前幾天看電視中一個親子類節目，孕媽媽得了一種非常罕見的子宮疾病，很難懷孕，而且懷孕之後要冒著生命危險接受手術才能保胎，最終孩子只有七個月就剖腹生出來，媽媽才得以脫離危險。

整個節目盪氣迴腸的烘托母愛，最後，當播出寶寶順利降生之後，主持人感動的說，等孩子長大，一定要把媽媽懷孕生產超過常人幾倍辛苦的過程告訴他，讓他知道多麼不容易，以後好好孝順媽媽。

片中的老公也頻頻點頭，說為了這個孩子，全家付出了很多，一定要給他講這個故事。

而那個媽媽，抱著孩子泣不成聲地說，這就是她的一切。

鏡頭外面的我，倒吸一口涼氣，杞人憂天的為這個孩子操心。這個只會閉著眼睛大哭的小傢夥還不知道，一家子大人們，已經給他準備好了一大筆感情債，等著他懂事之後要去背。

在他上幼兒園淘氣的時候，在他不想上課外班的時候，在他選擇大學的專業和家長意見不符的時候，在他挑的女朋友不合媽媽心意的時候……媽媽的辛苦和眼淚，會不會成為苦情戲裡面的籌碼呢?

孩子孝順媽媽，天經地義。

但是如果是因為“媽媽生孩子，額外付出了異於常人的辛苦，所以孩子要格外地孝順媽媽”，總是覺得哪裡不對勁。

這不應該是一種交換。

如果這件事的難度，超過常人幾倍，媽媽都選擇要去做，那究竟是為了什麼呢?通常是因為，做這件事的迫切程度非常大。通常我們會對什麼事情非常迫切呢?——能滿足我們需求的事。

也就是說，做這件事能給媽媽帶來的幸福感，非常大。

S 每個媽媽選擇生孩子的原因，都不一樣。

有人生孩子，是為了圓滿自己的人生經歷。因為覺得人活一世，各種身份，感受，都體驗一下才值回票價。身為女人，有這個功能而不使用豈不是虧掉了。

那孩子就滿足了我們經歷豐富人生的需要。

有人生孩子，是為了創造一個生命帶來的成就感。無中生有的創造一個生命，這絕對是世界上最有創造力的事情，如同上帝造人。

那孩子就給我們帶來了這種無與倫比的成就感。

有人生孩子，是為了延續自己的基因和血脈。當我們撒手離去，想到我們的骨血不斷的在這個世界上綿延傳承，仿佛自己也沒有真的離開。

那孩子就幫我們實現了在這個世界上的永生。

有人生孩子，是因為生活太無聊。到了這個年紀仿佛沒有什麼更有趣的事情能打發時間了。

那孩子就幫你找到人生的價值。

有人生孩子，是為了留住老公的心。有一個凝結兩個人血脈的生命存在，也許老公就算是為了孩子，也能多在家呆幾天吧。

那孩子就滿足了我們對於家庭和睦的需要(至於效果麼，不是孩子要負責的)。

有人生孩子，什麼都沒想，是因為長輩要她生。

那孩子就滿足了孝順的內心需求。

有人生孩子，只是不想沒理由的扼殺一條生命。雖然現在並非最合適的時機，但是如果就這樣放棄，內心不會原諒自己。

那孩子就成就了我們做一個善良的人的願望。

同理，生不生二胎，也是我們自己做的選擇。

你當然是為了讓孩子多一個手足，能夠在這個世界上有更多的支持。

對媽媽來說，給孩子多一個親人，我們會更加認可自己，是一個稱職的媽媽。甚至在很久以後，當我們離開這個世界的時候，心裡會更踏實，了無牽掛。

從某種意義上說，如果說“生二胎”是為了增加我們面對死亡的勇氣，仿佛也不算過分。

總之，我們生孩子，是因為我們想生孩子，而不是因為孩子想讓我們生他。

所以我們生孩子，是我們自己的選擇。

我們選擇生一個孩子，來滿足我們期待的需要。而他如我們所願的做到了。

在這個過程中，我們也的確需要付出或多或少的代價。但是所有的代價，都是我們想要這個孩子的必經之路，是買一贈一，童叟無欺的。

這個單，該由我們自己來買，不是麼?

