

之後,知名心理諮詢師武誌紅發微博稱:“聽了很多中國家庭的悲慘故事,特別提醒,女性要注意兩個關鍵點:一,生孩子坐月子時;二,帶孩子時。如果婆婆人很好,這兩個關鍵點都不成問題。但如婆婆一開始就難相處,那麼要清楚:這兩個點很容易成為中國式家庭苦難的開始。帶孩子可以是慢性的折磨,而生孩子坐月子很容易造成急性悲劇。按說,媳婦生孩子坐月子時該被嗬護,但部分婆婆與極少數媽媽,會有將苦難轉給產婦的病態動力。如準備很差,給臉色,嗬斥說我們那時如何如何等。

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這時,即便丈夫疼妻子,也容易和媽媽站在一起。所以,新媽媽必須瞭解,家人準備是否充分。”

“生孩子出事的,畢竟是極少數。但坐月子期間,婆婆弄各種小動作,就不罕見了。這不難理解,她們那時受了那麼多苦,這時一心去疼兒媳,太難。若叫老人來幫忙,做兒子的必須認識到媽媽弄小動作的可能性,而不要神經過敏,總覺得媳婦在找事。生孩子坐月子這個關鍵點出問題的,是少數,但一出,傷痛度就很高。

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帶孩子這個關鍵點出問題的,就太多了,很多夫妻的離婚大戰,源頭要追溯到這。所以建議維持夫妻與孩子的核心小家庭結構,若叫婆婆來,男人必須意識到,媽媽不能喧賓奪主。”

國內知名的心理學家曾奇峰形容說,夫妻關係是“家庭的定海神針”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻關係是家庭核心,擁有第一發言權,那麼這個家庭就會穩如磐石。

相反,如果親子關係(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)淩駕於夫妻關係之上,就會產生最常見的兩個問題:

1、糟糕的婆媳關係;2、嚴重的戀子情結。

這兩點是相輔相成的。其實,在新家庭中,如果有一個糟糕的婆媳關係,那麼一般可以推斷,在婆婆以前的那個“新家庭”中,也曾有一個糟糕的婆媳關係。而那個糟糕的婆媳關係,讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關係。對這個婆婆而言,兒子,而不是丈夫,是她最親密的人,是她最割捨不下的人。於是,當兒子要分離,去找一個愛人並建立一個自己的新家庭時,作為婆婆會是多麼難過。她會覺得,自己失去了生命中最重要的人,所以,她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關係。

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而兒子,他以前就知道,對於母親而言,他比爸爸還要重要。以前他為此而自得,現在他要“回報”母親。於是他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關係。

延伸閱讀:婆媳關係是一個謊言,為男人不負責找藉口

武誌紅在自己的新書《為何家會傷人》中提到:婆媳關係,這個詞語本身就是一個謊言,因為它聽上去是婆婆和媳婦的二元關係,卻忽視了本質——這是婆婆、媳婦和兒子的三角關係。

並且,這個三角關係的核心是兒子,而不是婆婆和媳婦。從這個角度看,婆媳關係是一個再糟糕不過的詞語,因為這給了兒子一個藉口,讓他從容地說,這是兩個女人的事情,他可以做的事情不多。實際上,他才是核心,才是解決問題的關鍵,如果他袖手旁觀,那麼所謂的婆媳關係是很難處好的。

這個三角關係,看上去是中國傳統的大家庭觀念所導致的結果。因為大家庭觀念,我們習慣上在結婚後,把男方的老人接來一起生活。這樣一來,媳婦和兒子的這個新家庭,就和原來的大家庭攪在一起,從而很容易出問題。

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因為,傳統上,媳婦的角色是最不重要的,她是大家庭的“外來者”,一開始必然難以融進大家庭的體係。但是,現在的家庭中,媳婦和兒子差不多是同等重要,她一樣要承擔經濟壓力,一樣要去外面奔波,而且一樣擁有很多的資源,她必然認為,這是她的家,而不是婆婆的家。如果婆婆認為,這是自己的家,並忍不住要在這個家中做主,就勢必會起衝突。假若兒子上了“婆媳關係”這個詞語的當,而不積極調解,那麼這個家庭很容易支離破碎。

不過,問題的實質還不是大家庭,而是俄狄浦斯情結,即戀母情結——反過來說是戀子情結。俄狄浦斯情結是奧地利精神分析之父佛洛德提出的,但國內心理學界普遍認為,中國人的俄狄浦斯情結更嚴重。

因為,傳統中國家庭是失衡的,親子關係是核心,夫妻關係是配角。在這種模式下,母子關係幾乎必然重於夫妻關係。也就是說,對於一個媽媽而言,兒子是她最重要的情感寄託,丈夫最多排在第二位。

這樣一來,兒子一旦結婚,就意味著做媽媽的將失去自己最重要的情感寄託,這種巨大的喪失恐怕沒誰願接受。

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不甘之下,婆婆免不了展開一場和兒媳的爭奪戰。

必須強調的是,婆媳關係成為中國最典型的困擾性話題也有一個前提:公公婆婆和兒子兒媳一起生活。相反,假若是嶽父嶽母和女兒女婿一起生活,那麼婆婆和媳婦之間的麻煩將被嶽父和女婿的困擾所取代。

因為,夫妻關係是親子關係的配角,這一傳統不僅造成了媽媽戀子,同樣也造成了爸爸戀女。一個女子,因和父親的關係太緊密,並且和父母一起生活的時間超過和丈夫一起生活的時間,最終令丈夫離她而去。

大家庭並不是問題,假若大家庭尊重小家庭的獨立性,並且,公公婆婆彼此相愛,他們的夫妻關係重於親子關係,那麼即便公公婆婆和兒子兒媳住在一起,婆媳關係也不會成為問題,因為婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人,那是可以承受的。同樣的,嶽父嶽母假若彼此深愛,那麼,他們和女兒女婿住一起也不是問題。

切記:婆媳關係是一個謊言,三角關係才是真相,而作為三角關係核心的兒子,是調解婆媳關係的最佳人選,假若他不想自己的家庭四分五裂,他當付起責任來,積極地去調節母親和妻子的關係,而不是逃避。

如果你是長輩,則請記住“孩子不該是你的最愛”,配偶才是你最重要的愛人。(節選自武誌紅《為何家會傷人》)

 

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