養孩子是門技術活，尤其在對孩子進行批評教育時，稍不留意，要麼可能把孩子養成了“玻璃心”，要麼養出了“熊孩子”。

事實上，養孩子的過程，也是父母重新審視自身、與孩子一起成長的過程。

父母的有些說話方式，有時直接決定了事情的發展走向，甚至影響孩子性格的形成。

改變說話語氣，能讓孩子乖乖地聽從教導，事半功倍。

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少說“別”，正面講

晚飯後，依依自告奮勇地幫忙拖地板。

他用自己的小水桶接了滿滿一桶水，正要拎出衛生間，媽媽大喊一聲：“別動，別打翻了!怎麼裝這麼滿呢!”

大人總是不信任孩子，老覺得不提醒孩子，他們很容易把事情搞砸。

美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾•魏格納曾做過一個試驗：他要求參與者嚐試不要想像一隻白色的熊，結果人們的思維出現強烈反彈，很快在腦海中浮現出一隻白熊的形象。這就是“白熊效應”，體現了一種心理暗示。

同樣的，家長越是告訴孩子“不要打翻”，越會在孩子的腦海中勾起“打翻東西”的場景，以及爸爸媽媽暴跳如雷的畫面。心中一緊張，水桶不由自主真的被打翻了。

現代心理學研究表明，“心想事成”真的能實現。

類似的，“不準大吵大鬧”、“不可以隨便拿別人的東西”、“別這麼沒禮貌”…這些話體現了“繞遠路”的思考方式，對孩子來說，理解起來相當困難。

家長不如一開始就告訴孩子“少接點水”，更直接了當。用“保持安靜”代替“不要吵鬧”，用“慢慢走”代替“不要跑”，用“離開那裡”代替“別靠近”。

簡言之，“警告”太難理解，“直接鼓勵”效果更好。

少質問，多引導

小琪下午跟媽媽去幼稚園，路上遇到了鄰居劉阿姨。

媽媽讓小琪打招呼，小琪有點沒睡醒，聲音很小。

晚上回家，媽媽怒氣衝衝地質問小琪：“下午為什麼不跟劉阿姨打招呼?”

爸媽動不動就問孩子“為什麼”、“怎麼又”，這背後通常隱藏著指責、焦躁、不耐煩。

而孩子心裡或許都不知道“為什麼”———

“我不為什麼沒打招呼啊，就是沒睡醒嘛!”可面對家長的質問，孩子又不得不找個理由來搪塞。

質問會讓孩子害怕，選擇“說謊話”。

其實，讓孩子思考“怎麼做”，比質問更好。

比如小琪媽媽可以這樣問：“見了叔叔阿姨該怎麼做呢?”

再比如，孩子不小心做錯事，家長應該正向引導：“你看這個該怎麼做才好呢?我們一起看看還有什麼辦法。”

家長心平氣和的語氣、建設性的態度，能讓孩子學會解決問題的方法和理念，今後遇事不會火冒三丈，更不會用撒謊來逃避責任，成為一個有教養的人。

少畫 X，多畫 √

維維在客廳牆上畫了一隻小貓，媽媽下班回家看到了，頓時火冒三丈，指責說：“你怎麼又在牆上亂畫，真不聽話!”

當父母武斷地給孩子的品格下定義時，孩子心裡會出現“自己=壞孩子”的公式。

直接進行人格、品行等方面的否定，是造成孩子不乖的重要原因之一。

大人尚且不能被隨意貼上“壞標簽”，何況內心如一張白紙般的孩子呢?

家長正確的做法是指正孩子的錯誤行為，而不是人身攻擊。

只有糾正行為而不否定人格，孩子才知道錯在哪裡，才會進步。

建議家長批評時對事不對人，要說“在牆上亂畫是不好的行為”，這句話針對的是不好的行為，孩子本身不是壞的。

孩子就像幼小的植物一樣，受到光照才會成長得更好。

幼兒園之所以會用“小紅花”來鼓勵孩子，是因為針對幼兒的正向刺激往往能起到非常好的效果。

因此，家長也要多給孩子打勾，少打叉。

有人說，

孩子是父母的鏡子，心平氣和的父母，才能養出高 EQ 的孩子!

這就是我們給孩子最重要的禮物!

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