你終於登機了，找到了自己的座位、係好安全帶、坐姿也調整好了，順便再祈禱旁邊的位置沒人坐。

然後，美好之旅開始了。接著有人開始打鼾、旁邊的人嘰嘰喳喳、把你當人肉靠墊、千方百計搶你的扶手、背後的熊孩子把你的椅背當鼓敲……心塞，一次美好的飛行夢就這樣破碎了。

針對這些情況，選出了十種神煩的乘客，並給你提供了對付他們的一些小技巧。

拍照狂魔型

我並不反感那些熱愛拍照的人。但是，如果你想要每時每刻記錄下美景，你就不能訂個靠窗位嗎？否則全程我就只能像躲避蒼蠅一樣左閃右閃了，甚至還要幫你拍照。

應對策略：

假裝睡覺可能是唯一一個既不傷人又不用折騰的方法。

挑燈夜讀型

「讀萬卷書，行萬裏路」固然沒錯，可是有些人總是喜歡「挑燈夜讀」，對坐在旁邊的人而言，就像有個UFO在頭頂盤旋一樣。不過，我們確實也沒有什麼權力要求別人不要在飛機上讀書......

應對策略：

隨身準備一個眼罩很必要。話說，飛機上能裝點功率低點的燈泡嗎？

硬塞行李型

為什麼有些人可以帶那麼大的行李包安然通過了所有的安檢？他們的行李根本沒法放進艙頂行李箱，只能硬塞。有時，他們還會將原本已放好的行李移走甚至壓扁。

應對策略：

是時候拿出你撕逼的本領了，「我包裡有易碎品，您最好注意些」，甚至更強硬些，「別硬塞啊，那個行李箱已經被我佔了。

當然，最穩妥的方式就是叫空乘來處理，但是我只是怕你還來不及叫時，人家都已經將行李塞好了。

搶扶手型

有些人覺得：坐在靠過道的人，能有更多活動空間；靠窗的人，可以看風景；因此，坐在中間座​​位的人，理所應當可以享用兩個扶手，甚至更多。這麼說來，難道你想讓坐你旁邊的人一路上都擁抱自己嗎？

應對策略：

對付那些搶扶手的人，我的建議是盡快佔領陣地，同時要給你的鄰座留點位置，做到井水不犯河水。

熊孩子型

那些在你身後用小拳頭拍椅子的熊孩子，簡直就是往傷口上撒鹽。本來自己像沙丁魚被塞進罐頭一般被關進這個狹小的機艙裡，已經很不好受了，偏偏後背還加了一個「人工按摩器」。

應對策略：

首先，你可以直接去找他的父母以尋求他們的理解。這個時候，你至少要看上去脾氣很好、很有禮貌且苦口婆心跟熊孩子的父母解釋：「介不介意告訴你們的小孩兒，這是我的背，不是他的沙袋。」

如果這些不管用的話，你可以不經意地在孩子面前旁敲側擊：「據說不聽話的熊孩子會被妖怪抓走呢！」再不濟，你只能直接拿小禮品去收買他們了。

鼾聲如雷型

在飛機上並不常遇到鼾聲特大的人，但是一旦遇上的話，就又是一個不眠之夜。

應對策略：

當你深感無力時，戴上降噪耳塞或者直接聽聽歌，興許伴著熟悉的歌聲還能小睡一會。還有一種比較「壞」的辦法就是傾盡所能將他喚醒。（方法一定要得當，切記！）

軟骨頭型

除了萌萌的寵物狗以外，多數人都不會允許任何陌生生物躺在自己的身上。不過，坐你旁邊的陌生乘客可能從來都不會注意到這些，自此「人肉靠墊」應運而生。

應對策略：

時不時大幅度搖一搖自己的肩膀，或者大聲咳嗽，爭取通過肢體和聲音叫醒他。實在不起作用的話只能忍著了，或許還能促成一段姻緣。

酒鬼型

如果你旁邊做了一個醉漢，那麼恭喜你，你比機上所有旅客都能提前感受到假期的氣氛。只散發濃重味道的話他還算放你一馬，假設撒起酒瘋來，那結果將不堪設想。

應對策略：

永遠記得，和一個喝醉的人講理是沒有用的。

椅子當床型