慢熱不單不是壞事，反而是一件好事，一種變相的自保。

時常問我的讀者，連不幸都是驚人的一致。

昨天早上，有個姑娘一連發了好幾條留言，她說她比較主動，不想，不要快餐式的愛情，希望自己愛情從牽手、擁抱做起，愛上幾年，熱鬧一段，平淡一段，孤獨一段，然後再去考慮結婚、生子。

然而似乎沒有人給她時間。

第一段感情，用了兩年時間，男友因為看不到任何進展，最終不辭而別。

這裡的“進展”所指“啪啪啪”，男友想要，但她卻一直想把它留在結婚當天。

上一段感情，也是在一年不緊不慢的歲月過後夭折。

原因很簡單，男友覺得這段感情太累了，覺得她沒有激情，許多想得到的沒有得到滿足。

當然，這裡的“滿足”也是“啪啪啪”，到頭來，男人也沒有等到。

在她看來，自己的確是遵從內心已有的套路，一步一步經營，並覺得長久的感情即是如此。

正想好好回復，緊接著另一個姑娘也對愛情失去了信心，甚至不敢奢求愛情。

從她大學起，曾喜歡過她的，追過她的男生，都沒有太長久的堅持，總是一個一個不斷離開。

起初，的確是他們主動追她，畢竟自己長的還算可以，身材也不錯。

不幸的是，她也是一個慢熱型的姑娘，一開始拒絕，因為沒有過多好感，而等到自己喜歡上對方的時候，對方早已走遠。

類似感情，她無力挽回。

看兩段感情，雖說兩個姑娘理所當然把自己歸結成慢熱，但在我看來，問題的根源並不在此。

第一個姑娘，分明是選錯了人。

一個隻享一時之歡，總想攻佔對方禁區的男人，怎麼可能去和你，一個想把愛當詩來品的女人共度今生呢?

經常吃慣了肯德基的男人，不可能品出你慢火煲出的湯羹的好壞。

一個直接在床上等你的男人，不可能按照牽手、擁抱、親吻的交往流程發展。

錯的不是你的慢熱，而是你選擇的男人，與你的節奏不同。

第二個姑娘，卻是天生麗質，因為追求對象太多，茫然不知所措。

這裡面有的可能是望而卻步，有的也可能是因為冷淡而失去耐性，不管哪種，他們所想的，都是你口中一句肯定的答案。這對他們而言，太重要了。

屌絲追求女神，向來只想得到佔有的結果，很少享受征服的過程。畢竟過程越長，付出越多，犧牲的成本也就越大。

然而你心裡的那句是否，必定要經過慎重的選擇以後，才肯說出口。

於是猶豫的這段日子，那些來了又走的人，大都是抱著試試看心態的人。沒有堅持到最後，是因為他們不願為你付出過多成本。

不管遇到多少男生，都是一樣，他們並沒有那麼喜歡你。

如此說來，慢熱不單不是壞事，反而是一件好事，一種變相的自保。

保護愛情應有的底線和尊嚴，濾掉那些只想肉欲不想情感的渣男，濾掉看似喜歡卻非真正愛你的人。

而濾掉了不值得等待的，相信最終你可以迎來，肯陪你看日出日落的良人。

老實說我是金牛座，一個慢熱十足的星座，無論生活還是愛情，似乎都不緊不慢。

印象最深的是，小學的手工勞動課，許多看見手工袋直接拆開，我卻非要把書看過了，才敢動手。

可交作業的時候，那些事先拆封著急動手的，做出來的樣子千奇百怪不堪入目，而我總能做到最好。

我不喜歡一面之交，不喜歡酒肉朋友，許多人都要聊上好幾次，談上好幾天，才能算彼此相識。

氣場是相互吸引的，慢熱的人吸引慢熱的人。

我朋友不能算多，但周圍聚集的倒是一群能聊到一起去的，能徹底深交的一群人。對那些自來熟的人，不能和他們相處，也是一件幸運的事吧。

而對於愛情，我似乎待之更加敬重。和第一個姑娘所描述的一樣，我似乎全然按照她的套路出牌，不會略去其中任何一個環節。

其實感情來時，我通常也不理智，但如果叫我去選，那一定是要看透對方以後，才會做出選擇。

於我而言，喜歡是衝動，而愛是慎重。

喜歡是鍾情途中的風景，而愛是等到風景都看透，才去跟他細水長流。

我認識一個北京姑娘，性格倔強，原則分明。

有次去她家喝茶，我坐著她對面，她和她家男人並排坐著。

按理說兩人相愛七年之久，早已沒有了當年的激情，可聊天間歇，她倆卻時常互喂，互擦嘴角，膩歪得不行。

實在看不下去了，我沖著她狂笑：你不是說自個兒慢熱麼?

她很淡定：慢熱不就應該是這樣子麼，感情來得慢，涼得也慢。

是啊，慢熱的感情來得慢，涼得也慢。

慢熱是一種寧缺毋濫的感情態度，對自己負責，也是對別人負責。

慢熱的人更加慎重、理性，一旦選擇，熱情持續長久，很難對一個人輕易放手。

慢熱是從冷到熱，從熱到炙熱，一段較熱的結束，又是另一段更熱感情的開始。

做個慢熱的姑娘，沒什麼不好。