如果不是親眼見到那個屋子，

我大概永遠無法想像

生活到底有多麼艱難。

那還是好多年前，

在我第一次來北京的時候，

順便探望了一個久別的朋友。

這個女孩從小便和我相識，

就住在我家隔壁。

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小時候，我們曾一起跳過皮筋，

踢過毽子，吵過嘴，打過架。

直到後來要升高中的時候，

她因為成績不好，

便去了另一所職業高中。

高中的學習任務很重，

我們之間的聯繫越來越少。

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後來，她家搬走了，

便徹底斷了聯繫。

我還是從父母的口中得知，

高中畢業後，

她便去了北京讀了一個民辦的高職，

不知是學會計還是外語。

我在上大學的時候，

她不知道從何處打聽到了我的電話。

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當電話中傳來

她那熟悉又陌生的聲音的時候，

我有些心酸，亦有些想念。

絲絲的尷尬，在彼此之間縈繞，

但這並不影響我懷念

曾經和她兩小無猜的時光。

我們約定好，如果我哪天去北京玩，

一定要去看看她。

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那時，她已經有 2 年沒回過家了。

那個暑假， 我帶著簡單的行囊 坐上了去往北京的火車。

至今記得，整整 15 個小時的硬座，

早已讓我分不清哪條才是自己的腿。

煙味，酒味，汗味，鞋味，

在小小的車廂中

匯聚成了一種詭異的氣體，

讓人聞之即吐。

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當我頭重腳輕地走出月台後，

我看見那個美麗的姑娘

穿著一件大紅色的毛衣

在對我使勁地揮手。

她帶著我在五道口吃火鍋。

她其實和我一樣大，

但是，我卻覺得她的眉眼間

有著比我更加濃烈的憂愁。

我看得出她為了見我化了妝，

可是，厚厚的粉底

仍然遮擋不住她眼底的青黑。

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我問她是否平時休息不好，

她笑了笑，不願多解釋，

只拚命地往我的鍋裏下著羊肉，

生怕我不夠吃。

水開始慢慢沸騰，

漸漸又恢復平靜，

恰若此刻，我難以道明的心情。

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北京的夜色很美，

卻也帶著熱鬧的疏離。

在宛若流水的燈光中，

她牽著我的手回她口中的家。

我就像一隻聒噪的麻雀，

一刻不停地在問著她各種問題。

你租的房子到底在哪裡啊？

我們走著就可以到嗎？

是不是一個人住特別開心？

你有沒有把家裡那隻

大大的玩具熊也帶去陪你？

等以後我畢業了也要一個人住…

那一年，她剛剛畢業， 在北京拿著 2000 塊錢的工資。

那一年，我還在讀大三，

對這個世界充滿著嚮往和期待。

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她帶著我繞啊繞啊，

來到了一棟大樓的門口。

我剛想問她我們住在幾樓啊，

卻沒等我開口，

她帶我走到了樓房另外一側。

這邊有一扇不甚寬敞的門，

門是打開的，裡面有往下去的樓梯。

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她看著我抱歉地說，

我住的地方是地下室，

我住慣了倒沒什麼，

只是委屈你了。

我看著幽暗的樓梯，

嗅著潮濕陰暗的氣味，

內心已經覺得有些無法忍受。

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只是，此時此刻，

我若是轉身離開，

未免太過矯情和嬌氣，

辜負了她的一份好意。

我笑了笑，

安撫了她有點緊張的情緒，

主動進了樓梯往下走。

樓梯看似很狹窄，

下面卻是別有洞天。

樓梯盡頭向右看去，

那條一望無際的長走廊

真的是深深地震撼到我了，

恐怖片也不過如此吧。

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走廊兩邊是密密麻麻的木門，

木門上頭便是一個巴掌大的排氣口。

每個門上邊都有一個號碼，

大概是老闆為了方便管理。

大約快走到走廊盡頭的時候，

姑娘終於停下腳步，

掏出鑰匙，打開了右手邊的房門。

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因為是地下室，

所以屋子散發著潮濕的黴味。

剛剛入秋的溫度並不算低，

但屋子裡卻格外陰冷。

我緩緩地在床邊坐下，

仔細地打量著這個小小的房間。

很小，真的很小，

大概只能放下一張單人床

和一個小桌子。

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地上放著電鍋和電炒鍋，

桌子上還有上頓剩下的一點點飯菜。

唯一讓我覺得給房間增加了幾分色彩的，

莫過於桌子角落裡高高的一疊書，

還有一支裝了一朵白色玫瑰花的細口玻璃瓶。

見我一直盯著那朵花，

她有些不好意思地解釋：

居民樓旁邊有一家花店，

總有打折賣的花，

我見了十分喜歡，

便偶爾買一朵。

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瓶子是我和同事逛宜家的時候看到的，

九塊九，覺得便宜還好看，

正好可以裝一兩支花。

這屋子已經夠陰沉了，

