文/吉諾特

譯/張雪蘭

當孩子說起或詢問一件事情時，最好的反應通常是不要針對事件本身，而是要針對事情暗示的聯繫。

六歲的弗洛拉抱怨說，最近她收到的禮物比哥哥的少，她的媽媽並沒有否認她的抱怨，也沒有對弗洛拉解釋說哥哥年長，應該收到更多的禮物，她也沒有保證糾正這個錯誤。她知道，孩子真正關心的是他們和父母關係的深度，而不是禮物的大小和數量。弗洛拉的媽媽說：“你擔心我愛你是不是跟愛他那樣多?”她沒有再多說一句話，而是緊緊擁抱了弗洛拉，弗洛拉驚喜地笑了。這就是這段談話的結束，而它原本可能會變成一段無休止的爭論。

許多孩子的問題的真正意圖，是他們對放心的渴望。

當孩子講起一件事時，不要就事情本身回應他，而是要就孩子對這件事的感受作出回應，這樣通常比較有效。七歲的格洛裡亞回家時心情很不好。她告訴父親，她的朋友多麗是如何從人行道被推到積滿雨水的溝裡去的。她的父親沒有追問事件詳細的情形，也沒有威脅說要懲罰冒犯多麗的人，他就女兒的感受回答了她，他說：“這件事一定讓你很不舒服，你當時一定對做這件事的男孩子很生氣，現在你還在生他們的氣呢。”

對這些話，格洛裡亞深有感觸地回答說：“是的!”當她的父親說：“你擔心他們也會這麼對你嗎?”格洛裡亞斬釘截鐵地回答道：“讓他們試試!我會把他們一起拖下水，那一定會濺起水花呢!”她想像著那幅畫面，然後大笑起來。

當孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老師，或者生活時，最好順著他的語氣回應他，而不要先試圖查明事件的真相。

當孩子發現他們的感受是正常人經歷的一部分時，他們會感到深深的安慰。傳達這種安慰的最好辦法就是理解他們。

當孩子對自身做評價時，通常不要只是以贊同或不贊同來回答他，而要用具體的細節來表達超出孩子期望之外的理解。

一個孩子這樣說：“我的算術不好。”如果你告訴他：“是的，你對數字的反應很糟糕。”這樣說是沒多大幫助的，駁斥他的觀點也沒有用，或者給他一些膚淺的意見，如“如果你再用功一點，會好一些的”也沒有用，這些輕率的好意只會傷害他的自尊，這種直接的教訓只會降低他的自信。

你可以用誠摯和理解來回答他說的“我的算術不好”，下面任何一句回答都行：“算術是一門很難的課程。”“有些題目很難解答。”“我敢斷定你一定希望快點下課。”

一個十二歲的女孩說，當她拿著不及格的成績單回家，她父親用如此理解的態度跟她說話時，她幾乎要暈倒，她在心裡說，我一定要對得起父親對我的信任。

只要時間一長，幾乎所有的父母都會聽到自己的女兒或兒子宣稱：“我很笨。”父母當然知道他不笨，於是他們開始說服他，讓他相信自己是聰明的。

如果一個孩子說自己很笨，或者很醜，或者很壞時，我們無法說出一些話或做一些事能讓他立刻改變對自己的看法。一個人對自己根深蒂固的看法，通常無法直接改變。就像一個孩子對他父親說的那樣：“爸爸，我知道你是對我好，但是我還沒蠢到把你的話當真的程度。”

當孩子表達了對自己消極、否定的看法時，我們的否定和反對對他沒什麼幫助，他們會更堅定地確信自己的看法，我們能給予的最大幫助是告訴他，我們不僅理解他的感受，還理解他的特別的暗示。

父母的安慰可能並不會使孩子立刻改變對自己的看法，但是可能會在他心裡埋下懷疑的種子，懷疑自己是不是真的那麼無能。他可能會在心裡想：如果爸爸理解我，認為我是一個優秀的人，那麼可能我並不是那麼沒用。這段談話產生的親密可能會讓兒子要努力地無愧於父親對他的信任，最終，他會逐漸發現自己身上的許多優點。

當孩子說“我總是運氣不好”時，爭論和解釋都無法改變他的想法。我們每舉出一個好運的例子，他都會提出兩件不幸的事來反駁。我們所能做的就是，讓他看到我們非常理解他有這種想法的感受。這樣做可能不會改變孩子相信自己運氣不好的想法，但是，她可能會覺得有這樣一個通情達理的媽媽是多麼幸運的一件事啊!

本文節選自《孩子，把你的手給我》