「父親啊,女兒需要英雄,你就是她選出的那位英雄!!」教養女兒,父親的影響力原來比母親更重大....

 

 

 

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「父親啊,女兒需要英雄,你就是她選出的那位英雄!!」教養女兒,父親的影響力原來比母親更重大.... 觀看人數:72  

 

這是一本天下父母都應該看的好書,如果你生的是女兒,那你更是應該要看它,我還不曾看過哪一本書把父親對女兒的責任寫的這麼透澈清楚。

作者是位資深的臨床精神科醫師,她在門診時看到了許多可以避免的悲劇,歸納原因,是大人的疏忽與無知,不知道父親在女兒生活紀律、個性培養、品德塑造上的重要性,所以她寫了這本書,呼籲父親不要輕忽自己的力量。

這本書所談的跟《棉花糖女孩》所說的很相似,但更為詳細中肯,並提出解決方案。

很有趣的是《棉花糖女孩》的作者也是位資深的臨床醫師,他們都是看到了二十一世紀青少年面臨無根文化所產生的問題,而這些問題跟媒體嗜血、社會道德淪喪、膚淺的流行時尚而變本加厲,若是沒有人出來指正,這情況會愈來愈嚴重。

因此,他們在繁忙的門診之餘,寫書提醒父母親:孩子是父母一生最大的投資,在充滿了誘惑和陷阱的現代社會,孩子隨時有一失足成千古恨的危險,但是人生不能逆轉,再回頭時已是百年身,所以作者強調保護孩子到她成年是父母的責任,而最大的保護力量來自父親。

傳統上,父親的責任是賺錢養家,是個「養家的人(provider)」。

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他只要盡了這個責任,好像他的義務就已完成;教養孩子是媽媽的事,社會也會常常用「他有很好的經濟能力(He is a good provider)」為理由來替父親脫罪。

但是事實並非如此。

孩子小的時候,父親是他心目中的巨人,跟神的地位差不多,我們常看到孩子奮不顧身地衝出去跟汙蔑他父親的人打架,即使那個人比他高一個頭也在所不懼。

作者說父親要把握這個他們對你言聽計從的機會,教導孩子品德、做人的態度和做事的方法,而這個教導是言行身教,不是打罵可以得到的。

父親對孩子有多重要?哈佛大學有個研究,發現父親一周有三天回家吃晚飯的孩子,到小學四年級時,他的語文能力比別人強,尤其詞彙方面比別人多,因為母親跟孩子說的話多半是簡單的字:來吃飯飯、去睡覺覺,它不能增加孩子的詞彙,也不能強化他對文法的認識。

但是父親回家吃晚飯,在飯桌上,大人說的話就複雜多了,孩子就有機會接觸到更多的語彙,知道更多外界的事情。

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父親對孩子的重要性在下面這個數據中可以看出:研究發現十歲到十七歲雙親家庭的孩子,百分之九十七認為父親關心他們;繼親家庭的孩子,百分之七十一同意父親的關心;但是單親家庭的孩子只有百分之五十五這麼認為,所以說父母給孩子最好的禮物是一個溫暖的家,不是昂貴的玩具或是熱門的旅遊景點。

尤其父親跟孩子相處的方式跟母親的很不同,母親是照顧,父親是遊戲。

作者描述一個父親下了班,衣服都來不及換,把西裝褲腳塞進襪子中,就騎著自行車,汗流浹背地衝去看他女兒的田徑比賽。

女兒一看到他,飛奔過來,父親蹲下來,一把把女兒抱起來轉圈子,一個二十三公斤的女兒是只有父親才舉得動,母親缺乏這種臂力,父親帶給孩子的是另一種愛,超越生存需求之外的愛。

父親的一句話常能改變孩子的一生,作者說她原來覺得自己進不了醫學院,因為所有申請的醫學院都拒絕了她。

正在想退路時,她無意間聽到她父親在跟朋友打電話說:「我有個好消息要告訴你,我女兒明年秋天就要進醫學院了,只是還不知道是哪間。

」作者非常驚訝,她父親明明知道她收到的全是拒絕信,但是父親相信她一定可以進醫學院,所以賭上了他自己是有信用醫生的名譽。

父親的話語讓作者重拾信心,第二年果然進了醫學院。

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我們常說:父母對孩子的態度決定她的命運,這就是一例。

孩子常從父親對他的態度來推測父親愛不愛他、在不在乎他,而正向的態度會激勵他上進。

父母親對孩子的愛是他們一輩子的精神支柱。

其實,父親有事業要打拚,他並不需要二十四小時陪伴著女兒,他只要在她需要他的時候,在她旁邊就夠了。

女兒長大後,跟父親漸漸沒有話說,作者建議這時父親可以帶女兒一起去爬山或釣魚,做什麼都沒關係,重點在兩人一起,因為只有共同做一件事才會產生同誌(Comrade)的情懷,才能增強父女的感情。

