親子，不如遠子!這是一位家庭治療大師對父母們的告誡。這不是故作驚人之語，如果你見過那些讓人心痛或者心酸的個案--厭食症、抑鬱症、強迫症、精神分裂……你會明白此話中的苦心：那些跟孩子"親密無間"的父母，常常徹底廢掉了自己的孩子，讓他們沒法獲得健康的發展，在心理甚至身體上都變成病號。為了孩子，你得有意識地離孩子"遠"一點。

讓孩子適時離開媽媽的被窩

如果孩子5歲了還跟你睡一張床，還要跟你擠一個被窩，那麼是時候讓他離開了。

如何睡覺，這裡面暗藏著家庭關係的重要信號。

如果你家床上經常睡三個人，或者乾脆是爸爸讓位給孩子，自己睡沙發，這可能預示著你的家庭關係比較混亂。

爸爸在家缺乏應有的地位，那麼他自然也很難施展出爸爸的力量和功能。

當然，這更是暗示出孩子跟媽媽過度糾纏，過於親密了——如果一個孩子不願意跟媽媽分開，就是要跟媽媽睡在一個床上，他是沒辦法獨"立"起來的。

所以，遠子第一步：儘早讓孩子睡在自己的床上，而不是黏在媽媽的被窩裡。

如果你很難把孩子從你們的床上弄到他自己的床上去，這可能已經在提醒，之前你和孩子的關係過於"近"了，需要你有意識地拉開點距離。

給孩子空間，別把它整個“占滿”

你家的兒童房，真的是你孩子的嗎?如果它是按照你的意願佈置的;如果孩子弄得髒亂點就會被訓斥一頓;如果孩子不能請小朋友來玩，因為媽媽喜歡整潔清淨……那麼，孩子看起來有個房間，其實是沒有自己的空間的。

另外，在孩子專心玩的時候，媽媽讓幹別的;孩子看花呢，媽媽讓看人;孩子看人呢，媽媽讓看花……

有個朋友說她見到一個媽，問孩子今天中午吃什麼啊，孩子說比薩，媽說，比薩有啥好吃，咱們吃魚頭泡餅，不給孩子任何做決定的機會，什麼都替孩子決定了。

還有，媽媽老想著幫孩子，比如孩子搶玩具，媽媽趕緊說，別搶別搶，媽媽再給你買一個;生怕孩子吃虧，著急地給孩子灌輸如何討人喜歡，著急地支招如何勝過小朋友……剝奪孩子自己解決問題的機會。

把孩子所有時間都排得滿滿的，給孩子報各種班：畫畫班、遊泳班、鋼琴班、講故事班、思維訓練班……生怕孩子荒廢了光陰，不給孩子留白，不給孩子時間和空間發現自己的興趣。

而且，不允許孩子那些看起來沒出息的興趣：玩爛泥、撿樹棍、淋雨、無緣無故歡笑……每當這個時候，就潑他們的冷水，嗬斥他們，把他們從興高采烈變得縮手縮腳。

如果你也是這麼當媽媽的，那麼，你的孩子就整個兒被"媽媽"占滿了，孩子並沒有自己的時間和空間。

大人經常無意識地強製孩子，不知不覺間，我們打著"愛"的旗號，以"為孩子好"的名號，肆意踐踏著孩子的心地。

粗暴施壓“成功廢掉孩子”

如果孩子的反抗能讓我們清醒些，看到我們的自以為是實際上在幹擾和破壞孩子的成長，趕快調整和改變我們對待孩子的態度和方式，我們做父母的水平就提高了一截。

極端的情況是：如果我們堅決認為孩子"不聽話"、"不乖"，甚至認為孩子有問題，更強製和粗暴施壓，好讓孩子按照我們的要求做，那個"聽話"的孩子，可能真的被媽媽摧毀了。

他為了媽媽高興，放棄了自己!代價是，他沒有了自己，也沒有能力為自己的生活負責。

記不得是哪位大師說的，但絕對是真理：孩子是在我們看不到的地方長大的。

給孩子空間，意味著我們得跟孩子分清你我，尊重孩子的心性，尊重孩子的空間，不要打擾孩子的發展!

