今天好熱，路上遇見一大胸美女，胸好白的說，不禁多看那麼兩三眼，被發現，忒不好意思了，回頭一想，媽蛋，我是女的，我怕什麼，真是，於是又多看兩眼，長得真不錯，哈…

今天好熱，路上遇見一大胸美女，胸好白的說，不禁多看那麼兩三眼，被發現，忒不好意思了，回頭一想，媽蛋，我是女的，我怕什麼，真是，於是又多看兩眼，長得真不錯，哈…

1、昨天做公交車，前麵一帥哥掉了十塊錢，被緊跟其後的一個妹子撿到，然後他倆居然聊上了。我尋思：「媽呀，新技能啊。」然後我也學那帥哥，我掉二十，尼瑪，錢丟了，丟了…

2、昨天跟哥們來北京玩，到天安門廣場，nnd，天氣這個熱，滿頭大汗啊。哥們熱的實在不行了，拿起礦泉水就往頭上澆，還沒澆完就被人按地上了…然後就把我倆帶走了，這傢夥查我倆底細啊！七大姑八大姨幹啥的都差清楚了，查清不是恐怖分子，都tm半宿了才出來，哎！說多了都是淚啊！

3、今天去學習碰到個漂亮MM，感覺聊的挺好，就問她電話多少。她說：「我給你我QQ吧，方便！」我說：「好！」學習回來加她QQ，驗證問題是：我電話是多少？姑娘你能不能不要那麼委婉？

4、張三豐問張無忌，剛剛教你的太極劍法你記住了多少。

5、晚上散步回家，在小區門口踩了一坨翔，氣得當場就沖在附近休息的清潔工大罵：「你就這麼光拿錢不幹活嗎，我早上拉的怎麼現在還在？」

6、快遞公司打電話給我叫我拿快遞，我興奮了一陣，因為我收件人的姓名是隨意複製的三個生僻字，就是要看快遞小哥念不出我名字時窘迫的樣子。 不過當我看到一個老謀深算的大叔坐在卡車裡，懷裡死死抱著快件一臉輕蔑的看著我，問我叫什麼名字，喊對了給貨時，我感到了這個世界的惡意，我還是太年輕了。

7、每次去大型公共場所，都有幾十個小弟鞍前馬後，只要我走一步，他們就立馬跟著我走一步，我一停下來，後麵的人都老老實實的停在我身後。哪個小弟敢造反，我拉完粑粑不出來，憋死他們！

8、我一二貨閨蜜，對感情很奔放那種。

9、臨座的姑娘上車不久就接個電話，那頭說了大概二十多秒吧，姑娘來了句「我不！」然後那頭又說二十多秒，姑娘又來了句「我不！」就這樣半小時的車程中，每隔二十多秒就重複聽著這兩個字。我是真心的，由衷的佩服電話那頭的哥們兒……

10、經常去一家麵館吃飯，昨天照常吃過飯站起身付錢（平常都是老闆娘收錢），lz喊了句：「老闆娘多少錢？」 老闆在廚房拎個大勺回道：「吃麵可以，老闆娘不賣」 lz我當時暫停了三秒鐘，反應過來笑噴了。

11、剛剛在路口等車，一個電瓶車要搭我，我說你這個車不安全，他向我充分的展示了他剎車的高性能，然後各種忽悠，我就是不上，他無奈的走了，然後我打了個出租，一分鐘後，我坐的出租把他撞了。果然不安全！

12、老闆把我叫到辦公室對我說：「你被開除了！」我又驚又怒，回道：「臥槽，你特麼憑什麼無緣無故開除我？」老闆說：「我剛才故意試探你被開除的反應，你竟然不求我，所以你被開除了。

13、在遊樂場玩過山車排隊的時候，一哥們在車飛翔的時候吐了，沒錯，吐了！坐他後麵座的吹了一臉啊，等過山車一停，集體全吐啊，那場麵，慘不忍睹啊…

14、我爸養了條狗，一天不小心把狗的腿給壓斷了，老爸不僅幫他上石膏，而且覺得愧疚居然買了豬蹄和一整隻雞給他吃，聽到我姐講這件事的時候，我看了看碗裏的青菜瞬間吃不下去了……

15、在韓國男生從後麵取下女生馬尾辮皮筋，女生會說：「你幹嘛這麼幼稚，偶吧快還給我啦！」在日本男生取下女生馬尾辮皮筋，女生會說：「我這樣紮是不是讓你覺得不好看，我換一種髮型好了。」在中國男生取下女生馬尾辮皮筋，女生會說：「我操你媽了個傻逼，你媽是不是活膩了給老娘站住，我保證不打死你！」