其實父女也不必刻意講什麼話,書中說到,一個當醫生的父親帶了他也是醫生的女兒去偏鄉義診,他們並沒有很多交談,但是女兒感受到了父親無私的人格與對她的關愛,一切盡在不言中,這就夠了。

這本書對父母最有價值的地方在作者直接指出太早接觸性文化是不必要的,也是有害的,也告訴父親如何保護女兒遠離惡質性文化,那些色情雜誌中,穿著薄紗胸罩、丁字褲的女郎不是你女兒模仿的對象。

父親要建立女兒的自信心,告訴她,不是發生性關係才會被人接納、才是酷。

無愛的性只會產生空虛和迷惘,使她們誤以為自己有毛病,因為媒體都說性愛很棒,而她們沒有感覺到。

當一試再試都沒有得到時,她們會對自己失去信心,對愛感到茫然。

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當孩子以膚淺的外表作為她人生的目的時,她就落入了憂鬱症的深淵了。

這是為什麼美國青少年憂鬱症跟性伴侶的數字成正相關。

不管這個社會如何鼓吹性自由,孩子未成年時,父母是他的監護人,必須要監督和保護他們,父母不必在乎坊間說的「作孩子的朋友或情人」,那是錯的,她需要你保護,你也有責任保護她,這責任是隨著孩子的誕生而來,沒有討價還價的餘地。

教養孩子、保護孩子是父母的天責,沒有人能取代你,你也責無旁貸。

 

當她的英雄

「你長大後想做什麼?」也許你從八歲起就常聽到這個問題。

你第一個想到的可能是超人,或者你想成為牛仔、消防員、騎士,或橄欖球明星。

但你真正想當的其實就是英雄。

我要告訴你一件事:你女兒需要英雄,而你就是她選出的那位英雄。

看看英雄吧,他們保護人民、堅忍不拔;他們展現無私利他的愛、深信自己內心的信念;他們明辨是非,並且採取行動。

消防員衝入火海和斷垣殘壁,只為拯救一個驚慌失措的人,卻從來沒想過成敗。

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英雄都很謙卑,但對於他們拯救的對象而言,他們卻比天還高。

那要如何成為女兒的英雄呢?首先你得知道,她不能沒有英雄。

她需要一個英雄帶領她通過陰險的流行文化叢林。

你也要有體認,成為二十一世紀的英雄並不簡單。

這需要堅毅的心誌、自製的思想和行為的克製。

因為你得先走入尷尬、難受不堪,甚至人身威脅的境地,才能把女兒救出來。

你女兒的朋友,甚至她自己都可能在派對上喝酒,而你得去那裡找她,然後把她帶回家。

你也可能需要和她談談她的穿著打扮,還有她喜歡的音樂。

甚至可能在淩晨一點鐘,開車去她男友的家裡,堅持要把她帶回家。

這些時刻女兒都需要你。

 

