【媽媽不在家】

前些時日，我家夫人出差近兩週，我獨自與孩子相處。臨出國門前，她並沒有太多的交待與叮嚀，只淡淡地說多傳一些孩子的照片，以解她在異國的相思之情。

她出國兩週這事，我們本是不打算讓老人家知道的，因為以我們對老人家的瞭解，讓他們知道，只會徒增他們的憂慮與擔心。怎料，夫人自己說溜嘴，孩子的阿公阿嬤意外得知了這事;而他們的反應，一如我們的預期，擔憂之情溢於言表。

尤其是孩子的阿公，也就是我爸，最為憂慮。

阿公擔心什麼呢?他不斷追著我直問：你自個兒帶孩子，真的可以嗎?需不需要帶回鄉下讓「我們」照顧就好?(「我們」指的是阿嬤)

即使我一再保證說「可以，沒問題!」，他始終不放心、也不肯放棄：「你那麼忙，真的可以嗎?」

就像跳針一樣，一度問得大家都煩了。但其實我們都可以理解，生在傳統「男主外、女主內」的年代裡，我們兄弟姊妹個個都是媽媽帶大的，與爸爸互動的質量相對低許多;我們很難想像我爸單獨帶小孩的樣子，甚至腦海裡完全搜尋不到畫面。如果真有那麼一天，他的焦慮指數應該會破表，就像此刻的他一樣。

我家小妹忍不住發難：「爸，你沒能力獨立照顧小孩、不代表你兒子也沒辦法啊!你們又不同世代。你究竟在擔心什麼啦?」語畢，我爸很不好意思的搔搔頭、答不出話來，但全家人都被逗笑了。

那天從鄉下老家開車回程的路上，我問夫人：「妳怎麼就如此放心出國十幾天、都不會擔心?」

只見她悠悠地說：「不可否認，從某個角度來看，你帶孩子的確比我有方法，也有能力與孩子單獨生活，你覺得我還需要擔心嗎?」

是日夜裡，當孩子入睡、我起身坐回電腦前，熟悉地開始敲著鍵盤、打著文章，但腦海裡還是不禁盤旋著這個問題：「相較於老人家，何以我們夫妻倆對這事會如此放心?」

我自忖：說我帶孩子多有一套，老實說有點言過其實，不過就是陪玩、陪吃、陪讀、陪睡覺而已;但平日除了夫妻倆一起陪伴小孩的時間外，我們也都會各自強迫自己空出時間來，按照自己喜歡與習慣的方式，獨立陪孩子，也可以讓另一半適度喘息一下，教養之路才能走得更長遠。所以連我也練就了一身可以獨自帶孩子出遠門旅行的功夫。

我們兩個不忙嗎?

日漸細瑣繁重的教育行政、輔導行政工作、專業督導、親師諮詢、接案、寫書寫專欄、演講、學位進修.....等，幾乎填滿了我的生活，熟識我們夫妻倆的好友們，大概不會有人用「閒」這個字形容我們，反倒時常抱怨「你們好忙，連約個時間吃飯都要約好久!」，但我們依舊堅持要有各自獨立陪孩子的時間與空間。

事實上，這股堅持，真正的起心動念，是源自於我在諮商室裡所看到的那些故事。

【當「失落哀傷」遇上「陌生的親子關係」】

在社區諮商機構與醫療單位服務時，有好幾次，我服務的個案是喪偶或失婚的當事人。

一般人面對「喪偶」或「失婚」這一類的重大失落經驗，單從「巨大濃烈的哀傷情緒」要走向「復原療癒」的漫漫長路，就已備極艱辛。

然而，在實務上我卻常看到另一幅更令人心疼且辛酸的場景：極度哀傷與難過的父(母)親，除了要適應另一半不在的新生活，還要面臨幼小的孩子與自己很陌生(因為過去一直都是仰賴另一半負責教養)的困境，更別說要懂得靠近孩子、陪伴孩子、撫慰孩子，大多不得其門而入。

【父(母)親自我檢核】

這些重大的個人議題，單單任一個，都有可能會擊垮一個人。若同時發生，教人情何以堪?如何承受?處於哀傷失落中的父(母)親，又如何能夠好好處理自己的悲傷情緒?又怎有心力與孩子從頭開始建立關係?

每思及於此，我總會自問：假使有這麼一天，我是不是已有能力單獨陪幼小的孩子共同生活?我知不知道該怎麼靠近孩子、陪伴孩子，一起好好把日子過下去?

親愛的爸媽，你呢?

*本篇文章由【諮商椅上的教養】粉絲專頁授權刊登