十八歲以後，我的路我要自己走。

記憶中，這是我對我爹說過較狠的一句話。

說完這句，我和他都愣在原地，誰也沒吱聲。

老實說，我一直都不是一個太叛逆的孩子，從小到大，都沒有做過大逆不道的舉動。

我沒有像別的孩子那樣，輟學不念到軍隊當兵，也沒有拿著父母的錢任意揮霍，更沒有說走就走背著吉他去流浪。

高中時的我，像其他的學霸一樣，所有的決定都是父母做主，包括穿著，包括朋友。

但報考誌願的時候，我和家裏人發生了劇烈的沖突。

按我爹的想法，我應該貼著分數報，盡可能報一個分高的理工科，畢業好找工作，一副理所應當、耀武揚威的氣勢。

而我自己，偏偏在高考前厭惡了理工科，發了瘋一樣，一心想報文科專業。

我不知道當時哪兒來的勇氣，也不知道這決定是否妥當，總之發報考單的當晚，我賭氣說了那樣一句話。

過了一晚，第二天當我真正翻開誌願單，發現從提前批，到第一批、第二批全是選項的時候，我開始認慫了。我漸漸從任性之中恢復了理智。

所以等真正塗寫誌願的時候，我跟我爹說，我還是填你給我選的學校和專業吧。

本以為他會因為我的順從而高興，至少也得小酌一杯，但他沒有。

當著我的面，他拿起兩本厚厚的《高考誌願填報指南》，慢慢地用牛皮紙包上，捆好，然後走進臥室，放進書桌抽屜裏，收起。

末了，他鄭重地對我說：從今往後，你的事情你自己做主吧。

一直“被決定”的我，突然之間聽到這話，最直接的反應不是興奮，而是膽怯、心慌。這種態度，和賭氣時說出“我自己的路我自己走”時完全不同。

再看我爹，眉頭緊鎖。他說，想了幾天他也想清楚了，就算最後幫我填好了誌願，可最終上大學的那個人是我;他無法替我承擔。

剩下拉鋸式的交談細節，都記不太清了，反正我當時的確是很無助，也對他的撒手不管表示了極大的不滿。但沒有辦法，誌願馬上要交，我必須從抽屜裏拿出“誌願填報指南”，用了一整晚的時間，盡量把第一、第二誌願全部填滿。

即便到頭來，我仍按我爹苦心調研的結果填報了誌願，但那仍是我大學以前，做過最重大的決定了。看起來有點荒唐，有些殘酷，卻令我終身難忘。

我承認，在那件事以後的一年多的時間，我是記恨於他的。

我無法理解他莫名其妙的撒手不管，更無法理解，他竟然真的把我十八歲以後的路，完全交給我一個人走。

大學我說我要買吉他，他不幹涉，說只要我可以堅持學下來就成。

我說我想投錢炒股票，他不過問，只提醒我記得留些錢吃飯就好。

甚至有一次我和別人約架被他知道，他也沒有管我，只是淡淡地提醒我，成年人犯罪是要承擔刑事責任的。如此明了，深刻。

當時我的心態，多少有些賭氣的成分。但隨時時間推移，他越是這樣，我倒越可以認清現實，做事也變得謹慎起來。

因為我知道，再也沒有一個人，可以幫我出面做主，再也沒有一個人，可以替我承擔結果。任何事情，必須要自己來扛。

隨著自己慢慢成長，當一次次獨自判斷、理智分析後的決定讓我嘗到甜頭的時候，我開始感恩他當時的果斷。

的確，做決定的時候，我們都希望有人可以給我們一個理由，有人支持，哪怕有人反對也是好的。我們並不是真正想要聽取對方的意見，意見在這個時候並不是很重要。我們更多是需要一個命令，以及可以和你一起承擔結果的人。

然而，是不是非要有這樣的人出現，聽到了鼓勵的話，你才肯鼓起勇氣去選擇?有時等到了這個可以和你共同承擔後果的人，最終的局面，又有誰可以替你收攤?

當讀者讓我幫他選擇的時候，我通常回復：我可以幫你分析，但決定仍是要靠你自己。

暫不說情感問題變化多端，即便是職業的情感專家，也無法從你的只言片語中獲得解決的問題的有效方法，而是即便我幫你做出了一個決定，最終的事態也需要你來面對和承擔。所以，這並非敷衍。

我更希望我的故事，可以給你提供一些視野和經驗，於生活之外，讓你看到解決問題的另一種可能。

我在北京有一個唱民謠的朋友，至今徘徊在各個酒吧，默默無聞。

他說背著吉他北上，絕大部分原因，是當年一起玩音樂的朋友都特看好他，也呼籲他過來闖蕩。

可當他發現偌大的北京，竟聽不到他一聲高歌的時候，他才發現，慫恿自己過來的那幫孫子，沒一個能站出來幫自個兒喊兩聲。

沒有人可以替你做決定，除你之外，皆是旁觀者。那次，我是徹底懂了。