總得添點生氣吧。

那一晚， 我們擠在一張床上聊天。

我知道了她桌上的那一疊書

是為了通過自考的考試，

我知道了她現在

正在給一家個人的小公司做會計，

我知道了她這個房間每個月才 500 塊錢，

我知道了她過得如此艱難

只是為了給自己賺繼續讀書的學費。

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她說，我真的特別後悔以前不好好學習，

可是，那時候我真的特別笨。

她說，這是你第一次住這麼破的地方吧，

沒辦法，北京的房價實在太高了。

她說，我聽說好多明星以前都住過地下室，

想想就不覺得委屈了。

她說，你看這床單，這門簾，這桌布，

都是我精心挑選的呢。

她說，我的生活已經足夠廉價，

但我不能讓自己也變得廉價。

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這是自認識她以來，

她第一次和我說這麼多的話。

我看得出，

她應該很久都不曾這般與人說話了。

見我沒有回她的話，

大概以為我睡著了，

便替我拉了拉被子。

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我背對著她，眼淚放肆地淌著，

那般灼熱，

就像我此時此刻燃燒的心。

我狠狠地拽著被角，

忍住抽噎，

生怕讓她看到我此刻的失態。

我知道，她不需要我的同情和憐憫。

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那一夜， 我睡得並不好。

房間與房間之間的牆是假的，

沒有絲毫隔音的效果。

我聽著走廊半夜

有人走過大聲吵鬧的聲音，

聽著不遠處的公共衛生間沖水的聲音，

聽著朋友已經熟睡淺淺的打鼾的聲音，

心中一片沉寂。

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當生活將它隱藏的傷口

赤裸裸地撕裂給我看的時候，

我除了接受，還能做什麼呢？

我知道生活從來都沒有那麼美好，

卻也沒想到會有這般糟糕。

至今我都記得在深夜的時候，

有人駐足在門外時，

我內心的慌張。

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只要足夠高，

即使是從排氣口也可以看到屋子裡，

還有什麼比這更沒有安全感？

我帶著少年氣的倔強，

在那個屋子裡繼續住了兩晚，

直到我要離開。

在這短短的三天裡，

我好似見到了人生百態。

在那個長長的走廊裏，

住著外地打工的中年夫妻，

住著心懷明星夢的流浪歌手，

住著遊手好閒的地痞流氓，

住著渴望成功的職場菜鳥…

每個人都在努力地活下去，

以各自認為合理的方式，無論好壞。

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在我離開之前，

我悄悄地從網上給她

買了一套特別美麗的日係純棉四件套。

淡淡的藍色棉布，

印著一隻只白色的小鯨魚。

恬淡，美好，

可以讓人看一眼便想到藍天大海的味道。

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我問她是否喜歡，她卻連聲拒絕，

掩住眼底綻放的光芒。

或許是那片藍色太過美好，

越發襯得這屋子簡陋不堪。

但誰在乎呢？

難道就因為屋子簡陋不堪，

就不配精心裝扮嗎？

我告訴她，我喜歡她說的那句，

生活可以廉價，但夢想不可以。

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我告訴她，謝謝她收留了我，

讓我真正地觸碰到了她的生活。

回去的火車

依然是 15 個小時的硬座，

但這一次，我卻絲毫不覺得苦。

或許是想到了等待我的溫暖的床鋪，

或許是想到了食堂中便宜又好吃的飯菜，

或許是想到了剛剛到北京吃的那一頓火鍋，

或許是想到了那個無眠的夜晚，

我聽到的關於人世間的種種煙火聲音。

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活著，或許不易， 但我們總是可以找尋到 屬於自己的歸屬。

時間如流水，後來的後來，

我也輾轉來到了這座城市。

依然是她來車站接我，

依然是吃火鍋，

但是這一次，

她離開了那個陰冷的地下室，

換到了一個陽光明媚的 13 樓。

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我去做客的時候，帶了鮮花，

正好可以插在她床頭的玻璃花瓶裏。

小鯨魚的床單依然在，

大大的玩具熊也被從家郵寄到了這裡。

她給我做拿手的飯菜，

再也不需要蹲在地上了。

依然是夏末秋初的季節，

卻絲毫不覺得寒冷。

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我想，生活就像天氣，

有晴天，有陰天。

在晴朗的日子裡開懷大笑似乎很容易，

但在陰雨天裡放歌起舞

或許需要更多的勇氣。

生活的品質和生活的形式

也許並沒有太大的關係，

內心的滿足感

才是獲得幸福更重要的途徑。

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我們現在擁有什麼並不重要，

重要的是我們希望未來擁有什麼。

我們可以穿廉價的衣服，

住廉價的房子，吃廉價的食物，

這些都不可怕，

可怕的是我們的心也變得廉價，

精神也變得廉價，

從而夢想也變得廉價。

這世間最無價的寶貝叫作夢想。

只要我們還懷有夢想， 就再也沒有什麼可以讓我們低頭。

願在外奮鬥的所有人，都好！