許多爸媽非常疼愛孩子，可是疼的方式有問題。比如說孩子做錯事，爸媽要不就是覺得為了孩子以後好，為此狠狠地打一頓，要不就是一批評孩子，孩子一哭就心軟了草草了事。但是!這些方式都錯了!

現在的家長對孩子是十分嬌慣的，孩子要什麼就給什麼。比如孩子看上一個玩具，家長不買他就不走，最後家長沒辦法只能給買了。於是孩子就有了這樣的心理，只要他堅持家長就會讓步。我在給兒子買東西前，會分析他要的東西是否合理，如果不合理就堅決不買，如果合理也不能輕而易舉地給他買，必須讓孩子完成一項任務才行。

這裡有個真實的故事很能說明“交換法則”在家庭教育中的具體作用。

一個美國總統的童年故事

1922年7月4日，美國國慶日。一個11歲美國男孩搞到了禁用的煙花爆竹“魚雷”。一天，他到橋邊朝橋邊的磚牆放了一個“魚雷”。一聲巨響，引來了警察，因他違反禁令，要罰款14.5美元。這在當時是一筆大數目。

這是裡根在回憶錄中寫到的一個故事，他說正是通過這樣一件事讓他懂得了什麼是責任，那就是為自己的過失負責。教育孩子，究竟是懲罰還是不懲罰?上面的案例已經給了我們最好的回答。

再比如，我一位在美國的朋友，她女兒上學時，班上孩子每人都有一台筆記本電腦。

這樣的教育方式讓孩子懂得了付出才能得到的道理，也把孩子喜歡的東西變成她做另一件事的動力。

懲罰沒法阻止孩子不做壞事

用交換而非懲罰策略是因為正如美國兒童教育家海姆吉諾特所言：

“懲罰不能阻止不良行為，它只能使罪犯在犯罪時變得更加小心，更加巧妙地掩飾罪行，更有技巧而不被察覺。孩子遭受懲罰時，他會暗下決心以後要小心，而不是要誠實和負責。”

在孩子偶爾犯錯誤時，我們聽到最多的是父母對孩子的訓斥，“單打”、“混合雙打”也不少見。這些懲罰的後果是什麼呢?孩子表面上誠惶誠恐，內心深處對自己的錯誤行為根本沒有反省，更不會去思考該如何改正自己的錯誤行為，甚至有些極端的孩子會想辦法趕快逃離家庭，逃離父母的管束。

該用什麼來替代懲罰呢?

可見，懲罰並不能解決問題，反而影響了孩子對自己的反思。

家長們也許還是擔憂：“孩子出現問題的時候，如何讓他們承受行為的自然後果?”換句話說：我們該用什麼來代替懲罰呢?下面的方法或許會對我們有所幫助。

>>>>告訴孩子你的感受

當孩子犯錯誤時，家長不要急於粗暴地懲罰，因為這時的父母是很難保持冷靜的，衝動地對孩子進行懲罰效果只會適得其反。你可以向孩子說出自己此刻的感受，讓孩子知道你對他剛才行為的不滿。比如告訴孩子“我現在心情不好”、“我很不高興你的做法”、“我不喜歡你這樣沒禮貌”、“你的表現很讓我傷心”等。這樣做，一是讓自己平靜下來，二是讓孩子知道你生氣了，三是給孩子反思自己錯誤行為的機會和時間。

>>>>間接性地“懲罰”

如果孩子的過錯不大，家長可以對孩子已經發生的錯誤不過分追究，而是通過給孩子使個眼色、對他的行動加以限製、扣留他喜歡的東西、限製他娛樂的時間等間接懲罰的手段與方式，讓孩子記住這次教訓。還要對孩子以後的行為提出明確的要求，孩子應該怎麼做、達到什麼要求或標準，表明對孩子下次行為的期望。

>>>>讓孩子體驗錯誤行為的自然後果

像案例中裡根的父親那樣，當孩子在行為上發生過失或者犯了錯誤時，父母不給孩子過多的批評，而是讓孩子自己承受行為過失或者錯誤直接造成的後果，使孩子在承受後果的同時感受到不愉快甚至是痛苦的心理懲罰，從而引起孩子的自我悔恨，自覺彌補過失，糾正錯誤。

>>>>告訴孩子怎樣彌補自己的失誤

由於孩子小經驗少，當孩子做錯事情時，家長要告訴孩子修正錯誤的具體方法，給孩子指明“出路”，讓孩子改錯有明確的目標，效果才更明顯。

為了孩子的身心健康，請家長們嘴下留情，手下留情，多引導少懲罰，讓孩子在健康和愉快的氣氛中茁壯成長。