小時候，如果我和妹妹因爭搶東西發生爭執，爸爸媽媽一般都不問起因緣由，直接讓我給妹妹，理由是“你是老大，就該讓著妹妹點”。我覺得這理由特牽強，心裏非常不服氣，就忍不住頂嘴：憑什麼?東西是我的，偏不給!有時候爸媽會轉而安撫妹妹，讓她找別的東西玩，有時候他們會強迫我給妹妹。不管怎樣，我心裏都不舒服。

如果妹妹得手，她立馬收起那楚楚可憐的姿態，趁爸媽不注意，露出非常得意的神情，晃著“戰利品”氣我。我也不是個吃虧的主兒，她這樣炫耀，我就一定要想辦法再把東西奪回來，這往往成為戰爭升級的導火索。結果肯定是妹妹擠著眼淚去告狀，我挨批。

當然，如果在爺爺家，情形就大不一樣，爺爺比較偏向我一點，我就主動告狀，輪到妹妹挨批，我也趁機得意一番。妹妹就憤憤不平地說：你等回家!回家後她肯定會找茬報復我。

我和妹妹之間的小兒科戰爭，也讓父母不勝其煩。等再大一點，不屑於你爭我搶，我們的“雙邊關係”也就自然緩和下來。兩個孩子就有這麼多紛爭博弈，如果十個八個孩子在一起，肯定“好戲”連臺，所以我帶很多孩子玩耍的時候，常常先發製人。

當我們開始玩的時候，我就有言在先——你們看，咱們在一起，是為了好玩，為了高興，誰也不想哭哭啼啼，或者你爭我奪，所以啊，咱們要互相謙讓，大的盡量讓著小的，小的呢，也得領情，不然哥哥姐姐多傷心，下次就不讓著你們了。那咱們就玩不到一起了，各玩各的，孤孤單單多沒意思?遇到矛盾，你們自己商量著解決，如果說不通，也不能大打出手，打到誰身上姐姐我都心疼啊，你們來找我，我幫你們評理。

因為有事先的約定，孩子之間的糾紛常常自行解決，我的活兒極其簡單：誇完大的誇小的，大的覺得自己很謙讓，小的覺得自己很懂事，壞事就變成了好事。

個別的時候，也有來我這裏告狀的。比如一個弟弟哭哭唧唧地對我說：大姐，我小哥哥打我!這時候，我就蹲下來很溫和地說：你和我說說，小哥哥為什麼打你呀?他告訴我，他想拿小哥哥的玩具車看看，小哥哥就一把把他推倒在地。很顯然，這不是事情的全部，孩子再小，也知道撿對自己有利的證據說。

我安慰了他一番，帶他去找小哥哥，還是一樣的溫和語氣：聽說你打了弟弟?他答非所問：他要搶我的車!我再問小的孩子：你是想搶哥哥的車嗎?他回答：沒有，我只是想拿來看看。小哥哥立刻反駁：你還說沒搶，你開始過來拿，我不給，你就過來搶，我才推你的。事實已經很清楚，哥哥推弟弟不對，但弟弟去搶哥哥的玩具也有錯在先。

我對小弟弟說：你看，這個車是哥哥的，對不對?如果哥哥不同意，你強行拿過來，那就是在搶，哥哥急於保護他的玩具才推你的。我問小哥哥是不是這樣，他說“是”，他的情緒已經不那麼激動。我繼續說：你看，你一把把弟弟推到，他多疼啊，有沒有別的辦法保護你的玩具呢?你不讓弟弟拿，是不是怕弟弟不還給你或者把你的玩具弄壞了?他說“是”。這時候兩個孩子的情緒都平靜下來，我嘗試和他們協商。

