一位家長給我提問說“我的兒子五歲了，現在是人嫌狗不待見，每天各種挑戰極限，三天不打上房揭瓦，我看了很多育兒書，知道打孩子不對，可孩子不打不行啊。

老師您說這孩子該不該打呀?”

打孩子一直是家長關注的話題，聽聽孩子是怎麼樣想的：

沒覺得我做的不對呀，每天按時起床，按時刷牙，我就想玩自己想玩的、幹自己想幹的，看到小朋友欺負人我就想要當英雄、當個探險家、當個運動員，為什麼因為這些事情就挨打呢?媽媽爸爸打我，我特別害怕，其實我也不知道哪裡做的不對，但我害怕他們，那就不做了唄。以後別的小朋友要是不聽我、不跟我好，我也打他們，這樣他們就會害怕我，就會聽我的，就會跟我玩。

聽完孩子的心聲，不知道家長有什麼感受。打人是自己無力才會使用的一種肢體語言——兩口子吵架，越矯情的越有理，越天南地北的忽悠，另一個就越抓狂，越抓狂就越插不上話，到最後，插不上話人就會用肢體暴力進行反抗，摔門走了的是拿門當出氣筒;摔盤子摔碗，還有上手撓的...到底是有沒有辦法面對問題，是考驗家長育兒的重要標準，在沒有辦法的時候你可能才會本能地使出最無能的辦法，也就是打孩子。

對於家長這種行為我本人其實是挺理解，現在的孩子精力旺盛，也特別能挑戰家長的極限，家庭大部分都是獨生子女，根本經受不起任何挑戰。磕了碰了還是小事兒，想說現在淘氣，招貓遞狗，長大以後會不會成個小流氓、混蛋呀?!

這種恐懼讓家長產生焦慮，去控製孩子的行為。但是孩子就會覺得自己很差勁，否則父母不會氣得打他，進而影響了孩子的自我評價。

其次，孩子被打後因為害怕被約束自己的行為，並不知道是自己做的事情有不對，不該做而約束自己的行為，僅僅因為害怕、恐懼而進行自我規範，孩子會在其他方面把他壓抑的負面情緒用其他方式表達出來。用恐懼讓人臣服就應了那句話——“哪裡有壓迫哪裡就有反抗”

父母是孩子的鏡子，也是孩子學習的榜樣，你今天用什麼方式讓他臣服，以後孩子就可能用同樣的方式讓別人臣服，那麼，所以家長教他的到底是好還是教壞呢，到底是不是你親生的?要好好考慮一下嘍。

面對孩子的問題，家長首先要有這樣的想法：

第一、不淘氣的孩子肯定是有問題的孩子。不淘氣說明他對這個世界沒有好奇心，沒有探索的欲望和挑戰的勇氣。所以，不淘氣不一定是好事兒。

那麼，淘氣的孩子可能家長要更多費些心思。比如帶他多做些體能型的活動遊戲，讓他的精力充分釋放;選擇動手類的遊戲像樂高玩具，拚圖遊戲，讓孩子有很安靜的訓練的過程。

第三點、增加和孩子共同遊戲的時間，一起參與的遊戲可以讓孩子的配合度、參與度、興趣度大幅度提升的同時也會遠離危險，平時多抽時間陪伴孩子，而不是大撒把不管，到意識到有問題的時候抓過來一頓胖揍，只能讓孩子自我評價低，情緒壓抑，更有可能學習家長的暴力。