美女的意義是什麼？在愛慕者的眼裡，她是極品；在出家人的眼裡，她是雜念；在蒼蠅的眼裡，卻只是一頓饗宴。

這是一段很有趣的禪語，卻也點出了一項重要的人生哲理：我們過去的「經驗」，會決定我們現在看待事物的「實相」。

所以心理學家萊斯特．魯伯斯基（Lester Luborsky）博士曾借用文學比喻說：「我們幻想的情節從來沒有變，只是角色和場景改變了。」

塔拉．班奈特（TaraBennett-Goleman）則記錄了這些幻想情節的可能成因。看看這些，也許你會更了解自己心裡的影子如何像隻魔手一般，悄悄操縱著你：

錯愛幻影一—遺棄感

「遺棄感」對人的核心影響，便是不斷害怕「別人會丟下自己」。

若童年時常常搬家、不斷更換照顧者，或被迫面臨與照顧者分離的實際經驗，都可能讓我們活在這種「遺棄感」的恐慌中。

錯愛幻影二—剝奪感

「剝奪感」對人的核心影響，便是不斷覺得自己「被忽視，想要的一定得不到」。

不論幼時曾經有因忙碌無法好好關照自己情緒的照顧者，或手足間有競爭情結的經驗（例如：家裡有其他表現特別亮眼、或特別需要父母費心照顧的兄弟姐妹），都可能讓人有這種感受。

「剝奪感」的存在，會讓我們顯得特別「尖銳」，因為感受不到別人注意或了解自己，使得我們對別人的態度也顯得冷漠、缺乏同理，甚至頤指氣使。另一種極端的反應，我們也可能對人「過分親切」，不辭辛苦為別人付出。但這可能只是為了彌補心裡的空虛，以及對人潛在的憤怒感。

如果你因在愛中擺出太藐視或太委屈的姿態，而感受不到任何幸福，甚至對愛「絕望」，那麼「容許自己向別人承認，你覺得自己不被重視而不滿」，對這種感受的化解相當重要—如果連你自己都不能同理自己，這世界上還有誰可以真正懂你呢？

錯愛幻影三—服從感

「服從感」的核心感受：「覺得自己老是要聽別人的」。

在此心情下，每次的屈服都變成一種怨念，直到累積成無法壓抑的憤怒，爆發為止。或許在年幼的時候，我們曾經以為討好、乖巧，就能讓家裡的氣氛天下太平，所以我們在親密關係中也習慣沿用這樣的方式。

如果你也活在「服從感」下，也許是時候了，好好傾聽那壓抑你在心底的聲音，那個訴說「我．想．要」的聲音。並且勇敢表達讓你所愛的人知道。

錯愛幻影四—不信任感

「疑神疑鬼」是「不信任感」所創造出來的行為產物。

隨之而來的，不只是容易憤怒，還容易「暴怒」—因為凡事，我們習慣先往最壞的地方想去，先把氣火爆發出來，之後再來後悔。

如果你也如此，我想這是因為我們心裡的「情感邏輯」並不穩定，像個嬰兒一樣，我們還摸不清楚別人何時會生氣、何時會開心..所以對於這樣模擬兩可的感覺，我們相當生氣，卻也相當難受。

那麼，請找個能聽你說這些「生氣」的人吧！你可以好好地訴說自己有多生氣，並讓他好好地聽你說。然後也許你會發現：很多時候，你的生氣真的是因為你想太多了！

覺察自以為的「被背叛」傾向，你就不用再陷入高潮起伏的「被虐待」關係。

錯愛幻影五—不被愛感

「我不值得」—是我們對自己最大的攻擊，也是「不被愛感」的最大核心。

在這種心情下，你會老覺得自己是有瑕疵的，所以不管別人跟你說什麼，你也會覺得他在挑剔你的毛病。

真的，只是你還沒看見而已。

依循這五種感受，誠實找出你心裡「不正常」的地方。只有你能從這種脫離現實的感受中解放自己—而戀人的存在，只是這自我解放歷程中的一種陪伴。

解放了真實的自己，才能打破愛的幻覺，清楚看見那些吸引你的戀人的實相。

「 人這一輩子這麼長，誰沒當過幾次人渣呢？但你不能不去反省，自己為何走上這條路。」──回應電影《誌明與春嬌》