如今，所有的職場人都在談成功、談創業…大家談得這麼熱鬧，以至於我們以為每個人都應該可以一騎絕塵沖向夢想的終點，卻忘了被困住、被否定、被輕視本也是職場的常態。

其實你更應該感謝職場上曾經的那些“痛苦”，因為今天讓你難過的那些事情，總有一天，會讓你變得更強大。

最近和朋友聊天，聊到現在的90後職場新人們，有個姑娘感嘆說：現在對年輕的小朋友們都得捧著哄著，他們稍微不高興就可能不幹了，哪像我們剛工作時，那麼有耐心忍著。

感觸很多，我們一起回顧在職場逛蕩的前些年，那就是各種被削被虐被打擊。

一

前陣子LinkedIn中國的微信上發了篇文章《22歲你不知道的，現在知道也不晚》，大意是你想對22時的自己說句什麼話之類的。如果讓我說，我最想說一句話：

親愛的，你的老板很快就要走了，再堅持一下就好了。

那是我到調研公司之後的第一個老板，她沒面試過我，上班後我第一次見到她，她跟我說的第一句話是：“我本來不想要你，可是我的candidate突然不來了，A先生(她的老板)又堅持說他見過你後覺得很impressive，要你來我這，那你就好好幹吧。”

我被這個開場白驚了個呆，暈頭轉向地開始了新的工作。

我很怕她，可是作為一個新人，真的是什麼都不懂，就算明知會被罵也只能硬著頭皮事事向她請教。她心情好的時候會教我，有時候就不耐煩地把我支走。

有一次我正在和同事聊天，遠遠地看見她走過，我就趕緊溜了。同事說：你一看到她嚇得臉都白了，簡直就是老鼠見到貓啊。

三個月試用期滿，她找我談話：本來我覺得你不能勝任這個工作，不應該留下來，但是A先生讓我再給你一次機會，如果一個月之內你沒有明顯進步，就準備走人吧。

我呆呆地看著她，不知如何是好，也不知該怎樣好好表現。那時我剛剛搬家到公司附近，行李都還沒收拾好。

快到一個月的期限，我等著最後的審判時，她離職了。我聽說這個消息的時候，又驚訝又慶幸，好吧我承認我不厚道了。

我一直都沒搞明白到底是什麼原因讓她那麼討厭我，或許只是因為我不是她親自招進去的，也或許是我那時候真的很笨拙，我總是跟不上她的節奏，反應常常慢半拍。

幾年後我們又見面了，她成了我的客戶，我負責她公司的一個項目。見面時我跟她打招呼，她不置可否地笑笑。看完我主持的座談會之後，她說：你的變化好大，漂亮了，剛才我都沒認出你來。

我也知道我變了，不再是那個唯唯諾諾擔驚受怕的小女孩。而我的變化，有多半得益於另一個脾氣比她更火爆的老板。

前面那個老板走了之後，我幾經周折換到了C姐姐的團隊。

C姐姐有多火爆呢，她曾經把一個大男生罵得當眾哭起來，她還特別不解地說：我都沒說什麼，你哭什麼?

她把整個團隊的人一一罵走只剩下我，同事都等著看我什麼時候會離開她，但是我一直跟著她直到我去讀書她去創業，我們差不多前後腳離開公司。

她成了我的第一個職場榜樣，我們也成了非常好的朋友，到現在還會時不時見面吃飯。我為什麼這麼喜歡她，後面會再說。

二

說完老板，再來說說客戶。不是有那麼句話嗎：客戶虐我千百遍，我待客戶如初戀。

在大學畢業後的第一家公司，我就被各種未曾謀面的潛在客戶拒絕打擊了個遍。有段時間我被調到銷售部，做電話銷售，賣行業報告。

那時候老板比較喜歡另一個同事，就把熱線和有需求的所有客戶名單給他跟，我和另外兩個小夥伴就打其他各種渠道搜集來的名單。做過電話銷售的人應該都知道，Inbound和Outbound的差別有多大。

