人人都知道，壞父母是禍害，可你想過麼，注重給孩子營造幸福童年的「完美父母」也會使孩子成年後的生活陷入迷茫和陰鬱。

案例分析：「完美童年」釀下的悲慘人生

作為一名心理諮詢師，在我遇到的大部分患者中，當他們訴說不幸童年時，我會毫不費力地就能將他們當時的委屈與後來成長的不順聯繫起來。但是很快，我遇到了一個例外。

這個姑娘20多歲，聰慧美貌，有要好的朋友、親密的家庭，以及--極度空虛的感覺。她告訴我，之所以來諮詢，是因為她「總是不高興」。

她說她有一對「棒極了」的父母，出色的兄弟姐妹，愛她的朋友，極佳的教育，很酷的工作，健康的身體。

但她老是失眠，猶疑不定，怕犯錯誤，無法堅持自己的選擇，老認為自己不如父母一直評價的那樣「驚人」，覺得「心中總有一個空洞」，為什麼？

我被難住了。這個案例裡沒有漠不關心的父親、求全責備的母親和其他放任自流、愛貶低人、亂七八糟的照料者，問題出在哪裡？

當我試圖弄明白時，更令人驚奇的事情發生了：類似的病人越來越多。他們都是二三十歲，自述很憂鬱、很焦慮，很難選擇或專註於某個職業，有種空虛感或缺乏目標感--但他們的父母卻無可指責。

恰恰相反，這些病人都說到他們是多麼「崇拜」自己的父母，說他們是這世上「最好的朋友」，一直支持自己，甚至出錢讓他們來接受心理治療，這讓他們既愧疚又困惑。畢竟，他們最大的抱怨就是無可抱怨！

起初我很懷疑這些人的陳述。

但相處一段時間後，我開始相信他們並無粉飾或曲解。他們的父母的確做得也很棒。直到有一天，另一個問題浮現在我腦海：他們的父母是否做得太多？

過度保護會剝奪幸福感

在美國，育兒一直是個爭議話題。不過，所有育兒法的根本目的都是一樣的：將孩子培養為有生產能力的、幸福的成年人。不過，近年來似乎出現了一些變化，人們對幸福的看法和定義不同了。

光是幸福還不夠，你得更幸福。對幸福的追求已經從「追求一般意義上的滿足」變異為「你必須任何時候、各個方面都幸福」。

「幸福如果作為生活的副產品，是很棒的一個東西。」斯沃斯莫爾學院社會學教授巴裡·施穀茲說，「但蓁把幸福作為目標伛追求，只會嬊致災難。」

現代很多父母正是不懈地追求著這個目標，我由此開始懷疑：會不會是父母在孩子小時過於保護他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年後的幸福感呢？

加州大學洛杉磯分校的精神病醫生保羅·波恵說：「答案是肯定的。」在臨床婳踐中，波恩發現很多父母會盡一切可能鄟免孩子體驗到哪怕一丁鵞的不適、熒酮或者失望。當孩子長大＂面氍正常的挫折，就䶏為事情嚴重出錯了。

比如說，當剛學會走路的孩子在公園裡被石頭絆到，剛剛倒地，一些父母就會飛撲過來，扶起孩子，開始安慰，此時孩子還沒來得及哭呢。這事實上剝奪了孩子的安全感。

如果你不讓孩子體驗那剎那間的混亂，給他一點時間，讓他明白髮生了什麼，讓他先跟那種挫折感搏鬥，他就不知道受挫是什麼感覺。

以後在生活中遇到麻煩時心中也沒有底。這些孩子上大學時，會因為最小的麻煩發簡訊給父母求救。

所謂成長，就是學會適應不那麼完美的情況，但父母常常代勞，剝奪了孩子對挫折作出即時反應的權利。其結果就是長大後不知如何面對挫折。

從無私引發出的自私

一個孩子應該體驗正常的焦慮，才會有適應性。如果我們希望孩子長大後更加獨立，就應該每天為他們將來的離開做好準備。

但這個「如果」本身就是問題。我們中很多人並不真的希望孩子離開，因為我們依賴他們來填補自己生活的空洞。

因為我們在孩子身上付出了無數時間、精力和財富，但那是為了誰？最終我們把自己和孩子的需要混淆了，並認為這是最佳育兒之道。

在美國，每年開學時，大學都用各種招數「驅趕」新生父母。芝加哥大學在開學典禮後加了一場風笛遊行，以便把家長從孩子身邊趕開；佛蒙特大學請了「家長驅趕者」，專門負責把家長擋在某個界限之外…近幾年有很多文章探討為什麼孩子拒絕長大，但問題往往不在於孩子，而在於父母。

