經常有家長向超級爸爸諮詢這樣的問題：

“吃好東西的時候，孩子總想一個人獨佔怎麼辦?”

“我們家孩子從來不與別人分享玩具，別的小朋友一要玩他的玩具孩子就哭。遇到這樣的情況，我該強迫他把玩具拿出來嗎?”

“孩子才這麼小就這麼自私，長大以後那還了得?”

家長帶孩子去朋友家串門的時候，可能遭遇這樣的場面：你家孩子想要玩朋友家孩子的玩具，朋友家孩子就是不給，惹得朋友直生氣，有的甚至邊責駡孩子邊揍孩子的屁股。當然，還有一種可能，這種事情發生在你家，你家孩子不讓別人碰他的玩具，生氣、揍孩子屁股的人是你。

大人們揍孩子，一是覺得孩子自私，二是覺得孩子的自私行為，讓自己在朋友面前抬不起頭來。當然，我們做得最多的是，從小教育孩子要禮貌謙讓，不要自私，好東西要與人分享。如果孩子不從，很多家長就會憂心忡忡。

小時候自私，長大以後就一定會成為自私的人嗎?

大人必須時時處處教孩子禮貌和謙讓、從小學會與人分享嗎?

答案也許是否定的。正因為此，本文此前的題目才被我命名為：

小孩子自私不是問題，強迫孩子分享的大人才是問題。

因為自私其實是孩子的本性，而分享則是習得的觀念。分享觀念的習得當然離不開教育和引導，但教育引導並非越早越好，過早開始的教育引導，可能起不到任何作用，甚至還會產生反相用。

著名經濟學家、瑞士蘇黎世大學教授恩斯特·費爾(Ernst Fehr)的研究為上述看法提供了理論支持。

為了測試不同年齡段兒童在“利益”面前會有什麼樣的行為選擇，恩斯特·費爾教授曾經主持過一個很有懟思的糖果實驗，2008年，恩斯特在全球知名的《自然》雜誌上發表了該實驗的結果。恩斯特稱，3至4歲兒童普遍顯現“利己”傾向，不考慮其他孩子的利益。5至6歲兒童的表現相差無幾，但7至8歲兒童則有完全不同的表現。因此恩斯特得出結論：三四歲的孩子通常是最自私的，而懂得與人分享一般要到七八歲左右。

在實驗中，恩斯特一共邀請了229名3至8歲的瑞士兒童參與三輪不同的實驗。在每輪實驗中，實驗參與者都面臨兩種不同的選擇：

在第一輪實驗中，每名參與實驗的兒童獲得一份糖果，他面臨的兩種選擇是：將糖果全部留給自己，或者與另一名兒童平分。

在第二輪實驗中，每名兒童獲得三份糖果，面臨的選擇是：把兩份糖果分給另一名兒童、自己留一份，七者與另一名兒童平分。

在第三輪實驗中，每名兒童獲得兩份糖果，面臨的選擇是：把糖果全部留給自己，或者與他人各得一份。

恩斯特發現，參與實驗的兒童的行為選擇表現出明顯的年齡差異。在第一輪實驗中，近80%的7至8歲兒童選擇與另一名兒童平分一份糖果。在第三輪實驗中，雖然面對著雙份糖果的誘惑，仍有高於40%的7至8歲兒童選擇與另一名兒童各得一份糖果，而3至4歲兒童中只有不到9%的人會選擇與對方平分。而在第二輪實驗中，多數7至8歲兒童不願意讓另一名兒童獲得兩份糖果，而自己僅得一份。

恩斯特的實驗告訴我們，第一，自私或許是孩子的一種本性。三四歲的兒童通常是最自私的。第二，平等觀念和分享行為是先天和後天共同作用的產物。自私與否，既與基因有關，也與後天的養育有關。第三，讓孩子告別自私，當然離不開後天的教育引導，但在孩子最為自私的階段，教育引導也許根本起不到作用，甚至還會有反作用。

也許在孩子最為自私的年齡，強迫分享並不是一個好主意，相反，它會使事情變得越來越糟。與其這樣，還不如先滿足孩子的佔有欲，佔有過之後，孩子在大人的引導、示範之下，可能更容易走向分享。相反，那些從來沒有真正佔有過的孩子，會變得越來越自私。

前一段時間看親子作家盧丹丹的新著《規矩的背後是自由》，其中有一篇題為《分私過，才懂得分享》的文章，講述一位美國媽媽如何影響了作者面對自私和分享的態度，讀來很受啟發，也部分印證了我的觀點。

和許多中國家長一樣，盧丹丹在孩子豆豆懂事後，就經常告訴他，“好東西，要跟小朋友一起分享。”因為謙讓和禮貌是父母教給盧丹丹的第一課，她將它們理解為分享，並且要將之教給自己的孩子豆豆。盧丹丹一直認為，分享就是把自己的好東西讓出來。

但是，一個偶然的機會裡和一位美國媽媽的對話，讓盧丹丹徹底改變了看法。盧丹丹在書中寫道，有一天，這位美國媽媽帶著兩歲的女兒玩。這時，有個小男孩跑過來，想玩她心愛的玩具。

盧丹丹於是問女孩的媽媽：“你家妹妹以後不懂得分享怎麼辦?會不會變得自私?”

這位媽媽笑著對盧丹丹說：“我不擔心。對於兩三歲的孩子來說，自私是一個再正常不過的現象，而且它是通往分享的必經之路。只有自私過、佔有過、專享過，做過他們真實的自己，才能很迅速地從自我轉移到他人。總是被家長要求分享的孩子，反而會對很多東西都有強烈的佔有欲，因為他們沒有享受過佔有的權利，所以要努力地彌補自己。分享應該是一種權利，讓孩子自己做主。”

我們總擔心孩子自私，總是苦口婆心地教育孩子要學會與人分享，甚至強迫孩子分享自己的東西，這樣的出發點當然值得肯定。但這樣做能不能達到理想的效果，真的值得打一個大大的問號。當你下一次怒髮衝冠、想強迫孩子分享時，你該在心裡好好問問自己：

你真正允許孩子自私過、佔有過、專享過嗎?