家庭生活中，並不是說話多就叫嘮叨。稱得上“嘮叨”的，是那些隨口而出的、不斷重復的、總給人帶來負面情緒的話語，既沒用又不中聽。最簡單如這樣一幕：奶奶帶著剛學會走路的小孫子在一塊空地上玩，孩子一邁步，奶奶就在旁邊連聲說“慢點慢點，別摔跤”。請設身處地想一想，這樣的話對一個剛學走路的幼兒有意義嗎?學走路摔跤是問題嗎?奶奶的話，會讓孩子走得更好，還是僅僅降低孩子的邁步信心，並給孩子帶來羞愧?

嘮叨的特點是負面、無效、重復，這些特點被加到被嘮叨者身上，就是自我體驗不斷被幹擾，心理不斷受阻。所以我們會觀察到一種現象，一個人在什麼事上被嘮叨得越多，往往這方面做得越差。例如有的孩子原本有音樂方面的天才和興趣，這天才和興趣被家長注意到，就希望能培養出一些成就來，於是購置鋼琴、聘請老師，開始天天把學鋼琴的事當成教育大事來抓，並為此開始不斷批評和管製孩子，幾年嘮叨下來，孩子對鋼琴既無興趣，技法又平庸，學鋼琴成為大人和孩子都痛苦的一件事。

嘮叨的人總以為別人需要他這幾句話，其實只是他自己需要。自己當食與飲的東西，到了別人那裏實際上是殘渣汙水。

▋“別動!整天就你問題多。”

大約2007年的一天，我乘坐D字頭動車，那也是我第一次乘坐這種列車，感覺很新鮮。旁邊是一位姥姥和媽媽帶著一個八九歲的小男孩。

小男孩可能也是第一次乘這樣的火車，或是平生第一次坐火車，對車上的一切都充滿好奇，從一上來就想動動各種東西。前後調節一下座椅、弄一下窗簾、打開靠背上的小桌子，等等。但不管他幹什麼，媽媽和姥姥全部是阻攔和訓斥，不停地說“你動那個幹嗎?別動!”“這有什麼好看的?乖乖坐著!”

火車啟動後，小男孩終於安靜地坐了一會兒，好奇地看著窗外，看了一會兒，扭過頭問媽媽，怎麼他覺得不是火車在走，是外面的樹在往後移。媽媽一臉不耐煩地說：“行了行了，那是你看花眼了，整天就你問題多。

男孩沮喪地把頭轉向窗外。過了片刻，男孩說想上廁所。於是有了下面這段對話：

姥姥一臉懷疑地說，“你不是剛在車站上過了嗎?怎麼又要上?”

小男孩說他就是想上，媽媽不滿地站起來，“你整天就是這樣搗鼓人，我都不能安穩地多坐一會兒。”

男孩說我自己去，你不用去。媽媽說：“你自己怎麼能行，你又沒上過這樣的廁所，門你都打不開。”

男孩說我能打開，媽媽一臉不屑，“你覺得你自己啥都能幹呢。”邊說邊站起來，在前頭走，男孩無可奈何地後面跟著。從廁所回來時，媽媽對姥姥說，“我就知道他沒有尿，他是想看看這廁所什麼樣，廁所有什麼好看的?”

男孩嘟噥著辯解說，“我看看和飛機上的一樣不一樣嘛。”媽媽和姥姥都白孩子一眼，嗔怪地說“就你事多”，孩子灰溜溜地坐下了。在半個小時的車程中，媽媽和姥姥的嘴一直沒閑著，絮絮叨叨，卻幾乎沒說一句有用的話。

嘮叨沒有惡意，卻是一種惡習，是對“控製”的不知不覺的上癮。上面這個男孩的媽媽和姥姥一定希望男孩聰明好學，卻不知道她們的嘮叨是多麼傷害孩子。

人當然不是脆弱到不能接受一點廢話，每個人都有自我排毒的本能，會自動化解嘮叨帶來的不適。就像紮一根小刺或割一個小傷口，只是痛一下，無關緊要，很快就自動愈合了。人最怕的是經常性的嘮叨，負面影響在深遠的歲月中慢慢呈現，發生的過程幾乎感覺不到，但對一個生命的抑製作用是肯定的。它如同一把小刀子，會一點點削去一個人體內的正面生長力量，如好奇心、自信心、責任感、判斷力等。

▋“不行、不許、別動”讓孩子陷入茫然

我又想起一樁火車上見識的事情。路程要13個小時，我坐的是夜車，買了臥鋪車廂的上鋪，下鋪是一位媽媽帶著一個小男孩。於是我見證了這麼個場景：

孩子也是對一切都很好奇，一上來，就去翻窗戶邊掛的旅客意見本。

他媽媽說，“你又不認字，翻那幹什麼?”

