我喜歡女人的細膩，喜歡女人的小霸道，喜歡女人的聰明，但絕不是富於心機。不管工作中還是情感中，我都覺得女人的能量無限，心眼有時可以小到針瞇大小，有時又可以比海寬。女人可以經歷很多，不是壞事，只要你能走出來，或者相信自己有一天能走出來。女人，不管你錯了，還是他錯了，在你決定好清新的過明天時，原諒自己原諒他吧，好好的在陽光下繼續自己的生活，因為你的明天我們都相信是美好的。
就在不久前，我和自己一直愛著的男人很不愉快的分手了。這是我的第一份感情，我相信很多地方我瘋狂了，以至於忘記了思考。
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但我當時完全沒有意識，我只知道，我愛她，我付出了一切得到的卻是分離，我不能平衡自己的內心。不用我細說情節，很多女人都曾有過類似經歷，都理解其中情感。
分開的初始，我由愛生恨，我常想怎麼做才能讓他繼續關注我，才能讓他感覺到心痛。我一直覺得自己很難過，卻想在我哭泣的時他一定在和朋友忘我的打牌喝酒玩樂……就這樣，我掉進了自己挖的陷進。我開始失眠，有時心痛的厲害甚至會用香煙和酒精來麻痺自己。那個時候的我，身處地獄，周圍只有黑暗和眼淚。
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我常幻想下一刻他還會來敲門，還會來哄我。走路時我會幻想他就在周圍某個角落看著我，還會時不時的突然出現來給我驚喜……那段時間，我相信自己距離崩潰不遠了，我快瘋了。其實從分手我未曾給他打過一個電話發過一個信息，而且將他的號碼設為了拒接，一切的心痛都是我的自我傷害而已。我可能只是故意來折磨自己，以讓自己記住他，記住這段感情。
那段時間，我不快樂，我知道他也不快樂。我心裡一直抱有幻想有一天我們還會再見。可又一直告訴自己他不愛我，是我以前太傻，所以現在我要折磨他。
我是個急脾氣的女孩，我敏感，倔強，但我喜歡思考，而且我一直堅信明天的美好。
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只是在我的感情需要宣洩的時候，我要找個出口，我也需要時間恢復。一個月過去了，我知道自己不開心，我想改善現狀。
我開始讓自己靜下來，去圖書館，去公園散步，看開心的電影，和朋友小聚……但朋友，我請求你，不要向每個朋友都抱怨你的痛苦，抱怨你的情感，你是要開始新的生活，而不是追憶已逝的過去。
我能夠覺察出自己每天都在變輕鬆一點，每天都在點滴的卸下心中的憂鬱。
我想我該換個思維去思考過去，去思考我們曾經的感情，去思考我未來的路：
我要相信自己不是個完美的女人，這樣才能原諒他的不完美；
我要相信自己是個壞女人，也同樣會做很多錯事，也會傷害到他人；
我要相信自己現在還愛他，因為曾經的他值得我愛，至今我仍不後悔，這是對我們彼此的肯定；
我要相信自己不怕被傷害，因為我善良樂觀堅強，我還要去愛，那個將伴我一生的人還在前方不遠處；
我要相信自己不是失去了他，而是他給予了我，有記憶，歡樂，痛苦。但這一切在明天想來都是美的；
對我自身而言，我還要相信，分手的男女不會成為朋友，我們不會再相聚。我還要一直相信自己的感覺，相信愛情，相信美好的事物。
女人啊，你看這世界多美，你看看鏡子中的自己，此刻多美。你要相信每個女人的心中都有痛，不一定誰比誰輕鬆，但更多的女人選擇了堅強，原諒自己和他。不要再一味回憶，不要捨不得放下，為了這段感情你付出的已經夠多了，對他對愛你都不曾虧欠，以後你要做的是好好愛自己，更好的去生活！
女人，你走過了疼痛，你便成長了。
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當你真正放下過去的時候，你會發現，記憶給你的是美麗而不是心痛。
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