去年夏天，我坐在一張長長的戶外餐桌旁，附近是壯麗的大山。父母們在吃著餐點，孩子們跑到小路上去找他們的秘密城堡。二十分鐘後，七八歲的充滿活力的孩子們興沖沖地跑到餐桌跟前來，想要分享他們的冒險經歷。

一個興奮不已的小男孩，詹姆斯，打斷了大人們的談話。

“媽咪，媽咪，你肯定猜不著我們發現了什麼!”

他的媽媽露出深情的微笑，小聲對他說，“我迫不及待地想要知道了，詹姆斯，但是大人們正在談話，一會兒就完了，等談話完了再告訴我。”

在我的另一邊，另一個小男孩以同樣的興致跑向他的媽媽。

“媽咪，媽咪，我們玩得太高興了!”

“我們在講話!別打岔，”她說道。

“但是，媽咪……”

“別吵!你沒看到我正在談話嗎?”

“但是媽咪，我們發現了……”

“夠了，閉嘴。

我的心一沉，我知道接下來要發生什麼。詹姆斯在我右邊，耐心地等待談話中止，熱情仍舊不減。在我左邊的史蒂夫，滿臉尷尬和沮喪，帶著無人分享的秘密城堡的故事從桌子旁悻悻走開。

同樣的情境，完全相反的介入，對孩子的回應方式明顯不同!“等談話完了再說”和“夠了，閉嘴”這兩句在孩子心中會形成完全不同的自我意識。

“我覺得我家孩子的腦袋就像計算機，我不想給他輸入一些以後難以刪除的數據”

這是一位有著三個孩子的母親曾對我說過的話。

刺耳的話語會在孩子心中不斷回響，那就是我為什麼想給你提醒——你需要從你的詞匯中消除那些讓你覺得尷尬或者你可能會羞愧的詞語。

因此，我們必須約束自己，盡量去做一些積極的有建設性的言傳身教。一個很好的方法就是尋求一些積極的行為進行強化。

怎麼做呢?不少老師和父母們都給了我同樣的建議：當孩子做了對的事，不要忽視他們，相反，你要重視並突出這些。你應該感謝你的孩子願意與你分享，並告訴他們你注意到了他們，找出那些值得祝賀的事情並強化它們。你越鼓勵他們那些積極的細節，你的孩子就越有上進心——孩子們都想取悅父母。

沒有比讓孩子覺得自己在被關注、被欣賞和重視更好的行為塑造方式了。所以，關注他們做的正確的事情，然後給他們一個大大的笑容和口頭上的祝賀。他們很可能會再次這麼做。

“我總是很小心地選擇我的言語，我想被人記住是一個有愛的領導，而不是一個苛刻的老板。”

這是一位單親媽媽對我說的話。

如果你是一個挑剔的父母，你的孩子會一直將你的判斷放在心裏。為什麼?因為在人生的頭六年，孩子難以從想象中辨出現實、從虛構中識別真假。他們需要依靠你去幫助他們。

孩子的腦電波簡直就像夢境一樣，這是一個有趣的神經科學事實。他們不知道牙仙子的故事是假的(注：美國孩子中間有一傳說，說牙齒掉了以後，放枕頭下面，晚上牙仙子就會過來將牙齒取走，然後留下一點小錢，一般是幾毛錢或者一元錢)。在你告訴他們之前，他們不會知道怪獸其實根本就不存在。

因此，如果你對他們吼著“調皮蛋”、“自私鬼”或“大懶蟲”，他們可能就真的相信你是這麼認為的。當他們不能肯定自己是對還是錯時，這些詞語將成為他們的固有思維。

孩子不僅會聽取你的話語，還能讀懂你的肢體語言。所以你覺得煩悶的時候，他們會知道。當你拋給他們的批評和忽視越來越多時，他們就會形成這種自我意識：“看我讓我的父母多麼的苦惱，我真的很惹他們討厭”。你的白眼和負面灌輸就會不斷地惡性循環。

但請不要過於責備自己，沒有哪個父母會永遠保持耐心。但是，只要我們注意練習培養，好的語言就會成為習慣，我們的孩子也會將愛的語言內化到自己的個性裏。

注意選擇的言語不能過於誇張。語言可以給人鼓勵，也會使人泄氣，可以給人安慰，也會惹惱別人。“等談話完了再說”這類話語使孩子在將來變得有耐心的可能性更大，“夠了，閉嘴”這種言語則可能真的會導致孩子永遠關閉心門。