兩害相權，取其輕。

如果做一件事情要付出的代價太大，大到超出這件事成功實現給你帶來的好處，通常，我們會選擇放棄吧?

如果我們承受這個代價，是因為我們太想實現這個結果。

M 作為一個母親，否認母親的犧牲，這個說法的確是很顛覆。

提到“犧牲”，你會想到什麼?奮不顧身為國捐軀?忍辱負重恬退隱忍?還是委曲求全為他人作嫁衣裳?內心的感覺呢?

委屈，挫敗，不甘心，不被尊重，沒有自我。

提到“選擇”呢?當家作主，遊刃有餘，個人意誌主動，自由自主權機會多多。

內心的感覺是主動的，掌控的，有決定權的，滿足自我的。

當我們把一件事，不再看成是自己的“犧牲”，而看成自己的“選擇”的時候，也許你少了一些機會扮怨婦去哭訴委屈，但是收穫的，是更加充實有力的內心。

如果我們生孩子，不是為了媽媽婆婆老公孩子，而是為了滿足我們自己的需求，做出的一個選擇，那麼面對孩子帶來的所有挑戰的時候，我們仿佛更加能夠坦然接受，因為我們只不過是在為自己的選擇負責而已。這是我們自己選的生活方式，不是麼?

不僅僅是生孩子，生活中的每件事都是選擇。

一個朋友跟我抱怨，她生了孩子之後凡事親歷親為，眼看就升職的工作也辭掉了。白骨精變成家庭婦女，落差很大。我問她為什麼不重回職場，她說把孩子交給保姆不放心，班也上不好。

顯然，在親自帶孩子和職場成就感之間，她選擇了讓自己內心更舒服的一條路。

一個朋友說，每週休息日都要帶孩子去上親子班，去公園，一點自己的時間都沒有，覺得要發瘋了。我問她為啥不能每週留一天時間給自己，她說本來平時陪孩子的時間就不多，一到週末，趕快帶著孩子多出去玩玩。

所以，相對於享受自己的放鬆時光，她更在意孩子得到的陪伴時間。至少這個選擇，滿足了她想“做一個好媽媽”的內心需求。

而為了孩子沒有和出軌老公離婚的閨蜜，覺得自己幾年來“忍辱負重”的生活是對孩子巨大的犧牲，其實也不過是她自己做出了“給孩子一個完整的家”的選擇。在她看來，如果離婚，自己面對孩子時候的內疚感，勝過了離婚之後的輕鬆。

R 事實上，所有的“犧牲”，不過是“選擇”。

當我們把這些“犧牲”視為“選擇”的時候，我們會有一種翻身做主的感覺。原來所有我們迫於“沒有辦法和不得不”做的事，其實都是為了滿足自己內心的某種需求，那麼，我們的人生，其實還是我們自己來做主人。

自己做主人，當然就要自己打掃房間。

自己做了選擇，也難免自己承受那些副作用。

所以，我們其實不是在為別人打工，不是屈從於別人的意誌在生活，而是我們自己的，這樣想，是不是舒服了一些?

有人說，這不過是文字遊戲罷了。無論是誰的選擇，自己遭受的痛苦是真的。反正現在自己過的日子，不是自己想要的生活。

那你可能就要捫心自問，現在的你，是怎麼走到這一步的?究竟是為了滿足自己的什麼需求，你做出了這樣的選擇?你究竟是出於對什麼的恐懼，沒有勇敢的說出自己真正的需求?

把這個問題想清楚了，你就有機會再次做出選擇。

永遠有選擇的機會，無論怎麼選，總是能滿足自己的某種需求，這麼想來，這仿佛是人生中最樂觀的一件事了。

當媽媽不是犧牲，但絕對是女人做出的最偉大的選擇!