不瞞大家，在孩子沒有出生以前，我崇尚的是美式教養。孩子出生後的1.9年，我依舊秉持著美式教養。但是，隨著孩子越來越大，到了2歲時，我正式宣告，我家的美式教養只能一半/部分!並且是由我來選擇能執行的那一半/部分是哪些!

先談談我認為的美式教養?我認為，它被廣泛的定義為：一切用愛的考量為出發點，凡事鼓勵、事事尊重孩子，沒有打罵處罰、孩子的教養環境裡只有鼓舞與快樂!

承上述，我覺得，我非常認同孩子在愛的環境下成長，一切用愛的考量為出發點。

但是，美式教育漸漸被引申為愛的教育=不能打罵、不能處罰、不能約束孩子!一切的約束要改為引導，彷彿只要脫離了上面說的，就不是愛的教育，當然也不是人人口中的美式教育。

但是，為什麼我堅持我家的美式教育只能執行一半/部分?這不代表，我對孩子都是打罵，更不代表我不愛孩子，每個父母都是愛孩子的。但是，真正的愛，應該是努力教養孩子成為一個明事理的人，而且是從小就開始!

很多父母會認為，他還小，他是孩子、是北鼻，他不懂的，不用說太多。不，我從不認為!我也不覺得孩子不懂!再怎麼不懂，或許語言上的邏輯不懂，可是看著父母認真嚴肅的神情，沒有一個孩子不會懂!孩子都是很聰明的，每個孩子都一樣!

2歲後的孩子，開始以自我為中心，凡事都是以自我為出發點。這是人生成長過程，父母可以輕鬆去面對此事，但不是坐視不管，又或者認為此為過渡期，等孩子大了，他自然會懂。

我們常常看到有孩子口無遮攔沒禮貌，孩子若從不知曉自己如此的行為舉止是錯誤的，這樣的習慣一直下去，長大後，他又能如何知道自己這樣的行為是不對?恐怕也是成長過程中經過他人一再的用各種方式提醒，孩子在一頭霧水的情況下受傷後，才知道自己錯了

當Yi 正式進入2歲之後，我不否認，做父母的我們真的是多花上一倍的心力在照顧他。我這裡說的照顧，不只是吃飽穿暖而已，更多的時間，我跟J 都在建立孩子的正確行為和觀念，然後不斷的試圖解決孩子的錯誤方向。看似一件普通的事情，猶如吃飯喝水般，孩子卻總是愛說我不要，甚至，一天可以說上幾十次的我不要!說了我不要還不打緊，孩子還會強烈的用行為動作來表態這3個字。可能是在地上打滾，可能是強烈暴哭，也可能是亂摔玩具來表示：我-不-要!

剛開始，我總是苦口婆心，在他用錯誤的行為表達之後，我仍舊是覺得孩子嘛!說說他後，孩子有改善就好，我相信孩子總有一天會改變!我說的內容不外乎都是：你要乖乖吃飯才會長高高啊!你要乖乖洗澡才會香香啊!你要多喝水水才會嗯嗯啊!

內容，很少有反向思考，幾乎都是正向引導。漸漸的，我發現，若是沒有在行為上做規範、做約束，孩子又該如何知道他的行為帶來的後果跟影響是甚麼?總是一再的說道理，引述別人的感受，對孩子不痛不癢，長高是甚麼?香香是甚麼?反正對他而言無所謂，因為他不能理解，因此不在心裡留下痕跡，說過便忘，效果當然不彰。

跟J 商量後，我決定，跟J 一起改變教養策略。不再只是好說歹說，而是同時加上行為規範!必要時，小懲大戒是會有的。

當孩子說我不要洗澡的同時，除了告知孩子不洗澡會髒髒臭臭之外，我還會告訴他，因為他沒有洗澡臭臭，所以晚上媽媽不想跟他一起睡，因為沒有人想要跟臭臭睡覺。

我提供選擇給孩子，這是選擇，然後要對自己的選擇負責!不用說，孩子一開始絕對是挑戰父母的規範!於是，他開始發現，不吃飯，也不會有點心!直到下一餐為止，中間只能喝水。他發現，不收繪本，所以繪本都被媽媽收起來，放在房間的高臺上，想看也不能看，哭鬧也沒用，因為媽媽有言在先，沒收好就是沒收。他發現，不洗澡，全身髒兮兮，臭臭又黏黏，媽媽不讓他上去床上睡，他只能睡媽媽房間的地墊(如果沒有洗澡是不能上床的，就算是我、是外子、是孩子都一樣，這是我一向以來的規矩)。

Yi 一開始，一次、兩次、三次，他會大哭大鬧試圖逼父母就範，我跟外子就像是鐵了心般，決心不予理會，然後會一再告訴孩子，媽媽說好的規範，如果不遵守，就是如此。結果，孩子可以連續哭鬧一小時，甚至是以上，鬧到我們不動怒都難。父母不是聖人，不可能沒有情緒。

