孩子往往會被父母的夢想綁架

對每對父母來說，有兩個重要的問題會輪流出現：

“我希望我的孩子成為一個什麼樣的人?”以及“我怎樣才能實現這個目標?”

家庭藍圖就是從這些問題的答案發展出來的。因為父母是兩個人，而每個人會產生不同的想法。作為父母，你解決這些分歧的過程就是在給孩子樹立榜樣。

大多數人可能希望他們養育孩子的方式和他們自己被養育的方式有所不同。一句經常被重複的話是：“我肯定會用不同的方式養育我的孩子，跟我自己被養大的方式完全不同!”這句話意味著的事情可以是：從更嚴厲到更寬容，從與孩子更親近到更疏遠，從做更多的工作到做得更少，等等。

有沒有很好的理由來解釋，為什麼成年人不能公開地實現一些他們在兒童時期渴望的但卻沒有滿足的願望?通常的情況是，如果他們沒有滿足，他們將把這些願望傳遞給孩子。

從父母個人的過去延伸而來的那些不完整或沒有實現的事情，經常會成為他們不合理的養育方式的一部分。我把這個成為被過去汙染的陰影，這經常被許多的父母完全忽視。另一個陷阱是當父母開始對孩子的將來產生一個夢想的時候。這個夢想經常包括讓孩子去做父母自己沒有做到的事情，比如“我希望他成為一個音樂家。我一直很熱愛音樂。

對父母來說，很容易不知不覺地就為孩子製訂計劃——可能符合父母的願望，但對孩子來說不一定必要。我曾聽已故的亞伯拉罕·馬斯洛(Abraham Maslow)說過：這種對孩子所寄予的願望和計劃就像給他們穿上了一件看不見的束身衣。

我曾在成年人中見到這樣的結果，他們想做些不同的事，但是不知道如何處理來自父母的壓力。總之，要付出很大的勇氣，才會知道孩子怎樣才能成功挑戰父母，尤其是當面對很多的愛的時候。

作為父母，如果你被自己的父母所束縛，那麼這是另一個障礙。你也許感覺到無法自由地用不同的方式養育你的孩子，因為害怕被你自己的父母批評。這很容易導致你“不誠實地”對待你的孩子。

比如，我知道一個叫做傑克的34歲的父親，他從來不直接懲罰他的孩子，因為他的父親總是站在孩子那邊。於是傑克總是和他的父親吵架，傑克對此很憂慮，因為他同樣害怕父親的拒絕。結果當然是傑克採用不合適的方式對待他的孩子。在他的家庭藍圖中他所做的和他的理想不相符。如果讓他做個講座，主題是怎樣養育孩子，那麼他所講的肯定和他實際做的相差甚遠。

父母要成為有影響力的領導者

現在我想說說我稱之為父母的鬥篷(父母的角色)的一些事情。我之所以使用這個短語，是因為成年人的生活還有除了父母這種角色之外的部分。在我看來，只有在孩子還不能照顧自己並需要父母的指導時，父母的鬥篷才有作用。

藍圖中一個重要的因素是你身穿哪種父母的鬥篷，以及你是否感覺到你一直穿著它。當你不再養育孩子的時候，你是否能將鬥篷脫下來?總之，有的時候你想要做“配偶”或者“自己”這樣的角色，但是你仍舊穿著那件父母的鬥篷，看起來十分古怪。

夥伴式的父母縱容孩子並為自己尋找藉口，這是一種不顧後果的親密關係。這種父母通常表現得事不關己(“我沒辦法——我不是故意的”)。在這種態度的影響下，孩子通常都會變得不負責任。

在順從的體製中長大的孩子很少能成為暴君或受害者以外的人，除非在他們的生活中發生不尋常的事情。順從的主題概括為：“做任何事情只有一種正確的方法。根本上來說，就是我的方法。

生活在暴君周圍的人們，會聽到暴君說：“因為我說了，所以你必須做”或者“因為我說了，所以事情必須是這樣的”，常常因此感覺人格上遭到了侮辱。就好像其他人說：“你是個笨蛋。我知道怎麼做最好。”這樣的話會長時間削弱一個人的士氣。

我的建議是父母要努力成為有影響力的領導者。這意味著要成為友善、堅定、鼓舞人心和善解人意的人，這樣的人必須直接從現實和愛的立場出發，而不是消極地使用權力。

人們成為父母後會對自己變得殘忍起來。忽然有一天他們要“承擔自己的責任”，變得嚴肅，並且放棄了輕鬆和快樂。他們再也無法縱容自己，甚至沒有快樂。但我卻相信事實應該是相反的。那些相信家庭成員間可以真正欣賞和感激的人，他們也會以非常不同的方式來看待出現在日常生活中的困難。

作者：維吉尼亞·薬提亞，文章節選自《新家庭如䌄塑造人》