16、公司一個二貨姑娘，今天故意問她：什麼是安全褲？她居然撩起裙子說：「諾，就這樣的，你們就看不見我內褲了吧」我:……後悔沒拍照…

17、我們村有30多戶人家，老村長死了就把村長的位子傳給了他兒子，近幾年村裡的人陸陸續續都搬到了城裡了，村裡就剩村長一家了，他這是捨不得村長這個位子嗎？還要一代代往下傳？

18、女友是個萌妹子，記得去年快入冬的時候我們倆突發奇想去擺攤玩兒，結果第三天的時候我上廁所的功夫，女友就收了張百元假鈔，剛開始不信，直到我拿了張真錢對比她才明白真是被騙了，回家路上哭的稀裏嘩啦，隨後惡狠狠的說此生再不會被騙，然後把我用來對比的那張真毛爺爺撕的粉碎…

19、晚上躺床上問媳婦：「男人到底是應該以事業為重還是家庭為重。」媳婦沉默，然後我就想起了那句經典台詞：「我搬著磚就不能抱你，抱著你就沒有手去搬磚了。」然後媳婦就來了句：「你可以背著我去搬磚！」這是親媳婦麼？

20、懷孕想吃水果去水果攤買了個大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不動了放在地上休息，這時一位青年過來幫我拿起了西瓜，就走了。我心裡那個感激啊，忙說了聲謝謝，我跟著他。

21、昨晚老闆請公司全體員工吃飯，酒過三巡，老闆就開始跟我們亂侃，突然一個起身說道：「帶你們找小姐去，一人一個，包你們爽」。（中國好老闆，贊一個），高潮是，老闆娘坐旁邊一臉青綠藍紫色，兩天了，老闆沒來過公司。

22、LZ妹子一枚，昨天男朋友送我回公司，他進客運站買票了，妹子在後麵慢悠悠的跟著，然後就悄悄的走到他後麵，翻他的包，旁邊一位大叔大吼了一聲，差點嚇尿我，男盆友轉過身抱著我說自家的，看著大叔無奈的眼神，由衷的為大叔贊一個。

23、當你第一次跟女生聊天時，她會跟你說外貌能當飯吃嗎？長得不好看就不用結婚咯，當你以為遇到真愛興緻勃勃發了張自己的照片給她看的時候，她會跟你說：「我相信你會找到更好的！」默默的點贊吧，騷年！

24、喜歡一個女孩就要好好學習，努力工作，買車買房。然後開著車拿著戒指到自己喜歡的女孩麵前，這時候你就會發現。

25、剛才準備睡覺，老公從背後抱著我，結果由於一下午的肚子不舒服，排了個氣，有那麼一點大，老公來了句，你把我兄弟的髮型吹成三七分了…

26、媳婦懷孕了，特別容易生氣，前幾天樓主去給同事過生日，喝多了，結果和我冷戰到現在，我在書房睡了幾天，就剛剛，樓主睡得正香，突然發現被窩裡多一人，嚇得驚醒，結果是這二貨看鬼片害怕了，次奧，原來我就這作用。

27、記得年輕的時候一朋友去相親，回來大家問他成了嗎，他說沒有，又問那女的不好看嗎，他說長的倒是挺漂亮，個子也高挑，大家說那你還看不上人家，朋友說：他媽的她是07年xx省散打冠軍，這樣的老婆你們敢要麼？

28、老媽上街買衣服，另一女的也看上那件，便和老媽搶，老媽問：你有女兒嗎？那女的被問懵了，說沒有。於是老媽一把搶過來，沒女兒還和我搶。出店後我問老媽為啥，老媽說：我現在上街都不敢和別人吵架，我怕那是你未來丈母娘。親媽啊，絕對親媽。

29、弟弟今天開始放假了，昨天吃飯時候，他對媽媽說：「媽媽，我今晚睡覺肯定睡不踏實。」「為什麼？」然後他說：「一想到哥哥還要上學，我睡夢中也會笑醒來的」。我：…….

30、問了一圈身邊的朋友後發現，美女都覺得「現在的男生個個都太輕浮」，普通女生都覺得「現在的男生略顯內向」，長得比較遺憾的女生都覺得「現在的男生是不是都對女人沒興趣啊」。

以上內容來自網路文章及YOUTUBE 僅供資訊分享及參考用 如有任何問題 歡迎來信