確認了自己是哪個鋪後，孩子就去翻動鋪上的被子和枕頭。

媽媽說，“別動那個，現在又不睡覺。”

孩子對窗邊小座椅好奇，跑過去坐上又下來，看椅座自己彈回去，然後又坐上又下來，讓椅座又彈回去，非常快樂的樣子。

媽媽說，“要坐就乖乖地坐著，別老弄那個椅子，你不嫌煩啊?”

孩子仰頭看看層疊的床鋪，想踩著梯子到上面的鋪位看一下。

媽媽一把把孩子拉下來，“那是別人的，你不能上去!”

小男孩一刻都閑不下來，但幾乎不管孩子幹什麼，媽媽都要隨口阻攔一下。

我和孩子打招呼，問他幾歲了，孩子忽然變得扭捏羞澀不肯說，和剛才的莽撞判若兩人。媽媽又說，“你看這孩子，這麼沒禮貌，快告訴阿姨你幾歲了。”孩子還是不肯說。

我擔心媽媽又逼孩子，馬上對孩子說，“你先別說出來，讓阿姨猜猜你幾歲了。”

我看孩子5歲左右，故意先猜他2歲，再猜他7歲，離譜的猜測把孩子逗得嘿嘿笑起來，然後我又猜他3歲、6歲，一點點地接近他的年齡，引得孩子一次次地發笑，說“不對!”待我終於猜出他5歲時，孩子又興奮又羞澀地說了句“對了!”宛如他自己猜中了謎語，高興地在地上蹦跳兩下。他媽媽又笑著白孩子一眼說，“別蹦了，坐下吧，小心摔倒。

我委婉地對這位媽媽說，她的孩子非常可愛，不必總這樣說他。這位媽媽也許沒在意我說什麼，表現出不以為然。

在我和他媽媽說話時，小男孩故意過來拍我一下，然後跑回媽媽那裏，看我的反應。他是想引起我的注意，於是我盡量和他多說話。但孩子的交流能力不強，我說的話他似乎經常聽不懂，或是心不在焉，不注意聽，很少正常回答。他的興趣只是“招惹”我，引起我的注意，然後觀察我的表情。我盡量回應他，讓他感覺到我的友好，能看得出，孩子越來越放松，越來越愉快。

後來我感覺困了，跟他說阿姨要睡覺了，說了晚安，我爬到了上鋪。孩子看我到了上面，也想跟著上去，媽媽又阻止。我說，讓孩子上來看看吧，然後告訴孩子上來時一定要抓緊，不要掉下去，並提醒他媽媽護著他。孩子非常高興地上來了，很新鮮地在上鋪東張西望，問我這是什麼那是什麼，我一一告訴他。很快，媽媽要求他下來，我也告訴孩子說，阿姨要睡覺了，明天早上你再上來玩好不好?小家夥沒說什麼，下去了。

我剛躺下幾分鐘，頭被拍了一下，原來是小男孩踩著梯子又上來了。我抬頭對他笑笑。他詭異地一笑，沒說什麼，下去了。我閉上眼睛不到三分鐘，頭頂又被拍一下，又是這孩子。他調皮地笑笑，趕快又下去了。再過一會兒，頭頂又被拍了一下。我裝作睡著了，沒再理他。這個過程一直伴隨著他媽媽的訓斥聲，她三番五次地警告孩子，不許再偷偷爬上去，不許打擾阿姨睡覺。

正常的5歲兒童能準確感覺別人的態度和需求，會適時地調整自己的行為，這個孩子這方面似乎有所欠缺，既膽怯又挑釁，既魯莽又畏縮。

孩子認識世界的過程，是心理秩序建立的過程。在這個過程中，如果他的一切行為總是被阻攔，被負面評價，他就會時時處於茫然失措中。小小的人，既要發展自己，又要反抗外部壓力，然後又要不斷屈服，經常處於這種糾結中，本該正常建立的心理秩序就會被打亂，心理功能在某種程度上開始失效，無法對外界事物做出正常的反應，給人的感覺就是沒分寸感、魯莽或傻乎乎的。

這個孩子尚小，還非常單純天真，如果他媽媽能減少嘮叨，以不危險、不過度打擾他人為底線，給孩子充分自由，真正把孩子當作一個“人”來尊重，孩子就會慢慢變得更懂事可愛。

▋嘮叨甚至會影響孩子的生理

嘮叨有很多種表現，不管形式如何，都會讓孩子產生負面反應。不僅是心理方面，甚至有可能表現在生理方面。

有位家長給我講了她觀察到的一件事。她1歲8個月的女兒小寧因肺炎住院，入院時，病房裏已有一個同齡的男孩因為相同的疾病住了幾天。兩天之後，小寧的病情就大為好轉，第5天就出院了，但同病房男孩前後住院已有一周多，病還是不好。

