8歲的朋朋從小到大就一直被爸媽捧在手心裡。特別是朋朋媽,從來不吝於表揚孩子。因為她認為,多表揚少批評,才能讓孩子更好地成長。所以朋朋媽也不加分辨,孩子做什麼事,就是一通表揚,最常說的一句表揚是“朋朋真聰明!” 在他人面前,不管朋朋懂禮貌還是大吵大鬧,朋朋媽也是淡淡一笑地說:“我家朋朋就是聰明,不扭扭捏捏,將來肯定不吃虧。” 就這樣,朋朋活在媽媽的表揚裡,倒也沒有什麼問題,直到朋朋進入小學。 朋朋第一次考試考了90分,朋朋媽像往常一樣表揚他:“朋朋真聰明,再大的難題都不怕!”有了媽媽的稱讚,朋朋也變得得意忘形,學習粗心大意了,能算對的題目,常常一心急就寫錯了答案。
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到了第二次考試,朋朋只考了70分,朋朋媽也是表揚他:“沒關係,你很聰明,小小的失誤不算什麼。” 可是,到了第三次考試,朋朋的情況卻更加糟糕,只考了50分。當朋朋媽像往常一樣通過表揚去安撫他的情緒時,朋朋反而暴跳如雷,痛哭著說:“媽媽,我一點都不聰明!你不要再騙我了!” 難道表揚也有錯嗎?為什麼朋朋媽這句表揚會讓孩子失去自信呢?心理專家德韋克就曾認真地剖析過不當表揚對孩子的負面影響:如果家長常常表揚孩子聰明,會讓孩子不自覺看輕努力的重要性,會這樣推理:“我很聰明,所以我不用那麼用功。他們甚至認為努力很愚蠢,等於向大家承認自己不夠聰明。無論孩子有怎樣的家庭背景,都受不了被誇獎聰明後,遭受挫折的失敗感。這也是為什麼,朋朋會崩潰地哭訴,自己其實不聰明,完全被媽媽騙了。
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其實表揚孩子並沒有錯,但爸媽應當減少“錯誤的表揚”,比如不斷表揚孩子聰明,就是一次典型的錯誤示範。那麼,什麼才是正確的表揚方式,需要爸媽謹記並運用的? 第一,切勿隨意表揚 有些家長理解錯了表揚的教育意義,不管什麼事情都隨口表揚,反而容易將對孩子的表揚流於形式,讓孩子產生混亂的是非觀念,這樣的表揚還不如不表揚。就像朋朋媽犯的錯誤那樣,孩子做錯了事也不去糾正孩子,而是表揚孩子,會讓孩子更加變本加厲,認為自己做的任何事都是對的。久而久之,孩子總是依靠大人來告訴他對錯好壞,並習慣於取悅大人,迎合大人的期望。他衡量自己的價值會變成“能不能讓別人高興”。 第二,表揚要就事論事 不要籠統地稱讚孩子聰明,很棒……這種泛泛的表揚雖然能暫時提高孩子的自信心,但是他並不明白自己好在哪裡。長久以往,孩子就容易養成驕傲、聽不得半點批評的壞習慣。就像上述案例,一味表揚孩子,讓孩子活在順風順水的生活裡也許是父母的期望,但是孩子有屬於自己的人生,也會遭遇屬於自己的失敗,這個時候家長口中的“聰明”就不再是孩子的標簽,而是孩子的噩夢。
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爸媽應當具體地表揚孩子的好行為,比如“你自己把房間收拾得這麼整齊,真讓人省心!”“你的字寫得很工整,比以前進步多了!”這樣會讓孩子明白,哪些行為是正確的,值得一直做下去。 第三,表揚不要添加主觀判斷 孩子需要通過表揚,對自己做的事情感覺良好,增強自信心。所以爸爸媽媽切莫將孩子的行為和家長自己的心情掛鉤,會讓孩子認為自己做的一切不過是在討好家長歡心,容易打壓他們的積極性。比如同樣稱讚孩子畫的小鳥,表揚他“你畫的小鳥好像要從紙上飛出來了,真生動!”就比“我喜歡你畫的鳥,讓我看了很高興”有更好的效果。 第四,表揚的同時家長可以善意地提出更好的建議,幫助孩子獲得更大的進步。 比如孩子故意把字寫得歪歪扭扭,認為這才是有個性。這個時候,爸爸媽媽可以說:“嗯不錯,你寫的字挺有個性的,爸媽都看懂了。可是老師看不懂怎麼辦?我們要不要也學學楷書,練習多一種字體?”這樣孩子會更願意接納你的建議。 第五,有時候,鼓勵比表揚更能打動人心。 鼓勵,即誇獎孩子努力用功,會給孩子一個可以自己掌控的感覺。
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孩子會認為,成功與否掌握在他們自己手中。如果家長告訴孩子,你的成功是通過努力用功得來的,那麼孩子會更加地珍惜自己的“勞動成果”。為了繼續取得好成績,他們會激發更多的積極性去奮鬥,享受努力的過程。這也是為什麼,鼓勵孩子的行為,比表揚孩子的天賦,有更加驚人的正面效果。當你愁著不知怎麼表揚孩子時,不如用鼓勵去為孩子打氣。 爸爸媽媽都要記住,瞭解孩子的興趣點和現有能力,以及同齡孩子的平均水平,然後在一個相當的水準上評價孩子,才是最重要的。記住,要讓你的表揚和孩子的能力一起長大,原地踏步的表揚無異於一種變相的批評。如果不想讓孩子失去自尊心、自信心,這種錯誤的表揚還是少說為妙。
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