不要再問“為什麼天天陪孩子，孩子也不滿意”，一張圖讓你看清楚陪伴和陪著的區別!

一、失陪之痛

曾經看過一部國外的MV，翻譯成中文叫《憂鬱小男孩的爸爸似乎在月球上》，裏面以一個後悔父親的口吻講述了從兒子出生到長大成人，因為工作的忙碌缺位了孩子的成長。最後兒子長大了，也成為了跟他一樣的人。

我也看過無數次那個讓人動容的故事：一個孩子為完成老師的作文《我和爸爸的雙休日》。央求爸爸陪他一天，爸爸以上班掙錢回絕了他。孩子問爸爸一天可以賺多少錢，然後開始跟爸爸要零用錢。直到幾個星期之後，爸爸很晚回家，孩子在家等他，手裏捧了積攢的零花錢對爸爸說：“爸爸，我想請你明天陪我去動物園，我給你錢。”

孩子就是這樣渴盼與父母相處的時光，這時光在孩子成長的歷程中的意義，是遠勝過金錢的黃金時間!

父母的缺席和失陪所表現的後果，最初最明顯地表現在“留守兒童”群體中，孩子無奈無力，成為父母心中的痛;然後集中表現在“富起來”的群體中，父母為了賺錢遠離孩子，孩子成長重要的階段正是父母創業最忙的階段，當父母賺到錢時，能給孩子的補償唯有金錢了。於是就有了中國獨有的“富二代”現象，是多少家庭持續不斷的痛?而現在，我們不能忽略的“失陪”現象已越來越廣泛而深入地表現在普通的白領，工薪，公務員家庭，這是更隱秘的“失陪”，是人在心不在，是用電子產品取代親情，是讓老人代替父母的責任。

二、“陪伴”之誤

不能否認，所有的父母都愛孩子，都渴望盡已所能給孩子更多的愛與支持。有些父母選擇了與“失陪”和“缺席”父母完全不同的作法：爸爸、媽媽對孩子的到來誠惶誠恐，小心翼翼，媽媽甚至做出辭職做全職媽媽的“犧牲”決定，給孩子完全的照顧，以為這就是最好的陪伴，無獨有偶，父母育子觀念中有很多關於陪伴的誤區，概括下來有以下幾種：

1、 陪同=陪伴：

常看到父母亦步亦趨地跟在孩子左右，散步、逛商場、寫作業……孩子在哪裏，父母的身影就跟在哪裏，孩子仍然是一個人自言自語或者自己玩，父母好像沒聽到孩子的說話，在想自己的心事，人在心不在，更沒心情體驗陪伴孩子的快樂，這樣的陪同不算陪伴;

2、看管=陪伴：

父母緊緊跟在旁邊不斷地提醒孩子這個不可以，那個不行，替孩子做這做那，害怕孩子摔著，怕孩子受委屈，怕孩子走彎路……沒有看到孩子不同年齡階段的需要，更沒隨著孩子長大，不斷擴展他的獨立成長空間，一天下來，父母疲憊，孩子辛苦，這樣的陪伴，充其量是保姆的照顧，不是陪伴;

3、物質滿足=陪伴：

很多父母為彌補忽略孩子的內疚，偶爾有時間陪孩子，就用豪爽地花錢代替陪伴，不管孩子要的、不要的，都買給他，最流行的名牌、最貴的學校、最貴的老師，可讓父母自己內心平衡，卻無法填補孩子內心缺少愛的虛空;

4、說教=陪伴：

很多父母難得與孩子在一起，借機不停地講各種道理，講很多自己的辛苦，說這一切都是為孩子，說自己都是對的，用最有傷害力的這兩句話，以為能激發孩子的積極生活狀態，卻不知被“內疚和負罪”培養大的孩子最無力，他們只有自我否定，只有自我糾結和掙紮，沒力氣改變，孩子害怕這樣的“陪伴”;

5、媽媽的守護=陪伴：

很多家庭認為守護孩子是母親的天職，爸爸負責主外養家嫌錢，爸爸成了“不回家的人”。媽媽只能給予孩子母性的愛，而自信、力量、與世界的關係和聯結，這些是需要爸爸的引導和示範的，怎麼可能是媽媽的守護可以代替呢?所以本文開端就是從“父親缺席”之痛引發大家思考的。中國這個內斂的民族，父親尤其是沉默、不善表達愛的，如果再加上日常生活中的邊緣化，多少孩子是在渴望父愛的痛中長大?