這位奶奶羨慕小寧好得這麼快，對孫子說，你看人家，好得多快，你總也好不了。接下來又嘮叨她每天都要不停地對男孩說的話：你不乖，你不聽話，不好好吃飯，身體不好，你的病就總是好不了……男孩仿佛在用自己的表現印證奶奶的這些話，真的就不乖，不聽話，任何治療都反抗，不好好吃飯。

小寧入院後的第二天，又進來一個稍大一點的孩子，也是肺炎，父母輪流陪床。令人莫名其妙的是，爸爸陪床時懶懶散散的，孩子總是看起來沒什麼問題，還不時和爸爸一起玩或聽爸爸講故事。

每逢媽媽來陪床，就出狀況。媽媽總是從一進門就不停地忙，每兩分鐘給孩子量一次體溫，只要超過37.5度，就開始緊張，一個勁地說，燒起來了燒起來了，不停地念叨。孩子也像配合似的，體溫量一次高一點。媽媽越量越焦慮，“完了完了，快到39度了，又要發高燒，這可怎麼辦啊!”孩子幾乎回回有回應，體溫越來越高，開始發抖，甚至抽風。

這位家長觀察到的這兩個孩子的情況，也許有偶然的因素。但在孩子生病住院時，家長這樣嘮叨肯定無助於孩子康復，只能讓孩子不快，客觀上確實會降低孩子的免疫力。

▋我也曾一度成為孩子的監工

嘮叨家長扮演的都是監工或碎嘴婆婆的角色，能意識到自己扮演了這樣的角色，是件非常困難的事。我自己也曾進入這樣的角色，卻一直不自知，如果不是孩子表示不滿，肯定還要一直繼續下去。

從圓圓上小學開始，每次她考試出了錯，我總是說“錯在什麼地方，現在知道了吧”。這個確實有效果，讓她對分數不是很計較，而是把注意力放到不會的問題上，所以總能夠在考試後及時查找答案，彌補不足，養成踏實的學習習慣。為此我覺得這句話很有效，很得意，一直沒覺得有什麼不妥。

圓圓從小學到初中、高中，大大小小數不清的考試，幾乎哪一次都會有錯誤，所以我這話就跟著說了無數次。直到她上了高中，一次考試後，我又這樣說，她生氣了，“你這句話都說了多少次了，最煩你這句話了，以後不要再說了!”

我大吃一驚，一時不能接受，甚至有些委屈。事後靜下來想一想，確實是，我是多麼低估她的自我認識能力啊。如果我這句話是被她接受的、有效的，那麼她早就知道該如何做，我早不必說了;如果她不接受，不這樣做，我說多少遍都沒用，那也沒必要再說了。一直重復一句廢話，除了讓孩子煩，給孩子壓力，有什麼用呢。

▋媽媽最好用一只手來愛孩子

家長如何發現自己愛嘮叨?經常看看孩子的反應，如果孩子常常為你的某些言語或指令不愉快，那就要注意了。

也許有人會說，圓圓在考試方面不需要你操心，你當然可以很容易地停止嘮叨，但如果孩子有某個壞毛病，總也不改正，難道還不說嗎?確實，這幾乎是所有一直堅持嘮叨的家長的共同難題，他們雖然意識到自己說得有些多，但無法停下來，孩子不改變，嘮叨不停止。

嘴巴有兩個功能，吃和說，控製好這兩件事都不易，需要努力克製自己的欲望。如何減少嘮叨，在這個問題上，我有三條觀點。

第一，孩子的某個或某些缺點，是不是真的不能容忍?

家長要反思的是，你要的是一個完美兒童，還是可以有些缺點的孩子?是不是對孩子要求有些高了?如果你認為每個人都可以有些不足，可不可以接納孩子的這些不足，允許他在某些方面表現不佳而不去嘮叨?

第二，如果的確有一個問題需要改善，可是說了很多遍，孩子還是依舊，那麼再用“說”或“提醒”的辦法肯定是不行的。

很可能孩子的壞習慣，正是被“說”得太多了，小缺點固化成了大缺點，臨時的缺點強調成了恒久的缺點。最好的做法是改變策略，換種說法或以某種行動，不動聲色地幫孩子矯正。

第三，實在沒有好辦法，那就什麼也不做。

知道自己的有限性，不再去做力所不能的事。每個人都有自我完善的本能，相信隨著孩子年齡增長，他會自己想辦法修復自身的問題。問題交給時間，交給孩子自己，也許是最聰明的辦法，不嘮叨至少給孩子提供了一個最適宜的改善環境。比如我們很多人小時候不知“禮貌”為何物，也不太講衛生，長大了，照樣做得樣樣得體。