我每天打幾十個電話，有一半聽我說了個開頭就把電話掛了，有一些很生氣叫我不要騷擾他們，也有一些態度比較溫和地聽我說完然後說沒有需求。

第一個月我沒有成一單，第二個月賣了幾個零星的數據大概就幾千塊錢吧。開季度會的時候，我坐在角落裏抬不起頭，銷售的工作就是這麼直接，沒人在乎你付出多少努力，最後那個數字就決定了你在公司的處境。

有一次我和一個小夥伴去一個展會，想要收集名片。我們拿著一摞名片挨個跟人換，有些人一眼看出我們的目的，找個借口就不給我們。中午我倆端著盒飯坐在會展中心旁邊的臺階上吃，她說：剛才那個人，明明手上還有名片，故意說發完了不給我們。我說：恩，以後不管誰要跟我換名片，我都會給他的。

被拒絕和否定得太多，我的心情也常常陷入抑鬱。前陣子和一個保險公司的HR總監聊天，她說賣保險的外勤人員很容易被拒絕，心裏受到打擊，公司就會采用很多溫暖的方式去幫他們建立自尊和勇氣。

我想起來自己做銷售的那幾個月，也是被拒絕無數，但是沒有人指導沒有人培訓更沒有心理安慰，我幫助自己的唯一方式就是下班後去人大的自習室看書、去英語角跟著一個退休英語教授開設的免費課練習英語，我始終相信媽媽說的：只要好好學習，就會有更好的前途。

那時候雖然已經萌生去意，可是我總不甘心留下一個不達標的業績離開，於是我更加認真地記錄和分析每一個電話，改善自己跟客戶交流的技巧。

看過一篇文章，說有個房產中介在電腦上貼了一句話：我打的不是電話，是夢想。我的心被猛地觸動了一下，在我打那麼多電話的時候，我還沒有想到夢想這麼大的東西，我只是對自己說：我打的不是電話，是爭口氣。後來我終於做成了大一些的單子，老板對我的笑容也燦爛起來。

三

後來我如願進了家外企，開始面對各種各樣的客戶。有次和一個在廣告公司幹過幾年的妞吃飯，聊起作為乙方曾經碰到的奇葩客戶，講起那些故事都笑翻了。

然後我講我服務過最長時間的一家客戶，那兩個聯係人都把我們折磨得夠嗆。

印象最深的是我生第一個孩子時，手機靜音了。孩子出生後我準備給家人打電話，拿起一看有幾個未接來電，都來自一個客戶。

我給他回過去，他一接通就喊起來：你們怎麼回事啊!你們的人怎麼全都找不到了!趕快把XX材料發給我!

我一聽這都是結了好久的一個項目了，項目材料得讓人找去，就告訴他我在休假，稍後請同事幫忙找到後發給他。

他又喊起來：你在幹什麼?我的東西現在就要，你有什麼事情會比這個還重要?

我說：我在產房生孩子。

他愣了三秒鐘，把電話掛斷了。

說完我就大笑起來：那哥們一定驚呆了，哈哈。跟我聊天那妞默默地看了我一眼，說：好吧，你這個故事贏了。

四

然後就又說到我的那個老板C姐姐了。有次幫客戶做一個新產品開發的項目，要開發適合三四線城市的手機型號。C姐姐說：如果我們坐在北京，不去跟目標用戶當面交流，怎麼能體會到他們真正的需求是什麼呢?