當然種種現象無不與骨感的現實聯係在一起。面對教育的大環境、物質的大環境;越來越多年輕人恐孕、恐婚，除了對現實的抱怨、恐懼之外，似乎無能無力。但這並不是成熟父母的智慧所為：我們永遠也不能等到社會改善到足夠平和時再去生育、陪伴我們的孩子，我們也永遠不能把責任推給社會之後，忍心看著自已的孩子孤單長大，畢竟，養育每個孩子是每個父母義不容辭、百分之百的責任!我們要做的是：如何在這個高壓力的社會環境中給予孩子“高質量”的陪伴?

三、 高質量陪伴解讀

什麼是父母親對孩子的陪伴?起碼有這樣幾個標準：

• 父母給予孩子時間，跟孩子單獨在一起：

雖然每個父母能給孩子的時間不同，也不固定，但不管是在家裏也好，在外面也好，做遊戲也好，談話也好，電話裏也好，視頻中也罷，或者是短信、郵件，總之一定要花時間給孩子，這段時間屬於你和孩子，你和孩子共同享受這種親子相伴的快樂時空。

忙永遠只是借口，人們總是把時間用於自己認為最有價值的事上，你也許需要評估一下：在你每天忙的事情中，孩子的健康成長排在第幾位?你給予孩子的有效時間是幾分鐘?難道你真的沒有給他打電話的時間，沒有擁抱他的時間，說“孩子我愛你”的時間嗎?

• 了解孩子所在年齡階段特點：

不同年齡階段的孩子有不同的特點，生理發展和心理發展特點差異很大，不同的孩子的差異也很大。因為孩子會用自己的方式探索和了解這個世界，所以父母要先了解自己孩子所在的年齡階段有怎樣的特點，處在怎樣的發展關鍵期，這樣父母就會允許孩子展現他的正常發展特點，而不會總是擔心、總是覺得孩子跟自己想象的不一樣，覺得孩子太淘了、太內向了、太不聽話了，等等……接受孩子才可能帶著平靜和允許欣賞他，肯定他，給他提供成長的空間，我常常在回答父母提問時非常無奈：父母們跟本不懂孩子的年齡特點，總覺得孩子有問題，總在控製正常的發展需要。

• 了解孩子心理需要：

孩子除了吃穿住用的生理需要以外，還有不斷嘗試探索的心理需要，他們還有安全的需要，歸屬的需要，成就自已價值的需要，所以在滿足基本生存需要之外，父母在陪伴時要把重點放在了解、滿足孩子心理需要方面，父母要學習用恰當的方式跟孩子溝通，如何說，如何做只要一個衡量標準就夠了：增加孩子力量還是減少孩子力量?使事情效果更好還是更壞?

• 給其必要幫助與支持：

孩子成長需要自己的空間，更需要父母在關鍵時候的幫助與支持。當孩子面對挫折時，面對沖突時，面對個人權利的捍衛時，面對失去和痛苦時，父母及時站在孩子身邊，告訴他我懂你，我愛你，我幫你，有我在你是安全的，你是被愛的，給孩子具體的指導和幫助，幫孩子度過難關。有個父親說：“孩子在需要我時會找我幫忙，不需要我時會讓我遠點，我很享受這種有分有合的關係”。困難時，陪他跑，但不抱起他跑;孩子做選擇時，幫他看到可能的後果，並尊重他的選擇，引導他學習到相應的經驗。

四、高質量的陪伴當下的標準

• 安全、放松、親密：

親子間的關係是彼此相互享受的，感覺安全而放松，感受到親密的親子之愛之樂， 這在當下就是最高質量的感受。

• 有適合孩子需要的獨立空間：

陪伴意味著彼此都有獨立空間，可分可合，可以做同件事但有分工，也可以做不同的事但可以分享，孩子越大需要的獨立空間越大。將“主動權”還給孩子，比如關於玩耍，要讓孩子控製整個活動進行。

• 愉快而和諧的雙向溝通：

互相陪伴時氣氛和諧，積極互動，不是單向的請求或要求，可有約定但不批評不指責不說教。父母經典三句話：你今天乖不乖?今天學什麼了?今天考試怎麼樣?更像拷問，讓孩子警惕、恐懼、甚至說謊。我們要換三句話開始溝通：媽媽今天心情……，因為……;你遇到什麼有趣事情嗎?老師、小朋友或同學今天怎麼樣?引導孩子訴說內心世界和情緒，讓孩子感受到安全和信任、放松和快樂。

五、高質量陪伴的意義

• 孩子自信，有力量;

• 有內在積極的興趣推動其每天快樂生活和學習;

• 有責任心，主動照顧自己份內的事;

• 願意用自己所長，為別人服務，愛生命;

• 有夢想並主動規劃自己人生。