盧梭說：“當上帝希望人做什麼事情的時候，他是不會吩咐另一個人去告訴那個人的，他要自己去告訴那個人，他要把他所希望的事情記在那個人的心裏。”民間也有這樣的說法，“媽媽最好用一只手來愛孩子，爸爸最好用半張嘴來愛孩子”，即父母少包辦，少嘮叨，才是最好的。

▋紀律教育有時是畫蛇添足

嘮叨問題不僅容易發生在家庭，也會發生在幼兒園及中小學校園。當下“校園嘮叨”非常嚴重，簡直成了校園災難。一些中小學校在管理方面製定了繁瑣的規章製度，施行了太多沒必要的“紀律教育”，可其中大部分東西經不起推敲，畫蛇添足，教師操作得很辛苦，功能卻只是壓抑和擾亂學生，不能讓他們從過往的經驗中獲得有益的成分，只讓孩子們煩躁，茫然無措，行為反而沒章法。

一位在學校擔任大隊輔導員的小學老師告訴我，她所在的學校是市裏一所比較有名氣的小學，對學生管製甚嚴，幾乎每個細節都要管到，否則就顯得老師或學校不負責任。除了主要的教學生活有統一標準外，細小的事情也必須管到位，孩子們在學校很少有自由活動的時間，更沒有自主做事的機會。比如每天上操都要把學生排列得整整齊齊，橫看豎看斜看都成直線，孩子們天天做操的過程，都是被大喇叭吆來喝去，極其耗時的過程。還比如，如果有上級領導來檢查工作，必須由指定的學生來回答領導的問話，教師要把學生的回答提前寫好，並要求學生一字不差地背會……

總之，孩子們所做每一件事情都要老師反復指導，嚴格監督。學校所有的工作看起來似乎都盡善盡美，經常受到教委的表揚，還經常有人來參觀。這所學校的老師非常累，但學生狀態其實並不好，問題兒童非常多，學校的一些設施經常被破壞，學生和學生、學生和老師發生沖突的事時有發生。

有一天，這位輔導員要找幾個學生把一疊宣傳標語貼到樓道裏。按往常的習慣，應該是她領著學生一張張地貼，如何貼，都是由她來指揮。這天，她突發奇想，認為這麼簡單的事應該交給孩子們自己去做。於是叫來幾個四年級的學生，告訴孩子們這些標語一共有三種，要分別貼在一到四層的走廊中。因為學校是個“回”字形的樓，她還特意告訴孩子們要把東南西北四個方向的每一面墻都貼上標語。

結果，她過一會兒出去察看時，大吃一驚。學生們完全不知道自己在幹什麼，胡亂張貼，不僅選的墻面位置不合適，而且把內容相同的幾張標語挨著貼到一起，還上下左右亂貼，沒有任何章法。本來準備貼滿四層樓的標語，剛貼了兩層就用完了。凡貼過標語的地方，墻面亂七八糟，不堪忍受。輔導員說當時她很生氣，把那幾個學生叫來，問他們為什麼這樣貼，幾個學生面面相覷，竟然不知哪裏做錯了。

這位輔導員陳述的情況我也遇到過，我知道，這不能怪學生們，他們在做這件事時，不是故意不想做好，他們僅僅能用手去做，無力用大腦去做。一直被當作機器操縱，到沒人操縱時當然要失靈。

我曾參觀過一所民辦學校，學生的表現和上面提到的情況形成反差。該校校長是一位理想教育的踐行者，他奉行的是自由教育的理念，最重要的舉措就是減少校園管製，為孩子們盡可能創設自在感，不讓他們覺得時時被監督、被教訓。

這所崇尚自由的學校反而沒有鬧哄哄的感覺，孩子們呈現的是既活潑又安靜的一種狀態。我注意到一個細節，教學樓大廳四周有一圈櫥窗，裏面放置了許多精美的工藝品，有琉璃、瓷器、絹人等，所有的東西都開放陳列，櫥櫃沒有玻璃，每個東西伸手可及，但沒有一個孩子會去碰觸任何一樣東西。我問學校老師，不擔心這些工藝品被孩子們損壞嗎?她說幾乎沒發生過這樣的事。

我們一定有這樣的常識，從一大堆沙子上抓走一把，不影響沙堆大小;抓去兩把，也不影響;抓去三把，還看不出什麼變化……一把一把抓下去，大沙堆一定會變成小沙堆，巨大的反差形成得那樣悄無聲息。嘮叨也是這樣，說一句沒事，說兩句也沒事，天天說似乎也沒什麼，但傷害早已悄悄發生。它像一把小刀子一樣，慢慢切割著孩子，不經意間一點點地把孩子的自覺意識、快樂情緒，以及想象力、創造力都切碎了，破壞了。想來，嘮叨真是教育中最隱秘又極其悲哀的一個錯誤。