說到要"遠"子，你得除了孩子外，人生還有別的東西。你不能把人生樂趣、意義和價值，全押在做媽這一件事上。

如果除了孩子你沒有別的樂趣，如果除了當媽你沒有別的價值，你根本無法做到"遠子"。

媽媽要給自己留空間

媽媽心裡流的淚，常常很容易流到孩子的心裡去。不要以為藏起來孩子就不知道，你過得好不好，有個人比你還清楚——媽媽的感受，常常變成孩子的感受。

所以，孩子3歲以後，你得有自己的空間，不管是工作、興趣愛好還是朋友。總之，這個跟孩子無關的空間，可以讓你跟別的成年人交流，能夠給你補充精力，得到快樂，讓你更有能量做媽媽。

這也意味著你可以對孩子說"不"，當你需要自己的空間時，孩子也要學會尊重和接受這個事實：他也不能完全佔有媽媽，而這恰恰在鼓勵你的孩子自立。

請做一個選擇題：

假如你有一筆閒錢，剛夠你在一個自我心靈成長課程或者給孩子的一個"不輸起跑線"的早教課中挑一個，你會如何挑?

我敢打賭你會挑給孩子的早教課!因為媽媽通常都願意犧牲自己，把孩子放在最前面。

這個時候媽媽需要自我充電，而孩子不輸在起跑線上的最好的課程，就是不上什麼課程，開心地玩!

媽媽對自己的情緒負責

媽媽和孩子的情緒互相影響。

"媽媽這麼辛苦，你還這麼不聽話!"……

"再不停下來，我生氣了!"……

"不要惹我發火!"……

孩子好像是我們的情緒主宰，我們成了奴隸。

當他們表現"好"的時候，我們情緒好上天;當他們表現"不好"的時候，我們感覺都看不到天日。我們的情緒好壞，就隨著孩子上下起伏。

影響是相互的，我們也把孩子變成了奴隸，為了讓我們高興，他/她可能就放棄了自己的樂趣，努力要表現"好"，因為那是我們喜歡的。

情緒也成了我們控製孩子的武器。不過，你不可能要求一個奴隸心裡沒有不滿，所以有時候孩子又莫名其妙地跟我們作對，把我們氣得半死。

母子間的糾纏，說到底是情緒上的糾纏不清。

特別容易跟孩子糾纏不清的媽媽，通常都是焦慮不安型。

也就是說，孩子那些讓她生氣、發火、擔心的事……換作是一個安全型的媽媽，可能完全不覺得是什麼問題。

焦慮不安型的媽媽，也受不了孩子情緒低落，孩子成長本來就是苦樂參半的事，但她們特別想孩子"高高興興的"，如果孩子遇到一點不高興的事，她們就如臨大敵，無法忍受。

媽媽們情緒的過度反應，常常讓孩子誠惶誠恐。

而一個看起來特別溫和善良慈祥的媽媽，可能是最容易緊張和膽小的媽媽，她們為了避免衝突，常常過度放縱孩子，養出無法無天的孩子。

所以，一個媽媽一定要把自己的情緒和孩子拉開一段距離，不要讓孩子為你的情緒負責。

這是你最負責的態度，避免將自己的問題強加給孩子。你能做的是：

A、記住你的性格是養育過程中一個極為重要的因素。

B、在你的情緒反應過度時不要“教育”孩子。情緒狀態中我們多半會失掉些自我的正常功能，這個時候你是無法“教育”孩子的，不過是發洩而已。

C、自我成長，改善自己的情緒困擾，不讓它障礙你做媽媽的能力。當你樹立了為自己情緒負責的榜樣，你才能教會孩子為他的情緒負責。教學相長，共同“提高情商”。

遠子遠到多遠?

遠子，不是說把你的孩子扔得遠遠的，你跟他劃清界限，各自不相幹，讓他自生自滅。那樣"遠"子，孩子會向你討債的。

焦慮不安型的媽媽根本無法跟孩子分離，親子不如遠子這句話，更多是為她們說的;即便她們牢牢記著"遠"，跟孩子的距離也比較近，需要掙紮和努力才能做到"遠"。

假如你是回避型，本來就不喜歡太過親密的人際關係，你跟孩子的關係已經夠遠了。

回避型媽媽會乾脆把孩子扔給老人或者保姆，把孩子送進全托的幼兒園，孩子哭鬧得再厲害都懶得搭理，讓孩子自己收場……

焦慮不安媽媽需要學習才能做到的事，對回避型媽媽來說易如反掌。問題是，她們無法跟孩子建立安全的情感聯接。

那麼你需要做些努力，跟孩子靠得近點：花更多時間跟孩子相處，特別地多為孩子做些事，給孩子買禮物，多多抱他，學習對孩子的情緒更敏感些……你需要學習如何跟孩子親密。

遠和近是一個相對概念。它意味著媽媽能夠意識到孩子的成長、變化和需要，承受住焦慮擔心，逐漸放手，允許孩子自己做主，允許他長大，允許他不需要媽媽，允許他犯錯，冒險，離開我們，成為他自己!