婚姻是什麼?

男人、孩子、自己的父母、對方的父母、還有一個家，這便是家的表面含義，深層的意義，婚姻就是兩個人的相互扶持，相互理解，相互愛著。

其實不是每個人都適合結婚，其實婚姻不是什麼人生大事，只是人生的一件小事罷了。

很多長輩都說，婚姻是這輩子的大事，先成家後立業，甚至先結婚後學業，可是現在這個社會，有幾個人一生安然度過的?幾乎都猶如重啟一般，所以面對長輩的話，嗬嗬噠就可以了。

回首看看，到了現在這個年紀該結婚的也結婚了，孩子也很大了，不過該離婚的也離婚了，甚至還有的已經再婚了，剩下的那些還沒有嫁的朋友同學，經常討論著這些問題，仿佛這乃是一件人生大事一般。

被討論的人渾身焦慮，發起討論的人一臉興奮。但是也沒見誰真的搞清楚結婚到底是件怎樣的事。我們仍然處於匱乏的焦慮當中，對於任何事都抱持著爭搶資源而不是隨遇而安的心態，當然，這其中也包括尋找結婚對象。

婚姻到底是什麼?

其實婚姻算是一種人際關係，也是一種人的本能，就仿佛人需要吃飯喝水一樣，不過這樣的需求，不是所有人都需要。

只是有些人不懂得其中的道理，想要嘗一下裡面的酸甜苦辣，也有人只是為了避免喧囂，想找個港灣。

為什麼有那麼多人以一種痛心疾首的表情對子女甚至八竿子打不著的人逼婚呢?其實，這些人逼迫的未必只是婚姻，他們慣於把一切“不同”逼迫成“相同”。

對於從小被規訓為必須成為大多數才能躲過劫難的人們來說，不同於大多數人的生活方式和選擇都讓他們感到恐懼，這些人習慣於一種集體操般的規範，如果誰被標注為特立獨行，他們就覺得自己有道德義務幫助他將生活扳回正軌。

這是他們骨血裡的一道難關。所以，逼婚的那些人並不是在逼迫你，他們只是過不了自己那道坎。他們需要你當做一個中介，完成自我規訓的一步。

明白這些之後，就會知道，你說服不了他們，也別讓他們改變你，所以，嗬嗬著躲開是最好的方式。

他們不會為你的未來買單，當有一天你需要自己善後他們在你身上犯下的錯誤，那些人不會出現幫你，只會躲在一邊，把你的痛苦當做平庸生活中最鮮嫩的談資。客觀地講，他們也並非故意如此，只不過他們的習性決定了這樣的生活方式。

明白了這一步，你就會擺脫一些煩惱。然後，做做自我評估，看看自己是否適合於婚姻。無論你是否處於一段親密關係中，都可以問問自己。

結婚，就是兩個成年人決定在一起生活，並分享生活。別無其他。

哪些是需要自問的事情?

你是否允許自己的個性被有限度的減損

婚姻從來不是加法，它是一種融合，這決定了在很多事情上，認可這個人際關係的人必須做出妥協。任何一種成功相處的人際關係都是妥協的結果，婚姻也絕不例外。

你想從婚姻中得到什麼

有人想依仗一段婚姻關係的加持得到更體面的物質生活，有人想得到安全感和不孤單。無論前者還是後者，都是對婚姻的誤會。無論錢財還是溫暖，婚姻都無法為你永久達成。解決你財務自由的只有你自己或者和你具備血緣關係的爹媽，婚姻是很親密，但它潰散起來，會比你想像的徹底得多。

這很殘忍，但是真相。而要得到不孤單，連你的爹媽都給不了，只能依靠你自己，那是一種心理調適的有效機製，需要學習面對和接納現實，既然如此，婚姻怎麼可能給你這套內在的係統呢?

你能給予什麼

別以為結婚是一個結局，結完萬事大吉。

人生大事豈容兒戲?

中國的文化和傳統語境中“人生大事”的這個修辭實在太糟糕了，它的宏大敘述幾乎把婚姻所帶來的變化近乎誇張地演繹成了一場變故。讓人們對於婚姻充滿了不切實際的憧憬或者恐懼。

大多數人的適婚年齡差不多正好在自己的轉型期，獨立和半獨立之間，尚未完全褪去青澀，也未徹底變得世故，對於世界看清些輪廓，但對於它真正的樣子又懵懵懂懂。

這個時候，卻需要進行一次被成為“人生大事”的選擇，而且自己還是無可取代的主角。這種氛圍又有多少人願意被置於其中?

婚姻只是一種生活狀態的調整，而不是與過去徹底斷了聯繫，又重新植入了嶄新的係統。它沒有這種顛覆性的東西。你會發現，結婚之後，自己的想法不會產生任何質變，也更不會多長出一個腦袋。

所以，你得在長大的過程中，逐漸讓自己明白，婚姻真的是一件人生小事，當你不再以一種走向神聖、莊嚴和自我悲壯化的心態去面對它的時候，才是真正適合走入它的時刻。

結婚，一定是兩個成年人的事，不是法律意義上的年齡的成年，而是心理層面的成年。和法律規定不同，心理成熟每個人因人而異，有人三十歲仍然是個孩子，這一點都不誇張。

成年人的意涵包括，經濟獨立，精神自立，知道為人處世時的平和，也懂得維護內心的個性，精神內裡的邊界穩固，有穩定的價值觀，懂得享受自由同時明白自律，知道對他人的寬容，對於自己厭惡的人和事，會用合適和體面的方式拒絕;對於熱愛的東西，知道自己努力獲取而不是要求別人為自己買單。

這樣的人就不會太差。但仔細看看周圍，真的能符合這些的又有多少?

一夜身心成熟怎麼可能?

中國的文化和教育係統，形成了一個災難性的後果，就是從少年到青春期，從父母、學校到社會都拚命壓抑一個人成為成年人的一切徵兆，無論精神上的規訓還是身體層面的禁欲，都是如此。

但達到一個大眾認可的適婚年齡，他們又馬上被催熟，仿若一夜之間，他們就必須成為一個精神上成熟，又具備責任感的男女，這又怎麼可能呢?

某種程度上說，中國婚姻關係中的很多災難性的結局，都是這樣的病灶的後遺症。他們還未能成熟，就被推進了一段需要成熟的心智才能達成的人際關係中。

更深層的精神層面的訓練姑且不提，說說最實際的生活，除了北上廣這幾個特殊的移民城市，其他大多數城市中，絕大多數年輕人都缺乏一段獨自生活的經歷。

他們從原生家庭直接過渡到二人家庭，但獨自生活，試錯，尋覓，自我矯正，與真實世界獨自交手的過程無比重要，幾近必須，可這段生活被人為地徹底刪除了。有時是因為經濟原因，有時是因為中國特有的將成年人孩童化的壓抑原則。

原生家庭親手造就了某些悲劇的根源。讓年輕人沒經歷過真正拔節生長的過程，就被丟進了婚姻。某種程度上說，很多中國式婚姻的悲劇，都是兩個孩子過家家，不是兩個成年人過日子。

婚姻本質

婚姻的本質就是理解，分享共同的生活，懂得尊重對方，而不是讓對方變成自己想像中的樣子，婚姻不是義務捆綁，不是一味的激情，兩個人的相處，需要的是平緩，其實婚姻不是必需品，因為他並不完美，同樣也不是墳墓，也不是港灣，只是一個心靈的棲息地而已。