我首先和小哥哥商量：你這個玩具車確實特別好玩，連我都喜歡，如果小弟弟不搶你的玩具，也不給你弄壞，並且保證還給你，你願意給他玩一小會兒嗎?他點頭。我轉而做小弟弟的工作：你看，小哥哥其實蠻疼你的，剛才他也是一著急把你推倒了。現在我們好好地和小哥哥說，讓他給你玩一會兒。在我的引導下，弟弟說了這樣一番話：小哥哥，你給我玩一會吧，就一小會兒，我不弄壞，很快就還給你。小哥哥把車遞給了弟弟。這時候，小弟弟很開心，我趁機對他說：你看小哥哥對你多好，下次你再想和小哥哥要玩具，知道怎麼做了吧，搶可不是個好辦法，咱們謝謝小哥哥吧。他對小哥哥道謝，我又趁機對小哥哥說：其實弟弟也挺講道理的，以後如果你不想給他玩，直接和他說，他會明白的。就這樣，兩個孩子盡釋前嫌，小哥哥還熱心地教弟弟玩。過了一會兒，弟弟果然把車還給哥哥，我誇獎了弟弟守信用，也肯定了哥哥熱心腸。

孩子的世界雖然稚嫩、天真，但它也是一個值得尊重的世界。

一、守護公平。

比年齡更重要的是公平，大人的責任是守護孩子之間的公平。“大的讓著小的”， 這個規則肯定不是我家的專利，我無數次聽大人用這句話調節孩子之間的矛盾。這個調節，最多也只能取得表面的成功，大的孩子迫於壓力做出讓步，心中不快，肯定會在別的事情上找平衡。小的孩子仿佛得了便宜，其實是鼓勵他用不公平的方式達成願望。很顯然，恰好是大人的行為破壞了孩子之間的公平，這注定會引發一連串的矛盾沖突。這個看似省事的辦法，其實一點都不省事，大人要不斷面對孩子哭鬧、告狀。

二、先見之明。

孩子在一起，會發生什麼事情，我們閉著眼睛也能猜出個大概，比如爭吵、打架、惡作劇、玩危險遊戲等。既然如此，就可以把話說到前頭，約定共同的規則，明令禁止某些行為，這樣就可以事半功倍，避免了很多麻煩。

三、分清是非。

孩子的是非，也是是非，如果嫌麻煩，隨意武斷地處理，他們就不再信任大人，而是用自己的辦法去解決——多數都是武力解決。孩子鬧矛盾，通常都是“一個巴掌拍不響”，所以不能僅僅聽一面之詞，最好共同還原事情經過，給雙方申辯的機會。很顯然，車是哥哥的，所以哥哥給弟弟玩，是人情;不給他玩，也是本分。當我很委婉地告訴弟弟不能搶哥哥的玩具，小哥哥的情緒馬上就好起來，也增加了對我的信任，等我再用同樣委婉的語氣告訴他推弟弟也不對，他自然就沒什麼意見。這樣，他們都覺得我主持了公道。

四、做出示範。

這兩個孩子之所以鬧矛盾，是因為他們沒有更好的處理辦法，所以判斷是非之後，我就給他倆做出示範。我教他們用語言來交涉，先教給弟弟怎麼說，哥哥才願意給，再和哥哥探討如果不同意該怎麼處理，同時其中隱含著如何積極地看待小夥伴的行為。如果細心觀察，就會發現孩子很快就會用新的策略解決問題，這時候，再大張旗鼓地肯定他們幾次，這個策略就得到了固化。雖然我經常帶著十多個孩子玩，其實我處理矛盾沖突的機會並不多。

五、用語言打動孩子。

妹妹總是說我三下五除二就可以把孩子的矛盾擺平。我想，除了方法以外，還有語言本身的力量。我說話緩慢平穩，據說這樣的語氣和語速特適合當老師。另外，如果我想說服一個孩子，我總是在心裏想，如果我是他，什麼樣的話能打動我呢?對於自己說出的話，我也換到孩子的位置上感受一下，如果我被自己感動了，那也差不多能感動孩子。