領導能力

女兒從出生那刻起,就認得你較母親低沉的聲音;學步時期,她抬頭看著你偌大的身形,察覺到你的偉大、智慧和堅毅;就讀小學時,一有問題,她會不假思索地找你。

無論她外在給人什麼印象,她的生活都圍繞著父親打轉,亟欲發掘你喜歡她什麼、你想要她做什麼。

她知道你比她聰明,而且因為她需要你的愛,所以她給你權威。

除非獲得你的點頭,否則她不會對自己滿意。

所以你在運用權威時應當謹慎、以智慧應對。

她不想只把你當等閒之輩,而是她的英雄,一個比她更有智慧、堅定、強壯的英雄。

女兒可能永遠離你遠去的唯一原因,就是你已不值得她尊敬、無法帶領她或保護好她。

如果你沒辦法提供她這些需求,她終將轉向他人身上去尋求,而這就是問題的開端,千萬別讓她放棄你。

現今對權威的普遍看法讓男性憂心,多少帶有政治正確性的疑慮。

大眾心理學家與教育家曾說,權威讓人窒息、感到壓迫,可能壓垮一個孩子的心靈。

父親擔憂的是,如果他們過於逼迫小孩,或建立太多規矩,孩子會變得叛逆。

但最大的危險其實是棄械投降的父親,特別是孩子正值青少年時期。

權威不會威脅你和女兒的關係,反而會讓你們的關係更緊密,讓她更尊敬你。

事實上,會出現在心理輔導室、臨時拘留所和中途之家的少女,通常缺乏一個善用權威的父親。

惹禍上身的年輕女孩,會花許多時間在諮詢上,講述父親帶給她們的傷痛,可能是遺棄、離開或忽視。

她們口中的父親都無法或害怕訂立規定,相較於女兒的心情,他們較關心自己內心的掙紮,只想要避開衝突,閃躲與女兒對話的機會,或不阻止她們做出錯誤的決定。

你的天性就是要保護女兒,別管大眾文化和心理學家怎麼說,做就是了。

請做好萬全準備,女兒希望視你為她的權威。

但隨著她年紀漸長,她會測試你,看看你是不是真心的。

父親等同於規定,青少年在這年紀必會挑戰他們,一對一鬥牛會更激烈,兒子也會開始反抗父親的權威。

我告訴你一個祕密吧,大多數女兒也會挑戰父親,她會與你進行角力,不是為了要看你夠不夠強悍,而是要看你是否真的關心她。

所以千萬謹記在心,當她反抗你的規定時,哭著說你過分、不公平,她其實在問你一個問題:爸爸,我真的值得你這樣做嗎?你是否夠堅強,可以管住我?你一定要讓她知道你可以。

我就讀大學的時候,父親對我保護甚嚴,嚴格到我都覺得他是邊緣性精神病人。

當時我就讀的是女子大學,決定出於自己的意願,期間也未曾給家裡添麻煩。

我是家裡最年長的女兒,所以具有身為老大的責任感。

大四前的某個夏夜,有個英俊的男生約我出去用餐,他剛從大學畢業,從事一份正派的工作。

他來家裡接我時,我父親向他自我介紹,但不巧地(或者說很巧地),這個男生說了一些觸怒父親的話。

當時我不能理解,坦白說,這全是因為那個男生很帥。

父親問我幾點回家。

沒錯,他在提醒我,我暑假回家,住的可是他的房子,所以必須遵守這個屋簷下的門禁。

我告訴他會在午夜前回到家。

我們去一間高級餐廳用餐,之後轉往另一間享用點心和飲酒(當時合法的飲酒年齡為十八)。

接著不用說,由於我太迷戀這個男生,所以完全忘記時間。

半夜十二點半,安靜高雅的餐廳裡,忽然傳來有線廣播係統的聲音,通知我有通電話找我。

這感覺實在太丟臉了,因為我知道是誰打來的。

由於覺得太難為情,我直接請約會對象載我回家。

我簡直氣得七竅生煙,而父親就站在家門口等我,門廊的燈也開著。

這個可憐的男生想要借用廁所,但在他能開口之前,我父親對他說,他一點也不欣賞他在外面把我留到這麼晚,尤其他應該已經知道,我在一個鐘頭前就應當回到家。

然後他告訴這男生,這個家再也不歡迎他來,因為他對我根本就不尊重!我的約會對象因為太沮喪,連廁所都沒借就離開了。

我勃然大怒,準備好要和他大吵一架。

我告訴他,我已經二十歲了,有能力決定幾點回家,我不能接受被當作不受控的少女。

我對他大吼,他也對我大吼,告訴我住在他的屋簷下,他絕對有權管我幾點回家。

接連兩天我都不和他說話,我不高興不只是因為這些家規,更是因為他打電話到餐廳,讓我顏面盡失。

更過分的是,他還把我的約會對象趕走!

之後我仍陸續和這個男生出去約會,但他再也沒來過家裡,我們直接約在外頭碰面。

我覺得他真的很棒,殷勤、聰明,也很幽默風趣。

此外他也很有禮貌,不像爸爸說的那樣,我覺得他對我很尊重,我也很滿意這點。

直到有天,我在無事前通知的情況下去他家,因為我跟他相處很愉快,只是想去打個招呼。

我敲了門,應門的卻是一位二十多歲的金髮美女。

當下我很失望。

之後我發現這可惡的傢夥,交往的對象不只這位金髮美女,還有其他女人,我對他簡直失望透頂。

我終於明白,我爸爸的男性直覺告訴他這男生不行,而這是我無法察覺的。

即便我已經成年,他仍舊堅持我遵守門禁,也向我坦承他對我約會對象的感受。

爸爸強硬的態度是對的,他已經說對了好多次。

他從來都沒有失去他做為父親的權威。

我可以告訴你,對少女或年輕女孩來說,沒有什麼比得上父親強壯臂膀的保護。

他的權威保護我遠離麻煩,也讓我感到被愛。

更重要的是,他讓我可以很驕傲的說他是我爸爸。

你的女兒也同樣需要你的指引,告訴她是非對錯、行為合宜與否。

進入小學三年級、大學或婚姻,對她來說都是全新的經驗,她需要知道你的看法,知道你認為怎麼對她才是最好。

因為你經歷過這一切,而她也相信你給予的意見。

所以不用害怕,告訴她吧!也不要畏懼人生中面臨的大問題,她會想知道你對她的人生目的有何想法,無論是她應該投入自己的熱情,或是致力於幫助他人。

 

 

本文摘自木馬文化《堅強父親教出堅強女兒:教養女兒,父親的影響力比母親更重大》

 

 

 

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