於是我倆跑到了一個四線城市，去逛遍了各大手機賣場，假裝成顧客跟店鋪賣家聊天，我們還去消費者家裏做入戶訪問，觀察居民的生活習慣和用手機的場景。

有一個被訪者做到一半不耐煩了，找了個借口說：我要帶孩子出去玩了，不然他該鬧了。

C姐姐馬上說：我來幫您帶孩子吧，請您繼續接受采訪。

然後就忙前忙後地幫人家做這個做那個。

我當時很受觸動：她一個來自國外的富家女，頂著總監的頭銜，在工作中為了追求更好的效果，從來都不介意放低身段去做最基礎瑣碎的事。

她真的是一個特別“吹毛求疵”的人，在我每一次項目管理、每一份分析報告、每一場主持或演講，她都會讓我不停改不停改，跟我摳每一個細節。有幾次我被她逼得快要崩潰，差點跟她翻臉。可是冷靜下來想想，她並不是針對我，她對自己更狠呢，算了，我忍了。

如今回頭再看，我想說：如果你曾經碰到過追求完美又脾氣火爆的老板，即使你曾對TA心生埋怨，或許有一天，你會感激TA。

五

如今，大家都在談成功、談創業、談改變世界、談高富帥白富美，大家談得這麼熱鬧以至於我們以為每個人都應該可以一騎絕塵沖向夢想的終點，卻忘了被困住、被否定、被輕視本也是職場的常態。

如果說我這些年被削的最大收獲，大概就是臉皮越來越厚，身邊的朋友都見識過我的神經大條與無節操傻樂了。

我以前也不這樣。在家裏被父母寵著，在學校成績總是第一第二被老師寵著，在夥伴與家長的眼裏是傳說中的“別人家的孩子”，到哪都受歡迎。青春劇裏總有那麼一個女生，考第一名，穿著白裙抱著書旁若無人地走過一群仰慕她的男生。

我曾經也有那樣的時刻啊。總之那種女生的清高和自傲，我一點也不少。

可是工作後，我驟然發現：居然有人這麼不待見我?居然讓我做這麼無趣的工作?居然沒人哄著我捧著我了?我的一顆玻璃心碎成了滿地的玻璃渣。

我蹲在那等著看有沒有人來安慰我，等了會發現並沒有人在關注我，於是只好自己撿起碎了的心揉一揉塞回去。久而久之，心變成一個有彈力的橡皮球，被砸出坑也很快恢復原狀，再也不浪費時間去顧影自憐了。

很多痛苦的根源，就是太把自己當回事了。眾生蕓蕓，誰該圍繞誰呢?周星馳的電影之所以讓人笑過以後想哭，就是因為那一個個在辛酸中又吹牛又自嘲的小人物，多像你和我。

有個朋友的朋友寫過一首詩，我只記得其中的一句：我像一只螞蟻，爬過中關村的額頭。有意思，不過我比較喜歡麻雀，讓我模仿一下我就說：我像一只麻雀，蹦躂在白家莊的眉梢。

麻雀不需要誰的贊賞，也可以自己蹦躂得很歡。我依然喜歡安靜的獨處勝過無謂的社交，依然會反應慢半拍常常get不到別人的玩笑還很認真地問：真的嗎?依然做不到跟人自來熟也沒有多少朋友。

不過我不再去反復地思考：剛才我說的話得體嗎?會給TA留下好印象嗎?TA會不會不喜歡我?

我會問自己的是：我有沒有在工作做出足夠的貢獻，對得起我得到的薪水和機會?我就是不外向不機智不善辯，你喜歡我很好不喜歡我也所謂，但我會用自己的方式和節奏來創造價值。

而且，我也想努力做個善良的人。善良可以是參加公益慈善幫助別人;也有一種更簡單的善良，是在你處於有利地位的時候不傷害別人。

比如說，在職場晚輩迷茫不適應的時候多給他們一些耐心;比如說，跟供應商溝通的時候多給他們一些尊重和體諒;比如說，接到賣房賣保險的銷售電話時即使沒需要也客氣地說話，因為很可能TA打的不是電話，是夢想。

鮮花坦途中的純真樂觀或許不過是無知。

真正的純真，是你看遍冷眼之後依然對世界充滿善意;真正的樂觀，是你歷經迷失與低穀後依然相信這就是最好的安排。