愛和持續監控之間是有區別的。由於我們比祖輩生的孩子更少，每個孩子都變得更加珍貴。與此同時，我們從孩子身上索求的也更多--更多陪伴，更多成就，更多幸福，在此過程中，無私(讓孩子幸福)與自私(讓我們自己高興)界限越來越模糊。

儘管我們常說我們對孩子最大的期望就是他們幸福，我們會竭盡所能幫他們獲得幸福，但父母的幸福該終於何處，孩子的幸福該始於何處，我們並不清楚。

培養自信導致不自信

當父母總在說孩子「很棒」--不管因為他是第一次自己學會穿鞋，還是每天早上都這樣做時--孩子就會覺得自己做的每件事都很特別。

同樣，如果孩子參加活動，僅因「努力嘗試」就能得到獎勵貼紙，那他永遠都不會收到關於自己的負面評價(所有失敗都可以說成「努力嘗試」)。

自1980年代以來，在中學和大學裡，孩子的自信指數日益上升。但健康的自信很快就會變成有害的自我膨脹。事實上，大學生的自戀指數上升速度跟自信保持一致。

與此同時，焦慮和沮喪人群比例也在上升。為什麼會這樣？

那是因為他們將自己視為宇宙的中心。父母則更像僕人，載他們參加各種活動，滿足他們每一個願望，不斷地告訴他們是多麼特別，多麼有才華。

這給他們一種錯覺，彷彿與其他人相比，他們極其不同。他們不是自我感覺良好，而是比所有人感覺都好。」

步入成年後，這成為一個大問題。那些自覺不凡的人會與周圍的人疏遠。他們不知如何與團隊合作，不知如何面對自身局限性。

如果沒有一直得到鼓勵，他們會喪失安全感。他們成長於這樣一種文化中：只要參加就有獎品。只是，誰會看一場沒有贏家和輸家的NBA比賽？」

提供足夠的選擇與安全感

在很大程度上，自信與一個人將來是否開心關係不大，特別是當自信心來自不停的寬容和表揚，而不是來自真正的成就時。

研究表明，能預示一個人將來是否充實和成功的是堅定性、適應性和接受現實檢驗的能力，具備了這些品性，人們才能順利過日子。

但是現在，很多孩子沒有機會學習這些品性。父母越來越多地幹涉到孩子的成長之路。自以為設定了限製，事實上卻沒有。當孩子纏著要買冰淇淋，家長先是拒絕，幾經談判後卻讓了步。

「每年都有家長找到我，問『為什麼孩子不聽我的話？為什麼她不能接受拒絕？』我會說，『孩子之所以不能接受拒絕，是因為你們從來不拒絕。

你要知道， 當選擇變少時，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專註於某事，這也正是日後生活所需要的。

相反，當我們給孩子提供無數選擇的同時，就向他們傳達了這樣的信息：當他們感覺不爽，就會有另外一種選擇擺在面前。

最終父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優越感的孩子，我將這些人稱之為「殘廢的皇族」。

父母的焦慮之下潛藏著一種信仰，那就是：如果我們做對了，孩子不僅會成長為快樂的大人，而且會成為讓我們快樂的成年人。

這是一種誤會，養育雖然重要，卻不能勝過天性，而且不同的養育方式適用於不同的孩子。我們可以讓孩子接觸藝術，但不能教給他們創意。

我們可以保護他們免受下流同窗、糟糕成績等各種因素的傷害，但在人生中他們總會遇到不快。