導讀：只要孩子哭鬧，就是“不聽話”了，既然“不聽話”了，那我作為家長就要“教育教育”你，“給你立立規矩”，口頭的不行，那就上手，直到讓你不哭、“聽話”為止。——這是一種典型的“有罪推定”思維，有很多時候孩子確實是因為外界的不適導致哭鬧，但又苦於不會表達，但是家長又不去多思考分析，只是直愣愣地“你哭我就教訓”，在孩子的成長過程中，得發生多少“冤假錯案”啊!孩子對父母失望，孩子安全感缺失，也許就在這一次又一次的“啞巴虧”中萌生。

我在一個家長沙龍聽到的這個故事：

車子在等紅燈，2歲多的小男孩不停地催促“爸爸走!”媽媽和他解釋“寶寶，現在是紅燈，必須等待!”可是小男孩還是大叫“不等，走!”媽媽生氣了：這孩子，怎麼這麼不講道理!

因為媽媽是預防保健科醫生，學過兒童發展心理學，後來她控製住自己的情緒，移到孩子的高度，終於明白孩子為什麼那麼“不講道理”：因為孩子根本看不到紅燈!所以根本就不能理解媽媽說的“等紅燈”是什麼意思!

最近我們也經歷過一次類似的事件：

那天中午聚餐，小七最開始吃得很好，吃著吃著，突然她停了一下，然後就開始各種坐立不安，給她夾新上的菜，她不要，挪來挪去，最後居然還把腳翹起來了!

聯想到她最近快吃飽時會各種玩鬧，翹腳就是其中的一種，於是七爸決定給她立規矩：“寶寶，吃飯時翹腳對嗎?”話一說完，小妞竟然放聲大哭起來，一下子吸引了全桌人的注意力。

“寶寶，爸爸給你立規矩有什麼不對嗎?”我也在一旁“幫腔”。小七一聽，哭聲不但沒減，反而提高了一個音量。這可怎麼辦?

突然，七爸問道：“寶寶，你是不是拉臭臭了?”

“嗯…”小七立刻停止了哭泣，很委屈地點了點頭。對啊，之前她不是停了一下嗎，原來是在拉臭臭啊!而且她已經在進行如廁訓練，臭臭拉在身上會很不適應了。

我火速把她帶去廁所，她相當配合地讓我擦屁屁，還要求自己洗手，讓我慚愧不已：“寶寶，對不起，是爸爸媽媽誤會你了。

回到飯桌，小七又切換到“安靜的吃貨”狀態。

本以為一切進行得很順利，就在吃飯進行到尾聲的時候，小七又哭了!

這次又為什麼啊?她哭了一會兒，然後就要把嘴裏的東西吐出來。怎麼能把吃進去的吐出來呢?

我剛要教訓她，猛然發現她吐出來的東西裏有個硬硬的魚刺!接著她一邊哭一邊去去嘴裏摳啊摳，竟然又摳出來一根魚刺!

天吶!我以為清蒸鱸魚沒刺，就大咧咧地直接放在她碗裏了，結果僅有的兩根小刺就到了小七的嘴裏!!!!

摳完了魚刺，小七馬上停止哭泣，安靜地吃完了碗裏所有的東西。

後臺有家長問孩子8個月，最近夜醒頻繁，醒了就要叼奶頭，讓媽媽休息不好，媽媽怎麼和孩子說都沒用，於是向我討教如何給孩子斷夜奶;小七11個月的時候有天不好好吃飯，坐在餐椅裏老是哭，我以為她吃飽了，把米粉拿走，她也哭，吃也不是，不吃也不是，怎麼那麼煩!

這樣的例子真的很多很多，一遇到孩子哭鬧，我們的直覺就會挑出來大聲嗬斥：這孩子怎麼了!又出什麼幺蛾子!

這是一種典型的“有罪推定”思維：

只要孩子哭鬧，就是“不聽話”了，既然“不聽話”了，那我作為家長就要“教育教育”你，“給你立立規矩”，如果口頭的不行，那就要上手了，直到讓你不哭、“聽話”為止。

我讓後臺問問題的媽媽睡前給寶寶用牙膠按摩按摩牙床，夜醒的時候注意摸摸孩子是不是涼了或熱了，過幾天媽媽給我回復：孩子醒得不那麼頻繁了，確實是因為停了暖氣，孩子睡到半夜手腳冰涼了，給他蓋上點就好了。停了暖氣大人沒有太多不適，但是孩子體溫調節能力差，睡到半夜老醒，只好通過頻繁吃奶來獲得能量，但又因為不會表達，所以被家長“有罪推定”為“鬧人”。

如果這個媽媽沒有及時調整自己的做法，而是強行給孩子斷了夜奶，那麼孩子唯一獲得媽媽關注的機會也沒有了，結果只能大哭，這樣全家都睡不好，而且孩子還可能因為缺少能量來源而凍感冒，一係列的麻煩事就都來了……

關於10個月小七吃飯大鬧，七爸拿著大蒲扇走過來，給她扇了幾下，小七馬上安靜下來，一口一口地吃飯。

孩子對父母失望，孩子安全感缺失，也許就在這一次又一次的“啞巴虧”中萌生。

您這會肯定要感慨：做爸媽真太不容易了。確實不容易，我哪知道孩子什麼時候是因為不會表達而大哭大鬧，還是他被寵溺壞了用哭鬧來控製家長?

其實這個問題很好解決：

打破“有罪推定”思維，孩子哭鬧，先排除各種可能導致他不適，但他又表達不出來的原因，然後再分析其他的因素。

解決思路很清晰，但是我直到小七兩歲了還偶爾會讓她吃“啞巴虧”，思維轉變需要時間和反復的練習，我一直在努力，希望成長路上有你一同前行!