因為孩子的哭鬧不休，我一定會請他去角落罰站、冷靜，暫時離開媽媽的小圈圈，用意是，他冷靜，我們也需要緩和!當彼此都緩和了情緒，我一定會讓孩子用嘴巴說出自己犯的錯誤，然後跟爸媽道歉。例如：我下次要趕快洗澡，媽媽對不起!用辭彙清楚的說出自己的問題之後，下次會更記得，自己曾經犯過的錯。

再來我會抱著他，擦乾孩子的淚水，告訴孩子媽媽罰他的原因，以及因為他的不配合造成我們甚麼樣的困擾，再帶著孩子趕緊去洗澡，乖乖上床跟媽媽一起睡(剛開始孩子給予我的挑戰，我會視情況讓孩子有機會去彌補)。

吃飯這件事情，孩子對我的挑戰大約是3次。可能是不吃飯，可能是挑食。但是，換來的後果是，餐與餐之間不會有點心只有水可以喝，既然他不吃，我會在他面前直接把碗收掉，飯倒掉。3次之後，孩子每每嚐到餓肚子的後果，不敢挑食也不敢再說我不要吃飯!(當然我也會視情況而定，如果孩子是因為身體不適導致胃口不佳，我也不會胡亂要孩子乖乖就範，天底下沒有一種規則是死的，要因時因地製宜才對)

如此堅定的決心，在過了一年之後，3歲的Yi 像是突然開竅般，變身為守規矩、懂規則的孩子。原本是不順心就哭鬧的小霸王，變成1週只會哭鬧一次甚而2週一次，越來越少…..(當然可能跟孩子上了幼兒園也有關係)。孩子清楚知道自己該做甚麼，該怎麼做，一切不會手足無措。

所以，孩子心緒安定有安全感，快樂開心的時間，比以往更多。

但是，這不是威脅。不洗澡會臭臭，身體會不舒服，同學會不喜歡你，這是必然的結果，不是威脅!但是有很多崇尚美式教育的家長認為，這樣就是語帶威脅的口吻!?我還是要說，這不叫威脅，這是提供孩子做出適當的抉擇!這樣的責任對父母而言，是責無旁貸的。畢竟，沒有父母會希望自己的孩子不被人喜歡(當然，我的意思不是要孩子迎合著所有人，做到處處惹人愛，世上也沒有人是人人愛的)。

因此，比起純美式教育，我想我更注重孩子的反向思考能力的培養。也就是，應該先思考後果，然後來決定做出選擇(當然，有很多人認為這出發點打的是安全牌，似乎也就缺乏挑戰與冒險犯難的美式精神，凡事皆有利弊)。

有了規範、有了製度，孩子充分知道，現在的他如果做甚麼事情，會得到甚麼後果自己願不願意為這樣的後果負責?我認為，這是我希望孩子走的方向，起碼，他要能對自己人生負責!同時也做一個負責的人。

責任，應該是要從小就培養，不是長大後才學習。孩子慢慢成長，我也從約束、製約、規範中，讓孩子學著體恤。

孩子每每得到讚賞之後，也會由衷的記住，體恤媽媽(大人、老師)的辛勞。因為有他的幫忙，可以讓媽媽多點輕鬆，少點辛苦。幾次之後，孩子學會付出與體會，看到媽媽洗衣服時，會說，媽媽我可以來幫你嗎?媽媽你好辛苦唷!(不懂得付出的孩子，也不會懂甚麼叫做感恩)。

而那一半/部分的美式教養，我願意讓孩子執行的是甚麼?則是部分時間由孩子選可以選擇的選擇!好比：目前有個遊戲時間的空檔，我會詢問孩子想做甚麼?所以孩子可以選擇要去畫畫/玩拚圖/找爺爺奶奶玩玩具。

我會讓孩子選擇，這些是他可以自由選擇的，我不會說不，然後是承諾!孩子可以自行做出承諾，但是承諾後就要做到。我很注重所有人給予的承諾，當然我更要培養孩子對承諾的注重。

君子重然諾，說到就要做到!所以，只要孩子做了抉擇：好比我拚完拚圖就去洗澡，那麼，我就一定會要孩子做到這個承諾，因為承諾不是說說而已。我尊重孩子是個獨立的個體，所以，我信任他的承諾、也給孩子相對可以選擇的自由空間，卻不是全部可以自由決定，也不是承諾了可以不算數。

然而，話說回來，美式教養，該是甚麼呢?想想一個孩子，是一株小小的幼苗，然後茁壯成長。幼苗剛萌芽來到世上，是是非非，孩子怎麼會知曉?就算是知曉，又為什麼要做對的事情?所以，美式教養，是不是該等孩子大一點才開始一部分一部份的實施會比較恰當呢?又或者，是我們都廣泛的誤會了美式教養或者愛的教育的真意?

因為要實行愛的教育/美式教養，所以，孩子就該天馬行空的「做自己」，而父母只要放手成就孩子便足矣?如果說，愛的教育就是沒有約束、沒有處罰、沒有責備。

又或者，美式教養就是一切以孩子的中心為中心!一切讓孩子自由心證的話，那我想，我家只有部分/一半的美式教養，剩下的部分/一半，等孩子有了成熟的心智，再拿回使用吧!

【About Hsuan】授權轉載 原文出處【我家只有部分/一半的美式教育】