其實吧，所謂“別人家的老公”都是從“豬一樣的隊友”進(tiao)化(jiao)過來的。今天我來和大家分享一些心得。

當我們抱怨老公時，我們到底在抱怨什麼?

家裡有了小寶寶後，我認識的新手媽媽沒有一個不抱怨自己老公的，我也是這樣。後來我發現，我們抱怨的根源其實是雙方進入角色速度的不匹配。女人進入母親這個角色是經過十月懷胎的準備期的，但男人基本上是一夜之間轉變的。沒有一點點準備，他們就變成了“爸爸”了。

如果只停留在這也還好，關鍵我們還有一個心理預期落差，結婚前或者沒孩子之前，我還是“小公舉”，有了孩子後，我成了“老媽子”，關鍵老公不僅不幫忙，還不知道如何疼惜我。如果你和我一樣，骨子裡還有那麼一點小驕傲，“討來的疼惜我不要，他真的疼惜我就該自己自覺自發對我好。”那這無疑就成為了摧毀夫妻感情的最後一根稻草。

培養奶爸上崗的轉機

在經歷了無數次自己內心百轉千回但隊員照樣睡的呼呼的夜晚，以及猛灌自己各種大碗當媽後的心靈雞湯後，我的生活並沒改變，仍然是大吵小吵冷戰和抱怨互相交疊著。

直到有一天，當我又在和閨蜜痛斥老公罪行時，我那毒舌閨蜜幽幽地拋來一句，過不下去就分了唄。啊，分?!那還不至於的吧，這是我當時脫口而出的話。

也就是在這句話說出來的刹那，我突然想明白了，如果沒有到真的過不下去的階段，那要麼試圖接受，要麼試圖改變。不然即使我內傷無數，也是無濟於事的。於是，我就開始了培養奶爸上崗之路。

像引導孩子那樣教育老公

不得不說，我以前是個急脾氣，有了女兒小D後把我的脾氣都治好了。為什麼呢?因為對於這樣一個聽不懂的小肉球，我再急也是無濟於事的，我可以做的就是靜下心來慢慢引導她。對於老公來說，其實也是一樣的，在“爸爸”這個角色裡，他就是個小孩，也是需要引導的。

我一開始犯的錯誤就是，覺得教他做，還不如我自己來快。結果導致的是，他什麼都不會做，我什麼都攬上身。他幹什麼都被說，我做得累死就要怨，於是就成了一個無解的死循環。我開始有意識地拆分一些簡單帶娃任務給他，洗澡後的扶觸一起做，然後還要多給予正向引導，哎呦，寶寶那麼喜歡爸爸摸啊。你看她對你笑了。就這樣慢慢地“迷惑”他，然後悄無聲息地給他加大任務難度，接下來可以是換尿布、再接下來是餵奶、再接下來就是帶娃幾小時。

這是個長期投資，一開始我會覺得花那些口舌，真的不如自己動手快。但從長期看，這個投資回報率很高的。我就花了3個多月的引導，最終換來的是現在我老公可以一個人獨自帶娃一整天都沒有問題。

及時的正面強化

只要老公肯做，不管做成什麼樣，都需要表揚，狠狠地表揚。

這種句式的表揚不僅肯定了老公的行為，關鍵是強化了女兒愛爸爸這個信息。其實沒有無緣無故的愛的，所有的感情都是相處出來的。而男人這方面天生接受度差，所以需要我們在一旁不斷強化來促進正向互動的。

不命令、多求助

男人骨子裡都是有些“英雄主義”情結的，他們是需要有被需要的感受的。當要求老公幫忙時，多從自身感受出發進行求助，而不是用命令語氣。

舉例子，當你希望老公幫忙帶寶寶幾小時，不要說，你來帶娃一下;更不要說，你在家呆著都不知道過來幫忙看看孩子?相反，從自身出發，我好累啊，今晚你可不可以起床來喂她晚上那一頓啊?激發男人的保護欲，而不是把自己打造成一個“女漢子”。

可以吵架但不人身攻擊

最後，如果真的覺得不行了，可以吵架。但有個原則：不要冷戰，不要進行人身攻擊。這也是我經歷無數次後的教訓，每次壓抑很久以後就爆發，然後就把之前所有的老帳都翻出來。結果，本來一個小矛盾就升級成了互相的人身攻擊。後來我給自己定了一個規則，吵架可以，但每次吵架都著重談自己的感受， 而不是數落對方。

舉個例子，不要說，我天天帶娃這麼辛苦，你下班回來就玩電腦，一點沒有當爸爸的樣子。相反，可以說，你每天下班後就在電腦前一坐，不和我說話，也不和女兒玩，這讓我覺得很難受，好像你都不關心我們的。其實這兩個句式表達的是一個意思，但後者是從自身感受出發，不會引起對方反感，最關鍵這樣說更能讓老公明白自己的行為對我造成的影響是什麼。

所有的過來人都和我說，有了孩子的頭兩年是婚姻最困難的時期。所有的過來人也和我說，這段時期一定會過去的，度過後你們的婚姻就會更加牢固。所以，想把自己的一些心得分享給所有正在生氣和抱怨的媽媽們，嘗試改變一點點，也許就會不一樣。

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大J，坐標紐約，曾經知名外企經理，現全職媽媽。分享在美國學到的育兒知識，沒有理論翻譯，只有在兒醫指導下的實踐心得和運用企業帶人智慧的聰明育兒方法