一位朋友曾分享過一張圖，讓我久久難以忘懷：

擺出這個玩偶造型的小孩，他父母剛剛離婚。這其實是個很簡單的類似過家家的遊戲。紫色小熊代表爸爸，白色小熊代表媽媽，棕色小熊代表自己。

孩子讓三隻小熊都依偎在一起，三隻依偎在一起的小熊只表達了兩個字，那就是“孤獨”。

我寧願把孩子的這個小小舉動，看成是一個沒有那麼複雜內容的小遊戲。即便如此，我內心仍然有某個地方，被擊中，陣陣生疼。

所以，今天的文章，想再談談婚姻。其實，若婚姻裡的每一個人，都能夠持續去做自我成長，很多問題都是可以解決的。當然，若我們一直做到自我修煉，那即使真的到了不得不離婚那一步，也不至於再給孩子帶去太大的傷害了。

有育兒問題，留言就好。

一個5歲的男孩問媽媽：你最愛誰?

媽媽說：最愛爸爸。

男孩問了爸爸同樣的問題。

爸爸說：最愛媽媽。

男孩一臉的心滿意足，擠到爸爸媽媽中間說道：我同時愛你們倆!

這樣一個溫馨的鏡頭折射出的，是在孩子心目中，爸爸加上媽媽，才是一個完整的家，才是一份完整的愛。孩子們就是將爸爸的部分與媽媽的部分整合到一起，才形成了他們獨一無二的自我。也因此，爸爸和媽媽關係的不和諧，甚至破裂，對孩子而言是巨大的傷害。

為了避免婚姻問題帶給孩子不該有的傷害，父母們最好瞭解下面這三個原則：

原則一：問題才是問題，人不是問題

一幫學心理的朋友曾瘋轉過精神分析師吳和鳴老師說的一段話，很有趣也很犀利：

神父面對女方：你願意嫁給他，深入虎穴，成為他媽他姐的替身，接受他二十八年累積的憤怒嗎?

她說：我願意。

神父面對男方：你願意娶她嗎?把你家變成主戰場，成為她爸她哥的替身，接受她二十六年累積的幻想、嫉妒和仇恨嗎?

他說：我願意。

神父：現在我宣佈，你們正式結仇!

很有意思的一個段子，卻揭示了一個常被我們忽略的真相：每個人在走進婚姻之前，都不是一張白紙;我們不僅僅是嫁給/娶了這個人，還同時嫁給/娶回了TA的過去，TA背後所藏著的一整套價值觀念，一整部家族的悠久歷史——真的編撰起來，也許能夠編出一部厚厚的詞典。

所以，我們的伴侶面對我們說出的每句話，做過的每件事，背後都是有一部“辭海”可以追索查詢的。

把人和問題分開，這才是夫妻雙方能夠心平氣和、相互尊重、有效溝通的前提。而在婚姻裡必須要分個對錯來的努力，往往都是徒勞又最無意義的事。

原則二：儘量避免在感情上向孩子訴苦、求助

一位媽媽曾描述過這麼一個小細節：

女兒在畫紙上，畫出一串腳印，女兒一邊畫一邊跟媽媽說：如果你想我了，就踩著這些腳印來找我。

這個動人的故事傳達出的，是孩子們對父母深深的愛。孩子們知道父母需要自己。只要父母願意，孩子們會隨時配合父母、安慰父母。然而，這個時候，恰恰是最需要父母們警惕的。

在一個家庭裡，如果一個成員向另一個成員說積極的、好的事情，那前者就是父母，在傳遞力量以及影響力;如果一個成員總向另外一個成員說消極的、不好的事情，那麼前者就是兒女，在討要關注、傾聽和安撫。所以，若有父母習慣性地向孩子訴苦，那麼父母就變成了孩子，孩子則變成了父母的父母。

所以，夫妻中的任一方，都需要小心在孩子面前評價另一方。尤其避免向孩子訴苦、抱怨另一半的“不是”。

原則三：真正做到自我成長

我見過很多人，他們一直努力地在做自我成長。可惜的是，他們學得了一些知識、觀點後，就會著急要運用到自己的另一半身上。於是，那些知識、觀點很容易成為指責另一半的工具。這導致一方“越成長”，對另一方越不滿，夫妻關係越是緊張。

這是進入了一個誤區。我們該做的，是瞭解內在最深處的自我，自己內在真正的想法和感受。這樣我們才能夠去瞭解自己的伴侶。

真愛，是愛一個人本來的樣子。支持TA成為TA能夠成為的最好的人。不試圖去改變TA一絲一毫。只有當我們完完全全不想去改變伴侶，對方才會一直想要和我們呆在一起。因為我們尊重所愛之人本來的樣子，鼓勵TA去做自己;我們對TA沒有指責、沒有比較、沒有評判。我們愛TA，欣賞TA，因為TA是獨一無二的，而我們自己，亦不再需要TA來填補自己的空虛，不再需要TA讓自己感覺良好。我們確信：我很好，我值得被愛，我也有愛人的能力。

作為一個同樣走在成長路上的女人、妻子、媽媽，謹以此文與所有人共勉。